<i><b>В рубрике «Пока не затёрли….» </i></b>  

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

◈

<i> Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.

- Ну-ка, красавица, надень тапочки,а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

- Ты слышала, что доктор сказал?

- Да, он сказал, что я красавица!

◈

Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:

- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

- Правда? - обрадовалась мама.

- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

◈

Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет.

Ну, думаю, пропишу слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета:

- Папа, включи Интернет, я же какаю!

</i>

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

⊷

<i> - Мам, меня сегодня директор школы обозвал <<мафиози>>.

- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.

- Хорошо, мамочка, но только пусть это выглядит как несчастный случай.

⊷

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребёнок задал вполне логичный

вопрос:

- А где всё это время был папа-козёл?!

 ⊷

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

 ⊷

Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость - говорите сразу.

Если хорошая - дождитесь звукового сигнала».

⊷

</i>