<b> Помним</b>
❖ ❦ ❥ ❖
❧ ❤
<b>
«Папа часто повторял:
я стал писателем, а не пожарным, чтобы никуда не торопиться»
</b>
<b>Яков Аронович Костюковский</b>
-
-
♥ ღ
♥
Он легкий, веселый, молодой, мудрый. Ему почти 90, и он
говорит: “Можно просто — Яша”. “Вот бы все старики были такими”, — думаю я и
слушаю, не могу наслушаться его рассказов — про кино, про людей, про время. А
шутки его, тонкость которых подобна изящным штучкам-шпилькам... Он профессионал
высшей пробы. Яков Костюковский — драматург, авторов сценариев легендарного
режиссера Гайдая. Их сценарии давно разлетелись на цитаты, и никому не надо
объяснять, что значит “жить хорошо, а хорошо жить еще лучше”.
<i>
<b> Мемуаразмы</b>
Яков Аронович, что
такое Мемуаразмы?
Это — сплав
неприхотливых мемуаров и легкого маразма,
вполне объяснимого в
моем возрасте.
♥ Ⴖ ♥
<b> Поэт Давид Самойлов. </b> (В Пярну)
— Яша, я наконец сочинил лучшее в мире двустишие.
— Какое?
— «Яков, выпьем коньяков!»
<b> Поэт Давид Самойлов. </b> (Снова в Пярну)
— Дезик, почему ты во время концерта в ратуше скрипача
Пикайзена вдруг крикнул «Эврика!»
— А меня осенило. Понимаешь, я долго мучился: откуда у еврея
Пикайзена такая скандинавская фамилия? И вдруг понял: это в метрике случайно
переставили две части: он не Пик-айзен, а Айзен-пик.
<b> Поэт Михаил Светлов. </b>
— Михаил Аркадьевич, спасибо Вам за книжку и особенно за
автограф, но именно из-за него я не могу никому Вашу книжку показать.
— Из-за автографа? А что я насочинял?
— Вы написали:
«Яшуне Костюковскому, гиганту поэзии, от такого же».
Михаил Светлов.
<b> Поэт-переводчик Семен Липкин. </b>
— Знаете, Яша, я нашел у царя Соломона замечательную фразу.
Процитировать?
— Конечно, Семен Израилевич.
— В переводе она звучит так: «Я могу себе позволить всё и
поэтому всего себе не позволяю». По-моему, это полезный совет Владимиру
Владимировичу Путину.
<b> Писатель Эмиль Кроткий. </b>
— Почему жизнь у нас, Эмиль Яковлевич, так сильно подорожала?
— Потому что она перестала быть предметом первой необходимости.
<b> Поэт Александр Галич. </b>
— Саша, зачем ты так много пьешь?
— Теперь я должен. Ты же знаешь, я крестился. А мы, гои,
алкоголики.
<b> Николай Смирнов-Сокольский</b> (совсем еще молодому Костюковскому)
— Вы ошибаетесь, молодой человек. Я, не антисемит, я даже женат
на еврейке.
— А, тогда понятно, почему Вы антисемит.
<b> Леонид Утесов. </b>
— Леонид Осипович, почему Ваш друг Арнольд, в карты выигрывает,
а на бегах проигрывает?
— Потому что, Яша, он не может спрятать в рукаве козырную
лошадь.
<b> Драматург и соавтор Морис Слободской. </b>
— Знаешь, Морис, сегодня ночью я видел жуткий сон. Мне снилось,
что армейцы проиграли динамовцам 0:7.
— Ты, Яков, все-таки не наш человек!
— Но это же во сне!
— В том-то и дело! Как ты вообще мог спать, если наши
проигрывали 0:7!
* * *
— Какую, Яков Аронович, свою шутку Вы считаете самой лучшей?
— Надеюсь, она еще впереди.
— Ну, а из тех, что уже были? В фильмах Гайдая, например?
— Еще до гайдаевских фильмов, мне Светлов за одну шутку
двадцать копеек заплатил. После смерти Сталина, несколько писателей и артистов
спорили в ресторане Дома Актера, где его похоронят. И я сказал: Пусть его
похоронят где угодно, только не на Голгофе — там воскресают!
* * *
Я — человек немолодой и могу выпить только полрюмки водки, но
начинаю всегда с нижней половины.
* * *
Зачем мне автомобиль? Мне наш мэр в метро каждые две минуты
подает поезд с мигалкой, и я еду, куда мне надо.
* * *
А какая нога у Вас болит, Яков Аронович?
В том-то и дело, что левая. Я совершенно не могу работать. Я же
пишу левой ногой.
* * *
Я за брак по расчету, но в браке я рассчитываю на любовь!
Из разговора с дочерью Инной.
Ты, дочь моя, можешь себе это позволить, потому что ты — дочь
писателя. А я не могу, потому что я — сын бухгалтера.
* * *
Зря Никита Михалков уволил из Дома кино Юлия Гусмана. Всегда
надо иметь при себе умного еврея.
Да, это еще Энгельс понимал.
* * *
В самолете показывали «Кавказскую пленницу». Я пытался
задремать. Но вдруг, сквозь шум моторов услышал, как кто-то громко хохочет. И
тут выяснилось, что это хохочу я.
* * *
На встрече Старого Нового года в ЦДРИ был конкурс на лучшую
эпиграмму. Главный приз — жареный гусь. Первое место заняли молодые сатирики
Бахнов и Костюковский, написавшие всего две строчки. «Хотим гуся! Эпиграмма
вся».
* * *
Я в Бога не верю, и Бог об этом знает.
* * *
Израиль — моя историческая родина, а Россия — доисторическая.
* * *
Какая разница во времени между Иерусалимом и Москвой. Примерно
две с половиной тысячи лет.
* * *
Лозунг древних евреев на Пейсах: «Требуем мацы и зрелищ».
* * *
Скажите, Яков Аронович, что такое «кошер»? Это вид диеты?
Последнее изобретение? Скорее — ПЕРВОЕ. Этой диете почти три тысячи лет.
* * *
Я рад, что в Ленине оказалась и еврейская кровь. Но если бы в
нем не оказалось еврейской крови, я тоже был бы рад.
* * *
А что тогда произошло в ЦДЛ, Яков Аронович?
Я вышел на сцену, чтобы открыть собрание «Апреля». Успел только
сказать: «Добрый вечер, дорогие друзья!», как из зала кто-то крикнул: «Твои
друзья в Израиле», и началась знаменитая антисемитская акция «Памяти» в ЦДЛ.
Конечно, из зала кричал негодяй, но по существу он был прав.
* * *
Яков Аронович, как Вы думаете, кто виноват, что до сих пор не
решен еврейский вопрос. Я не думаю, а точно знаю — виноваты я и Морис
Слободской. При чем здесь Вы?
У нас в сценарии «Бриллиантовой руки» была фраза управдома: «И я
не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж тайно посещает синагогу». Эту фразу
начальство нам запретило со следующей формулировкой: «Авторы поставили
еврейский вопрос и не решили его».
* * *
Лучшая гимнастика для похудания — отрицательное движение головой
каждый раз, когда вам предлагают поесть.
* * *
Диета для похудания:
Понедельник — творожная диета: можно есть абсолютно все, кроме
творога.
Вторник — яблочная диета: можно есть абсолютно все, кроме
яблок.
Среда — рисовая диета. И т.д.
* * *
Не повторяйся! Если все время повторять слово «рысак», то он
превращается в «крысу».
* * *
Я думаю, у китайцев матерные иероглифы есть. А у японцев нет,
поэтому они ругаются по-русски: «Япона-мать»
* * *
Предлагаю переименовать славный город Петербург в Путинбург.
* * *
Для африканского негра черный цвет — это телесный цвет.
* * *
Гус Хиддинк — руководил футбольной сборной России из Голландии.
Это мне напоминает секс по телефону.
* * *
Последняя шутка Костюковского, записанная на листочке, в его последний
день дома: «Женщина создана из ребра, поэтому у нее вместо обычного мозга —
костный».
* * *
— И ВОТ Я ПЕРЕД ТОБОЮ, ВСЕВЫШНИЙ, ЕСЛИ МОЖНО, НЕ СУДИ МЕНЯ
СЛИШКОМ СТРОГО.
— ЗА ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ, ЯНКЕЛЬ-ИОСИФ КОСТЮКОВСКИЙ ТЫ НЕ УСПЕЛ
НАПИСАТЬ НИЧЕГО ГЕНИАЛЬНОГО. ОСТАВЛЯЮ ТЕБЯ КАК ОТСТАЮЩЕГО НА ВТОРОЙ СРОК.
♥ Ⴖ ♥
ПОСЛЕДНЕЕ ИНТЕРВЬЮ Я.КОСТЮКОВСКОГО
Воображаемое интервью
с Я. Костюковским
Майя Уздина
➦
http://www.proza.ru/2014/04/29/99
</i>
♥ Ⴖ ♥
