10 авг. 2015 г.

✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑

❐    ИЗ ОБРЫВКОВ СТАРЫХ ЖУРНАЛОВ…Ъ

✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑

<b> ㋛ Актёрские байки </b> 

<b> Николай Рыбников</b>

☻
<i>
МАТЧ ПО ТЕЛЕФОНУ

Рыбников очень любил играть в шахматы, был страстным и темпераментным игроком, бурно радовался победам и болезненно переживал поражения. Когда в гости к нему заходили Борис Спасский или Ефим Геллер, он обязательно предлагал им сыграть партию-другую. И, конечно же, проигрывал.

Однажды, когда Борис Спасский находился на сборах, а к Рыбникову заглянул Ефим Геллер, Рыбников предложил сыграть со Спасским по телефону. Якобы играет он сам, а на деле ходы будет диктовать Геллер. Дозвонились до Спасского, и игра началась. Рыбников делал ход, подсказанный Геллером, Спасский делал свой. Минут через десять Спасский задумался, а потом сказал:

— Коля, ну-ка отдай трубку Ефиму!..
     </i>
☻
☻ Продолжение следует….

☻
◉     ❂
◉
<i>
   В цветном разноголосом хороводе,
в мелькании различий и примет
есть люди, от которых свет исходит,
и люди, поглощающие свет.
</i>

&emsp;  <b>  И. Губерман</b>
◄ ◅ ◈ ◉ ◊ ◍ ◎
<b>
Однажды…
</b>

▻▻▻ ◍ ◉

<i>
▻ &emsp; &emsp; <b> Жизнь намного интереснее любого вымысла. </b>

Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать.
Истории встречаются разные, радостные и грустные, злые и добрые.
</i>
▻ ◍ ◉
<i>
О ДОБРЕ

&emsp; &emsp; У нас в подъезде, в каморке консьержа, уже лет 10 живет таджик Шухрат, в простонародье Саша. Дворничает, моет полы и лифты, носит бабушкам еду из магазина, кладет деньги на телефон по просьбе. Весь подъезд носит ему всякие ништяки — от еды и одежды для его детей до фотиков и велосипедов. Собственно, последние 2 артефакта подарил мой отец. И вот после очередной летней поездки домой Шухрат папе привез кинжал ручной работы — смешной, дешевый, в лаковых ножнах. А на лезвии надпись «ПУСТ НА ПАМЯТ 2014». В жизни не видела, чтобы отец так улыбался.
</i>

◎ ◍ ◊ ◉ ◈ ▻ ►  
&emsp; &emsp; ☬ ☫ ☬ ☫ ☬ ☫ ☬ ☫ ☬ ☫ ☬ ☫

<b>Сиреневенькая зубовыковыривательница</b>

<u> 40 современных скороговорок для развития дикции и поднятия настроения. </u>

☬ ☫ ☬

В наши дни уже никого не удивишь Сашей, идущей по шоссе и сосущей сушку, или каким-нибудь грекой, который все ездит через реки и общается с местной фауной.

<i> <b> Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

♦

Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.</b> </i>


&emsp; &emsp; ☬ ☫ ☬ ☫ ☬ ☫ ☬ ☫ ☬ ☫ ☬ ☫
◚ ◛ 
<i>
Увы! Не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.
</i>

<b> Михаил Салтыков-Щедрин </b>
<b>
Марина Цветаева
</b>
◦• ❁⊱ ۰ ♥
<i>
Август - астры,
Август - звезды,
Август - грозди
Винограда и рябины
Ржавой - август!

Полновесным, благосклонным
Яблоком своим имперским,
Как дитя, играешь, август.
Как ладонью, гладишь сердце
Именем своим имперским:
Август! - Сердце!

Месяц поздних поцелуев,
Поздних роз и молний поздних!
Ливней звездных -
Август! - Месяц
Ливней звездных!
</i>

⊰ ❁
⌛ ⌛ ⌛
<i>
Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей — только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.
</i>
&emsp;  &emsp; <b>Пауло Коэльо </b>



✈  ✈
✈ <i> Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены.
</i>
&emsp;  &emsp; <b> Станислав Ежи Лец </b>


⊛
<i>
Слабые люди преодолевают жизнь, мужественные — осваивают.
</i>
&emsp;  &emsp; <b> Сергей Довлатов</b>  
༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼ 
<b>
5 законов глупости
</b>
༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼
༼༼༼༼༼༼
༼༼༼༼
༼༼
•
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал 5 универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что глупость сама по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать.

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼
<i>
༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼
• <b> Первый закон глупости
Человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают.</b>

Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями:

• Человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным идиотом.

• Глупцы все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы.

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼
• <b>Второй закон глупости
Вероятность того, что человек глуп, не зависит от других его качеств.</b>

Годы наблюдений и опытов утвердили меня в мысли, что люди не равны — одни глупы, другие нет — и это качество закладывается природой, а не культурными факторами. Человек является глупцом так же, как он является рыжим или имеет первую группу крови. Он таким родился по воле провидения, если хотите.

Образование не имеет ничего общего с вероятностью наличия определенного числа глупцов в обществе. Это подтвердили многочисленные эксперименты в университетах над пятью группами: студентами, офисными служащими, обслуживающим персоналом, сотрудниками администрации и преподавателями. Когда я анализировал группу низкоквалифицированных сотрудников, число глупцов оказалось большим, чем я ожидал (Первый закон), и я списал это на социальные условия:

бедность, сегрегацию, недостаток образования. Но, поднимаясь выше по социальной лестнице, то же соотношение я увидел среди белых воротничков и студентов. Еще более впечатляющим оказалось увидеть то же число среди профессуры — брал ли я маленький провинциальный колледж или крупный университет, та же доля преподавателей оказывалась глупцами. Я был так поражен результатами, что решил провести эксперимент над интеллектуальной элитой — нобелевскими лауреатами. Итог подтвердил суперсилы природы: то же определенное количество лауреатов были глупы.

Идею, которую выражает Второй закон, сложно принять, но многочисленные эксперименты подтверждают ее железобетонную правоту. Феминистки поддержат Второй закон, поскольку он гласит, что дур среди женщин не больше, чем дураков среди мужчин. Жители стран третьего мира утешатся тем, что развитые страны не такие уж и развитые. Выводы из Второго закона пугают: станете ли вы вращаться в британском высшем обществе или переедете в Полинезию, подружившись с местными охотниками за головами; заточите ли вы себя в монастыре или проведете остаток жизни в казино в окружении продажных женщин — вам везде придется сталкиваться с таким же количеством идиотов, которое (Первый закон) всегда будет превышать ваши ожидания.

 </i>
•
༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼
༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼
༼༼༼༼༼༼༼༼
༼༼༼༼༼༼
༼༼༼༼
༼༼
•
༼༼ •   ➡ продолжение следует
☀  ☁  ☂  ○  ☂ ☀  ☆  ☁  ● ☂ ◕

&emsp;    <b>  Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!   </b>    
                                                                                   
        &emsp;  හ ҈ ๑☍ ଙ හ ҈  യ හ҈  ๑๑  
&emsp;  &emsp;  හ ҈ ๑☍ 
 &emsp;  &emsp;   ๑ ඹ
&emsp;  &emsp;   ๑
<i>
Первый признак уходящего лета – рано смеркается. Темнеть уже начинает около 8-ми часов. В Москве по-прежнему ужасно жарко, в метро почти газовая камера. На работе, к счастью, кондиционер, который помогает ровно дышать и трудиться на благо отчизны.
</i>
【ツ】– задумчивый

q ɯ ɐҺvоw ɯǝʎɓǝvɔ wоɯ о 'qɯиdоʚоɹ онжоwεоʚǝн wǝҺ о 

☀  ☁  ● ☂
◗
<b> <i>Б о д р я щ е е приложение</i></b>
ܢ
(◕‿◕)

☺  <b> Проразное  </b>  ☹
<i>
<u>   СМС-ки литературных персонажей от Мономаши: </u>  

Эдичка, это я. Лимонов.

Мишка на полу в отключке. Что делать? Агния.

Я в Москве. Кончились спички. Срочно высылайте. Наполеон.
</i>

☁ ✪  ☀ ○ ☂ ● ◖✷◗ ☆ ◕  ◔ ☀

<b>    Возвращение Советского Остроумия</b>    

<i> 
Ничто не возвращает РФ в СССР так несомненно, как юмор."Наши беды непереводимы" - шутил Жванецкий во времена Брежнева и Андропова - и все смеялись. Во времена перестройки и Ельцина МЫ стали смеяться над тем же, что и в других странах. Казалось еще немного - и коллективные МЫ будем жить и смеяться, как все остальные народы. Но нет! Сегодня проблемы РФ опять уникальны. 

Суверенное счастье, суверенная справедливость, суверенное счастье и суверенный юмор опять возвели между Россией и остальным человечеством непреодолимый барьер. Пример этому - новые суверенные хохмы. Новые шутки и новые анекдоты.

Трудно дышать полной грудью в полной заднице.

На расширение санкций Кремль пригрозил ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.

Все что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Заключение патологоанатома: «Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции».

После заявления США о том, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся, а потом сказал, что сначала ее надо построить.

Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в загсе под роспись выдали.

Закона подлости не существует, но существует множество подлых законов.
В приговоре Басманного суда «казнить нельзя помиловать» вообще не предусмотрено запятой.

У нас офигенная страна... Труба есть — газа нет, проводка есть — света нет, дорога есть — асфальта нет, диплом есть — работы нет, работа есть — зарплаты нет.

Биология — это единственная наука, где умножение и деление — один и тот же процесс.
Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

Ракета, сбившая «Боинг», перед запуском была демобилизована.

— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.

— На госслужбе или в частном секторе?

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
</i> 

☔ <b> О нашем, о женском </b>

░╥    
═╩╗
░ ۵
<i>
۰•
&emsp;&emsp Если вам нравится женщина – хватайте ее и делайте ее счастливой.
 ۰•
</i>

❣•۰۵•●○ ● ☂



✥

<b> и о мужском… </b>
<i>
Прочитал в одном гороскопе,
Что рыбы лучше всего сочетаются
с пивом.
</i>
✥
<b>
Михаил Зощенко
</b>
⊰ ۵ ✽ დ ✽ ⊱⊰ ✽ დ ✽ ۵ ⊱
<u>
Родился: 10 августа 1895 г., Санкт-Петербург
Умер: 22 июля 1958 г. Санкт-Петербург
</u>
<i>
<b> Лёля и Минька: Ёлка</b>

۵ ✽ ۵

В этом году мне исполнилось, ребята, сорок лет. Значит, выходит, что я сорок раз видел новогоднюю ёлку. Это много!
Ну, первые три года жизни и, наверное, не понимал, что такое ёлка. Манерно, мама выносила меня на ручках. И наверно, я своими чёрными глазёнками без интереса смотрел на разукрашенное дерево.
А когда мне, дети, ударило пять лет, то я уже отлично понимал, что такое ёлка.
И я с нетерпением ожидал этого весёлого праздника. И даже в щёлочку двери подглядывал, как моя мама украшает ёлку.
А моей сестрёнке Лёле было в то время семь лет. И она была исключительно бойкая девочка.
Она мне однажды сказала:
— Минька, мама ушла на кухню. Давай пойдём в комнату, где стоит ёлка, и поглядим, что там делается.
Вот мы с сестрёнкой Лелей вошли в комнату. И видим: очень красивая ёлка. А под ёлкой лежат подарки. А на ёлке разноцветные бусы, флаги, фонарики, золотые орехи, пастилки и крымские яблочки.

۵ ✽ ۵

Моя сестрёнка Лёля говорит:
— Не будем глядеть подарки. А вместо того давай лучше съедим по одной пастилке.
И вот она подходит к ёлке и моментально съедает одну пастилку, висящую на ниточке.
Я говорю:
— Леля, если ты съела пастилку, то я тоже сейчас что-нибудь съем.
И я подхожу к ёлке и откусываю маленький кусочек яблока.
Лёля говорит:
— Минька, если ты яблоко откусил, то я сейчас другую пастилку съем и вдобавок возьму себе ещё эту конфетку.
А Лёля была очень такая высокая, длинновязая девочка. И она могла высоко достать.
Она встала на цыпочки и своим большим ртом стала поедать вторую пастилку.
А я был удивительно маленького роста. И мне почти что ничего нельзя было достать, кроме одного яблока, которое висело низко.
Я говорю:
— Если ты, Лёлища, съела вторую пастилку, то я ещё раз откушу это яблоко.
И я снова беру руками это яблочко и снова его немножко откусываю.
Лёля говорит:
— Если ты второй раз откусил яблоко. то я не буду больше церемониться и сейчас съем третью пастилку и вдобавок возьму себе на память хлопушку и орех.
Тогда я чуть не заревел, потому что она могла до всего дотянуться, а я нет.
Я ей говорю:
— А я, Лёлища, как подставлю к ёлке стул и как достану себе тоже что-нибудь, кроме яблока.
И вот я стал своими худенькими ручонками тянуть к ёлке стул. Но стул упал на меня. Я хотел поднять стул. Но он снова упал. И прямо на подарки.
Леля говорит:
— Минька, ты, кажется, разбил куклу. Так и есть. Ты отбил у куклы фарфоровую ручку.
Тут раздались мамины шаги, и мы с Лёлей убежали в другую комнату.
Лёля говорит:
— Вот теперь, Минька, и не ручаюсь, что мама тебя не выдерет.
Я хотел зареветь, но в этот момент пришли гости. Много детей с их родителями.
И тогда наша мама зажгла все свечи на ёлке, открыла дверь и сказала:
— Все входите.
И все дети вошли в комнату, где стояла ёлка.
Наша мама говорит:
— Теперь пусть каждый ребёнок подходит ко мне, и я каждому буду давать игрушку и угощение.
И вот дети стали подходить к нашей маме. И она каждому дарила игрушку. Потом снимала с ёлки яблоко, пастилку и конфету и тоже дарила ребёнку.
И все дети были очень рады. Потом мама взяла в руки то яблоко, которое я откусил, и сказала:
— Лёля и Минька, подойдите сюда. Кто из вас двоих откусил это яблоко?
Лёля сказала:
— Это Минькина работа.
Я дёрнул Лелю за косичку и сказал:

۵ ✽ ۵

— Это меня Лёлька научила.
Мама говорит:
— Лёлю я поставлю в угол носом, а тебе я хотела подарить заводной паровозик. Но теперь этот заводной паровозик и подарю тому мальчику, которому и хотела дать откусанное яблоко.
И она взяла паровозик и подарила его одному четырёхлетнему мальчику. И тот моментально стал с ним играть.
И я рассердился на этого мальчика и ударил его по руке игрушкой. И он так отчаянно заревел, что его собственная мама взяла его на ручки и сказала:
— С этих пор я не буду приходить к вам в гости с моим мальчиком.
И я сказал:
— Можете уходить, и тогда паровозик мне останется.
И та мама удивилась моим словам и сказала:
— Наверное, ваш мальчик будет разбойник.
И тогда моя мама взяла меня на ручки и сказала той маме:
— Не смейте так говорить про моего мальчика. Лучше уходите со своим золотушным ребёнком и никогда к нам больше не приходите.
И та мама сказала:
— Я так и сделаю. С вами водиться — что в крапиву садиться.

۵ ✽ ۵

И тогда ещё одна, третья мама сказала:
— И я тоже уйду. Моя девочка не заслужила того, чтобы ей дарили куклу с обломанной рукой.
И моя сестрёнка Лёля закричала:
— Можете тоже уходить со своим золотушным ребёнком. И тогда кукла со сломанной рукой мне останется.
И тогда я, сидя на маминых руках, закричал:
— Вообще можете все уходить, и тогда все игрушки нам останутся.
И тогда все гости стали уходить.
И наша мама удивилась, что мы остались одни.
Но вдруг в комнату вошёл наш папа.
Он сказал:
— Такое воспитание губит моих детей. Я не хочу, чтобы они дрались, ссорились и выгоняли гостей. Им будет трудно жить на свете, и они умрут в одиночестве.
И папа подошёл к ёлке и потушил все свечи. Потом сказал:
— Моментально ложитесь спать. А завтра все игрушки я отдам гостям.
И вот, ребята, прошло с тех пор тридцать пять лет, и я до сих пор хорошо помню эту ёлку.
И за все эти тридцать пять лет я, дети, ни разу больше не съел чужого яблока и ни разу не ударил того, кто слабее меня. И теперь доктора говорят, что я поэтому такой сравнительно весёлый и добродушный.

- КОНЕЦ -
</i>
<b> ⊰ ۵ ✽ დ ✽ ⊱♨⊰ ✽ დ ✽ ۵ ⊱