<b> Знаменательные события дня</b>

✑ ♛  ♚   ♬ ღ ♫ ♥ ♪ ✉  ⌛ ☎  ✉ ☄  ★  ☢  ☬  ☭  ☮  ☯  ☸  ✏ ✑

❶ <i>1703 — Вышла в свет первая русская печатная газета «Ведомости» (по другим данным — 16 декабря 1702).</i>

❷ <i>1813 — В приказе по армии М. Кутузов поздравил войска с изгнанием неприятеля за пределы России.</i>

❸ <i>1839 — Луи Дагер произвёл первую фотосъёмку Луны.</i>

❹ <i>1843 — В Дрездене, в Дрезденской придворной опере, состоялась первая постановка оперы Рихарда Вагнера «Летучий голландец»</i>

❺ <i>1870 — Началось сооружение Бруклинского моста.</i>

❻ <i>1905 — Окончилась оборона Порт-Артура в ходе Русско-Японской войны, город был предательски сдан неприятелю комендантом генералом А. М. Стесселем.</i>

❼ <i>1916 — Основано Русское ботаническое общество</i>

❽ <i>1921 — Открыты все залы картинной галереи Эрмитажа (Ленинград).</i>

❾ <i>1947 — Была образована Сахалинская область (выведена из состава Хабаровского края).</i>

❿ <i>1992 — Либерализация цен, начало радикальных экономических реформ в России.</i>

✏ ✑ ♫ ♥ ♪ ✉  ⌛ ♛  ♚   ♬ ღ ✉ ☄  ★  ☢  ☬    ☭  ☮  ☎  ☯  ☸  ✑

〠 ࿈ ⌛ ࿌ 〠 ࿄  ࿈  ⌛

࿈  ࿄ 〠 ࿌ ⌛  ࿈ 

࿈

<b> Марк Твен

 ࿈

Не стареющее…

</b>

<i>

✎ Горе можно пережить в одиночестве, но радость – чтоб познать ее в полной мере – нужно разделить с другим человеком.

✎ Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрем!

✎ Два раза в жизни человеку не следует спекулировать: когда он может позволить себе это, и когда не может.

</i>

〠 ࿈ ⌛ ࿌ 〠 ࿄  ࿈  ⌛✉✉

࿈  ࿄ 〠 ࿌ ⌛  ࿈ 

ৣ 

৩

☃ ✵  ✷  ❇ ☁ ❄  ❅  ☃  ✵  ✷

                                   

<b>♑ ВсемЪ традиционный старомосковскiй прiветЪ!    ආ ඇ ඈ </b>

❄ ☀  ☁ ✵ ☂ ✺ ☀  ☃ ❄ ☁ ❇

И второй день нового года встретил оттепелью. Может быть это добрая примета?

 (*-*) – задумчивый

⊷ ⊷ ⊷ ⊷ ⊷ ⊷ ⊷ ⊷ ⊷ ⊷ ⊷ ⊷

☺ Новогоднее….☹

<i>

• Моя цель в 2015 году - это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.

•   Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.

Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"...

Ну что же, куплю ей бигуди!

• Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

</i>

☀ ☁ ❄

Всенародные приметы

<u>Народное название Иоанн Кронштадтский, Игнатий Богоносец, Игнатий.</u>

✵  ☾ ✵  

■

• В этот день с деревьев и кустарников стряхивают снег. Чем больше снега получится стряхнуть, тем больший урожай удастся собрать летом и осенью. Особенно часто снег стряхивали с яблонь, поскольку 2 января считали «яблочным днем».

• Если на деревьях 2 января иней, значит, погода будет ясной

• Звездное небо предвещает богатый урожай в течение всего года

■

✵  ☾  ✵  ☾  ✵  ☾  ✵

<b> </b>

<u> Именины ☤</u>

Даниил, Игнатий.

♗ - Василий, Григорий.

ܢ

<u> Имя дня — Даниил</u>

Синонимы имени Даниил. Данила, Данило, Данил, Даниэль, Даниэл, Дэйниол.

Краткая форма имени Даниил. Данилка, Даниша, Даня, Данила, Данечка, Данчик, Данюшечка, Дэн, Данька, Дан, Данн, Данни, Данил, Данилл, Даниила, Нил.

Имя Даниил библейского происхождения, образовано от Даниэль. Это имя носил пророк Даниил, который является единственным носителем этого имени в Библии. Имя Даниил буквально переводится как «судья мой Бог», «Бог мой судья», «Бог есть судья». Исходное древнееврейское имя «Даниэль» — двухосновное: «дан» (судья) и «эль» или «эель» (Бог); поэтому и допускает множественность трактовок. Чаще всего имя переводят как «судья», «справедливый человек», «Божий суд».

Женская форма имени Даниил - Даниэлла, Даниэла. Уменьшительно-ласкательное обращение к обладательницам этих имен Дана также является самостоятельным именем.

ܢ

(◕ﮞ◕)

<b>░   Мудрость, ирония и …  ░ </b> 

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫

Молодость - не ошибка, старость - не заслуга.

°°°

Если у вас нет здоровья - у вас нет ничего.

°°°

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪ ▫ ▪

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

<b> О нашем, о женском </b>

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

<i>

Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать…. знаю ведь, зараза!!!! но не могу........!!!!!!!!

Женщина всегда будет летать! А уж на крыльях или на метле-зависит от мужчины :-)

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и уходить!!!

Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером!

</i>

☣☣☣

Продолжение следует….

<b> Помним</b>

✽ ✽ ✽

ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ

<b> Иван Дыховичный</b>

88888888888888888888888888888888888888888888

Продолжение

<u> 24 ЧАСА ВМЕСТЕ</u>

<i>

Путь Дыховичного-режиссера был сложным с самого начала. Государство не выделяло на его картины бюджетов, частным кинокомпаниям не нравились его идеи. Поэтому в перерывах между съемками Иван занимался коммерческими проектами, которые позволяли зарабатывать. Одним из них стал сериал «Деньги». Дыховичный с энтузиазмом взялся за эту работу, но в итоге продюсеры не выплатили съемочной группе зарплату. Ивану пришлось самому рассчитываться с командой. 

Иван: «Когда нас «кинули» на деньги, я со своими людьми расплачивался еще три года. Меня очень поддержала тогда Оля, моя жена. Впрочем, как и всегда. Я в нужный момент жизни понял, что абсолютной ценностью является любовь. Меня не поймут люди, которые не пережили этого чувства. 

Я испытывал любовь несколько раз  – по отношению не только к женщинам, но также к друзьям и близким людям. И это всегда была разная любовь. Если вы это чувство испытали  – вы как наркоман. Вы знаете, что это ни с чем не сравнится. Самым страшным наказанием для человека является потеря умения любить». 

Как вы познакомились с Ольгой? 

Иван: «Я работал на РТР главным режиссером, мне поручили сделать новый формат передачи «Утро». Я придумал, что «Утро» должны вести четыре женщины, и стал искать ведущих. На кастинг слетелось все руководство канала: выбор героини или ведущей – это на канале большой праздник, возможность завести новые знакомства. И там я увидел Олю – девятнадцатилетнюю девушку из Минска. В первую же секунду я понял, что она от всех отличается: живость речи, абсолютно естественные реакции и умные глаза. Бывают глаза красивые, бывают томные, но умные встречаются редко». 

У женщин? 

Иван: «У мужчин еще реже. И это все меня сразило. Я не был ослеплен, нет. Я сделал Ольге конкретное предложение прийти и попробоваться к нам, она пришла, мы стали общаться. И оказалось, что мы люди, друг другу близкие и нужные… Программу «Утро» в конце концов закрыли, но руководство канала предложило Оле одной вести утреннюю передачу. Она спросила: «От меня требуются какие-то журналистские качества?» Ей ответили: нет, нужно просто быть ведущей. Она сказала: «Нет, я не могу этим заниматься.  Я могу вести передачу, в которой постоянно надо что-нибудь придумывать». Руководитель рассердился: «Вы понимаете, что миллионы девушек мечтают попасть на это место?» Она ответила: «А я не хочу». С этого момента я понял, что не ошибся и имею дело с человеком очень глубоким, настоящим.

Оля с четырнадцати лет работала в Минске на телевидении как журналист, искала интересных людей. Она окончила Высшие режиссерские курсы у Германа. Тот до сих пор меня ругает, что она тратит на меня свою жизнь, вместо того чтобы делать собственное кино. Но Оля совсем не такой человек, как я. Ей обязательно нужны основательные знания, углубление в разные предметы. Сейчас, например, она учится на психфаке МГУ: там есть двухгодичные курсы, которые не дают диплома. Но тем не менее Оля не пропустила ни одного дня занятий. На мой взгляд, она даже слишком увлеченно за это взялась. Могу честно сказать, что я с большой осторожностью отношусь к психологии. Кстати, это ее увлечение чуть не погубило нашу жизнь: Оля едва не разочаровалась во всем том мире, что мы вместе создали, потому что применила к нему модный сейчас психоаналитический метод препарирования действительности. К счастью, ей удалось найти нужный баланс. 

Наша жизнь с ней, с первого мгновения и до сегодняшнего дня, – это 24 часа в сутки вместе. Я никогда ни с кем так раньше не жил и всегда считал, что людям надо отдыхать друг от друга».

</i>

✽ ✽ ✽

Продолжение следует…

<i><b> Преданья старины… </i></b>

ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ

<b> 35 ироничных закономерностей. </b> 

«Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается», —

этот закон Мерфи, иностранный аналог русского «закона подлости», пожалуй, является самой известной закономерностью жизни, действие которой каждый из нас успел на себе испытать.

Но если бы все на этом закончилось, жизнь была бы скучна и неинтересна…

Закон, благодаря силе ума и чувству юмора ученых и инженеров, способных замечать малейшие взаимосвязи между явлениями, оброс множеством следствий и вариаций.

Мы выбрали самые ироничные из них и делимся ими с вами.

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

      /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.

   /Восьмой закон Леви/

ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ

▓    <b> «Пиццерия Google, добрый день, слушаю вас!» Коротенький рассказ про 21 век </b>

Звонит телефон:

Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!

Пиццерия чего?

Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?

Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?

Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.

Прекрасно. Примете заказ?

Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?

Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?

У нас установлен идентификатор заказчиков,

и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий»,

с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».

Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.

Простите, могу вам дать совет?

Конечно.

У вас есть наше полное меню?

Нет.

Это самое полное меню,

и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью,

и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.

Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!

Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью.

Кроме того, у вас очень высокий холестерол...

Откуда вы это знаете?

Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете.

Через номер телефона мы знаем ваше имя,

и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.

Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью!

Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?

Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.

Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?

Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе,

и последний раз вы там были 3 месяца тому назад.

А в одной упаковке только 30 таблеток.

Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?

Из вашей кредитки...

Чего?

Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку.

В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке.

И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали,

но покупали в других магазинах, что означает,

что вы кредитку не потеряли.

Зараза... А что, я не могу заплатить наличными?

А? Что? Что теперь скажете?

Это невозможно. Вы платите наличными только $100 в неделю своей служанке,

все остальное платите только кредиткой.

Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?

Но она же платит соцстрах ...

Да пошли вы!

Как хотите...

Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам.

Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы,

которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.

Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных,

и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в XXI-м веке,

и это проклятое государство...

Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах...

Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма.

Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона,

ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...

Я вас понимаю...

В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет

и улететь на конец света!

Прекрасно...

Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.

Хорошо..., уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...

КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ ! ?

Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен...

♮ ♮ ♮ ♮ ♮ ♮ ♮ ♮ ♮ ♮ ♮ ♮  ♮ ♮ ♮ ♮ ♮ 

❐ http://apps.plushev.com/2014/05/21/2479/