<i>

 ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑

❐    ИЗ ОБРЫВКОВ СТАРЫХ ЖУРНАЛОВ…Ъ

✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑

ПРИЯТНО ВСПОМНИТЬ!!!!

㋛ Актёрские байки ㋛

 Борис ЛЬВОВИЧ.

Актёрская курилка

☻

      После путча 93-го года в Москве объявили чрезвычайное положение. Радиостанция «Эхо Москвы» беседует с одним из руководителей московской милиции.

«Не кажется ли вам, — спрашивает его корреспондент, — что огульное выселение кавказцев есть нарушение прав человека?» Тяжело вздохнув, высокий чин ответил:

«Я вам так скажу: я не антисемит, но большинство преступлений в Москве совершено лицами кавказской национальности!»

☻

В стоматологическую поликлинику, где большинство московских актеров восстанавливали попорченную временем дикцию, позвонил человек. «Соедините меня с каким-нибудь хорошим протезистом», — потребовал он.

«У нас все хорошие», — сурово ответила ему пожилая регистраторша.

Звонивший подумал и изменил формулировку: «Ну... дайте мне какого-нибудь... нерусского...»

«У нас все нерусские!» — отпарировала регистраторша.

«А мне — самого нерусского!» — повысила голос трубка.

«Сейчас, — сказала дама, нажала клавишу внутренней громкой связи и провозгласила: «ЦОЙ, ЭТО ВАС!»

    

☻

   Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была занята большая группа цыган. Один из постановщиков все время обращался к ним (видимо, ему казалось, так будет вежливее):

«Товарищи цыгане, войдите в кадр!.. Товарищи цыгане, выйдите из кадра!.. Товарищи цыгане, все налево!.. Товарищи цыгане, все направо!..»

В конце концов один из цыган спросил его: «Товарищ еврей, а перерыв на обед, когда?»  

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

☻ Продолжение следует…

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

</i>