<i><b> Что же эдакого произошло в сей день где-то, с кем-то, когда-то? </i></b>

 <i>Ну, например:

『』

<u>

1804 — Наполеон I Бонапарт провозгласил себя императором Франции.

</u></i>

<i>

 Впервые Наполеон Бонапарт прославился при взятии в 1793 г. захваченной англичанами крепости Тулон, получив за это звание бригадного генерала. Однако на этом его карьера чуть было не закончилась из-за слишком тесной связи с братом вскоре казненного диктатора Франции Огюстом Робеспьером.

Брак с любовницей фактического главы правительства Франции периода Директории Полем Баррасом Жозефиной Богарне сразу превратил Бонапарта в одного из влиятельных лиц Французской республики.

В 1795 г. он подавил выступление роялистов в Париже. Жозефина Богарне сумела добиться в 1796 г. назначения своего мужа главой армии в Италии. Наконец, Бонапарт смог проявить свой полководческий и организаторский гений. Италия была завоевана. Легендарным стал и его египетский поход 1798—1799 гг. Вернувшись из Египта, Бонапарт осуществил 9 ноября 1799 г. (18 брюмера VIII года Республики) государственный переворот, сделавший его первым консулом.

На этом посту Наполеон Бонапарт провел важнейшие внутренние преобразования, укрепившие экономику и порядок в стране. Многие его реформы, в частности «Кодекс Наполеона», заложили основы современной цивилизации. Постепенно сам Бонапарт все больше склонялся к идеям монархизма.

В 1802 г. в результате плебисцита (всенародного голосования) он был объявлен пожизненным консулом, а 18 мая 1804 г. провозглашен императором. 2 декабря 1804 г. в соборе Парижской богоматери папа римский Пий VII торжественно короновал императора Наполеона I, возложив на него диадему, а на Жозефину— корону. Правда, лишь в 1808 г. Франция стала официально именоваться империей, а до этого Наполеон «управлял республикой». Вскоре после провозглашения Наполеона императором начались завоевательные войны, в ходе которых император французов со своей армией дошел до Москвы, а затем отступил до Парижа.

₪

http://pochemuchca.ru/history-sovr/sovrem62.html

<i><b>

☃ Всем привет во второй день зимы! ❄ </i></b>

<i>

В баре:

- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмер к с лимоном!

Бармен:

- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмер к...

  ࿆

- Я жутко сексуальна! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет! 

࿆

Урок в украинской школе. Учитель: 

- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не "ТИXО, ДЕВОЧКА" 

࿆

- Я слышала, вас переводят с большим повышением. Знаете что приходите к нам в

воскресенье обедать. А если насчет перевода сплетни, то хоть чайку попьем.

࿆

</i>

geral_dik

01 декабря 2013 | 16:20

-Бегаю ли я по утрам? КОНЕЧНО! Еще и с криками "Опять проспала!"

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Не работаешь - жить не на что, работаешь - жить некогда.

Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?

Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.

Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Блондинка приходит в парикмахерскую.
- Вас как подстричь? - спрашивает мастер.
- Под брюнетку, пожалуйста...

Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?

Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

Блондинку встречают в аэропорту:
- Как долетела?
- Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

С появлением детей снова начинаешь "отпрашиваться" у родителей, чтобы куда-то сходить.

Жена утром говорит:
— Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке абстракционистов и понял, что эта злюка загубила мне карьеру.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки - как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

<i> 

Следующий!

- Доктор! Сделайте что-нибудь!

- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий!

***

- Доктор, я нездоров!

- Будьте здоровы. Следующий!

***

- Вашему мужу нужно побольше пить, курить, чаще бывать в обществе красивых женщин и как можно меньше работать!!!

***

Доктор разламывает таблетку пополам и протягивает одну половину пациенту со словами:

- Вот эта половина таблетки Вам совершенно бесплатно!

Протягивает вторую половину:

- А за вторую половину ты мне заплатишь втридорога!!!

***

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?

- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

***

Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

***

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

***

Врач:

- Так - больно?

- Нет.

- А та-а-ак?

***

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

***

</i>

 <i><b>

✑ Крылатые слова. И выражения тоже крылатые. ✈

</i></b>

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

<b>

Бесплодная смоковница

  </b>

<i>

 Из Библии.

 В Евангелии от Матфея (гл. 21, ст. 19) говорится о том, как Иисус подошел к придорожной смоковнице (инжирное дерево), но, не найдя на ней плодов, сказал: «Да не будет же впредь от тебя плода вовек». И эта смоковница тотчас засохла.

Иносказательно грубо и уничижительно:  о бездетной женщине  и иронично о человеке, чья деятельность лишена смысла, не приносит результатов.

</i>

•••

<b>

Благими намерениями вымощена дорога в ад

</b>

 

<i>

С английского: Hell is paved with good intentions

По сообщению Боевелла, биографа английского писателя, критика, эссеиста и лексикографа Сэмюэля Джонсона (1709—1784), именно последний однажды сказал эту фразу: «Ад вымощен добрыми намерениями».

Но у нее есть, видимо, первоисточник, который был, можно предположить, хорошо известен С. Джонсону. Эта мысль, хотя и в несколько иной форме, впервые встречается в английской литературе у богослова Джорджа Герберта (ум. 1632) в его книге «Jacula prudentium». Там он написал: «Hell is full of good meaning and wishings» — «Ад полон добрых намерений и пожеланий».

Слова Джорджа Герберта станут широко известными в XIX в., когда в романе «Ламермурская невеста» (1819) Вальтер Скотт заставит повторить их одного из своих персонажей — английского богослова, прототипом которого, очевидно, стал Дж. Герберт.

Учитывая, что в Библии, в книге Иисуса, сына Сирахова (гл. 21 ст. 11) есть фраза: «Путь грешников вымощен камнями, но в конце его — пропасть ада», то возможно, что фраза Сэмюэля Джонсона родилась на основе и этого библейского образами мысли Джорджа Герберта.

Иносказательно: о добрых, но дурно исполненных намерениях, что обычно приводит к противоположному результату.

</i>

<i><b>

Про МИРРУ ЛОХВИЦКУЮ</i></b>

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

<i>

«…Родилась и выросла в тусклом, точащем нездоровые соки из бесчисленных пролежней Петербурге, — а вся казалась чудесным тропическим цветком, наполнявшим мой уголок странным ароматом иного, более благословенного небесами края… Чудилась душа, совсем не родственная скучному и скудному, размеренному укладу нашей жизни. И мне казалось: молодая поэтесса и сама отогревается в неудержимых порывах вдохновения, опьяняется настоящею музыкою свободно льющегося стиха.

В. И. Немирович-Данченко. «На кладбищах». 1922

Мария Александровна Лохвицкая родилась 19 ноября (1 декабря) 1869 года в Санкт-Петербурге в семье адвоката (c 13 августа 1874 года — присяжного поверенного в Москве) Александра Владимировича Лохвицкого и Варвары Александровны (урождённой Гойер), обрусевшей француженки, женщины начитанной и увлекавшейся литературой. Через три года после рождения Марии на свет появилась Надежда (1872—1952), впоследствии вошедшая в литературу под псевдонимом Тэффи.

В 1874 году Лохвицкие переехали в Москву. В 1882 году Мария поступила в Московское Александровское училище (позже переименованное в Александровский институт), где обучалась, живя пансионеркой за счёт родителей. Сведения о том, что её преподавателем русской словесности был А. Н. Майков, ошибочны (в эти годы он жил в Петербурге). В пятнадцатилетнем возрасте Лохвицкая начала писать стихи, и на её поэтическое дарование тут же обратили внимание. Незадолго до окончания института два своих стихотворения с разрешения начальства она издала отдельной брошюрой.

₰

Известно, что сёстры, каждая из которых рано проявила творческие способности, договорились о том, чтобы вступить в литературу по старшинству, дабы избежать зависти и соперничества. Первой, таким образом, должна была это сделать Мария; предполагалось, что Надежда последует примеру старшей сестры уже после того, как та завершит литературную карьеру. Лохвицкая дебютировала в 1888 году, опубликовав несколько стихотворений в петербургском журнале «Север»; тогда же вышли отдельной брошюрой стихотворения «Сила веры» и «День и ночь». Последовали публикации в «Художнике», «Всемирной иллюстрации», «Русском обозрении», «Северном вестнике», «Неделе», «Ниве». Поэтесса подписывалась сначала как «М. Лохвицкая», затем как «Мирра Лохвицкая»; друзья и знакомые также стали звать её именно так.

₰

Зачем твой взгляд, и бархатный, и жгучий,

           Мою волнует кровь -

И будит в сердце силою могучей

           Уснувшую любовь?

Встречаясь с ним, я рвусь к тебе невольно,

           Но страсть в груди давлю...

Ты хочешь знать, как сладко мне и больно,

           Как я тебя люблю?

Закрой глаза завесою двойною

          Твоих ресниц густых -

Ты не прочтешь под маской ледяною

          Ни дум, ни чувств моих!

₰

Ты не думай уйти от меня никуда!..

Нас связали страданья и счастья года;

Иль напрасно любовью горели сердца,

И лобзанья, и клятвы лились без конца?

Если жить тяжело, можно страх превозмочь,

Только выберем темную, темную ночь,

И когда закатится за тучу луна, -

Нас с высокого берега примет волна...

Разметаю я русую косу мою

И, как шелковой сетью, тебя обовью,

Чтоб заснул ты навек под морскою волной

На груди у меня, неразлучный со мной!

</i>

<i><b>Имена московских улиц </i></b>

⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰

<i> Начиная со средних веков, Москва имела черты резкого разделения проживания населения по сословиям и профессиональной принадлежности. Это отразилось в названиях многочисленных улочек и переулков Первопрестольной.

♨

<b>

Улица Воздвиженка.

</b>

Современная улица Воздвиженка сформировалась в XIII-XIV веках из «волоцкой» дороги, которая вела в Кремль из Великого Новгорода.

Застроена она была в те времена слабо, т.к. считалась лишь пригородной территорией Москвы. На месте нынешней библиотеки им В.И.Ленина стоял еще вековой лес, т.н. остров.

Именно по этой причине, первым названием улицы (с XV по XVII век) стал топоним «Орбат», который в переводе с арабского языка означает ни что иное, как «предместье возле города».

Улица начиналась от стен Кремля, с берега реки Неглинной, которая протекала по территории существующего Александровского сада.

Со временем «волоцкая» дорога переместилась на Большую Никитскую улицу, а Орбат стал частью торгового тракта на Смоленск.

В 1658 году царь Алексей Михайлович повелел своим Указом называть улицу Смоленской.

К этому времени в районе уже возвели Крестовоздвиженский монастырь, на месте нынешней Кремлевской больницы стояли церкви Дмитрия Солунского и Николы Зарайского.

Вдоль улицы разместились усадьбы знатных людей: боярина Стрешнева, князей Ромодановского и Хилкова, окольничьего Стрешнева. Здесь же проживал и воспитатель самодержца Алексея Михайловича – Б.Г.Пушкин.

Правда, хоромы и палаты размещались в глубине дворов. На дорогу выходили лишь людские избы или придомовые строения. Такая застройка привела к тому, что ширина Смоленской улицы составляла от 9 до 12 метров.

♨

В XVIII веке улицу стали называть по имени стоявшего здесь Крестовоздвиженского монастыря – Воздвиженка.

Пожар 1812 года, во времена вступления в Москву армии Наполеона, полностью уничтожил деревянные строения на Воздвиженке. Послевоенное строительство домов велось уже полностью из камня, а улицу расширили до 20 метров.

В XIX веке улицу замостили булыжником, а с 1869 года она освещалась газовыми фонарями.

Одна из центральных улиц Москвы всегда была оживленной. В разное время по ней ходила сначала конка, а затем и трамвай.

За годы Советской Власти Воздвиженка несколько раз меняла свое название: с 1935 по 1946 ей присвоили имя Коминтерна; с 1946 и до 1962 года именовалась улицей Калинина, с 1963 ставшей проспектом.

В самом начале 90-х улице Воздвиженка вернули прежнее имя.

Продолжение следует…

http://progulkipomoskve.ru/index/dom_i_ulicy_moskvy/0-4

</i>                                                    

<i><b> Что же эдакого произошло в сей день где-то, с кем-то, когда-то? </i></b>

 <i>Ну, например:

『』

<u>

1825 — смерть императора Александра I.

</u></i>

<i>

В расцвете лет и славы Александр I, находясь в отъезде в глухом углу империи – Таганроге, вдруг умирает. И почти сразу – слухи: он умер не своей смертью, а убит. И уж совсем невероятный слух: похороны инсценированы самим царем, он же бежал в неизвестном направлении.

В Таганроге царственная чета остановилась 13 сентября 1825 года в доме, где уже неоднократно бывала раньше. По сей день мемориальная доска на нем гласит, что император останавливался в этом доме в 1818–1825 годах. Александру I было известно о готовящемся заговоре. Есть свидетельства, что накануне отъезда в Таганрог царь получил реальные доказательства существования тайного общества. Но входящие в заговор все те же офицеры гвардейских полков не предполагали, что столь скоро получат имя декабристов.

Физически царь был здоров, а официальный повод выехать из северной столицы – чахотка, болезнь супруги Елизаветы Алексеевны, которой врачи прописали провести осень и зиму в мягком южном климате. Именно в Таганроге к Александру I пришло решение арестовать заговорщиков. Приказ из Таганрога стал последним его распоряжением. Но когда курьер с пакетом для брата Николая прибывает в Петербург, там уже известно: 19 ноября 1825 года в десять часов 47 минут император Александр I скончался в Таганроге от горячки с воспалением мозга.

В народе поползли слухи: «Государь, чтобы избежать смерти от рук заговорщиков, обменялся мундиром с часовым и встал на пост. Солдата убили вместо него, а государь, бросив ружье, бежал неизвестно куда». Еще одна из многочисленных версий: 18 ноября императору стало лучше. Он скрылся в ночи, а в дом внесли труп гренадера, лицом и сложением похожего на императора. И врачи констатировали смерть того, кто лежал на императорской постели.

Распространению слухов служили обстоятельства: смерть при случайном отъезде после короткой и странной болезни, долго откладывающийся перевоз тела в столицу и погребение вопреки обычаю позволить народу видеть лицо царя в открытом гробу.

Были ли слухи обоснованными? Обратимся к архивным документам, проливающим свет на историю болезни и смерть Александра I.

Путешествия были привычным занятием императора Александра I. Во время поездки в Крым 27 октября 1825 года он сильно простудился. Так начинается история болезни. Хотя исторических документов, свидетельствующих об обстоятельствах болезни и смерти Александра I, осталось немного. Объективные данные, сделанные профессионалом лейб–медиком Я.В. Виллие.

₪

Ночью 8 ноября у императора повысилась температура, от лекарств он отказался. На следующий день Я.В. Виллие измерил пульс, посмотрел язык и диагностировал лихорадку, которая подразумевала с десяток серьезных заболеваний. Больной принял восемь слабительных пилюль, после которых почувствовал некоторое облегчение. Несколько дней самостоятельно боролся за свою жизнь, отказывался от всех лекарств. Постоянно держалась температура и появилась гнилостная отрыжка. Уже 13 ноября у Александра появилась резкая сонливость и заторможенность, но когда попытался встать он потерял сознание. Постоянно держалась температура, для ее снижения, после долгих уговоров поставили 35 пиявок за уши. Эта процедура облегчения не принесла. В четверг 19 ноября 1825 года началась агония, к дыханию примешивались стоны, свидетельствующие о страданиях умирающего. Периодически начиналась неудержимая икота. Дыхание становилось все короче. Из записки Я.В. Виллие: «Ни малейшей надежды спасти моего обожаемого повелителя».

Сохранился подлинный протокол вскрытия, подписанный Я.В. Виллие:

 «Вид поверхности тела не показывает истощения и мало отступал от натурального своего состояния, как во всем теле вообще, так и в особенности в брюхе и ни в одной из наружных частей не приметно ни малейшей припухлости. На передней поверхности тела, именно на бедрах, находится метка темноватого, а некоторые темно–красного цвета, от прикладывания к сим местам горчичников проишедшие: на обеих ногах ниже икр, до самых мыщелков приметен темно–коричневый и различные рубцы особенно на правой ноге, оставшийся по заживлению ран, которыми государь император одержим был прежде. На задней поверхности тела, на спине между крыльцами, до самой шеи простирающееся довольно обширное приметно пятно темно–красного цвета, от от приложенного к сему месту пластыря шпанских мух проишедшее.

Протокол полностью: http://www.rmj.ru/articles_3727.htm

Вскрытие проводилось в условиях, не отвечающих требованиям прозекторского дела. Использовались подручные средства для хранения органов: сахарница и другие предметы столового серебра. И сам протокол вскрытия нес следы спешки и небрежности: отсутствуют документы описания селезенки, почек, надпочечников, нет антропометрических данных и внутренних органов, это затрудняет правильную постановку патологоанатомического диагноза. Вскрытие и бальзамирование проводились практическими врачами, а не прозекторами, что могла внести много неточностей. Все это и создало еще одну историческую загадку.

₪

₪

http://www.rmj.ru/articles_3727.htm

</i>

☃ Всем привет в первый день зимы! ☺☺ ☺ ☺☺☺☺ 


ВОСКРЕСНАЯ ПРОГУЛКА

По свежим утренним проулкам
Уже воскресный день крадётся,
Нас приглашая на прогулку
Улыбкой ласкового солнца.

Возьмёмся за руки покрепче,
Вдохнём воскресный воздух сладкий,
Пусть ветерок нам что-то шепчет,
Пусть белых облаков заплатки

Тенями выложат дорожку –
Мы будем веселы, свободны…
Поймаем этот день в ладошку
И сохраним для дней холодных…

…А зимним вечером, доставши,
На стол рассыплем дня остатки…
Ну, и чего? Ведь не фонтан же!!!
Чего хранили-то? Загадка… 

eliza_liza

29 ноября 2013 | 16:49

Хирург, выступая на банкете:
— Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!
***********************
— Доктор, а кто мне пришивал голову?
— Я. А что, вам шовчик не нравится?
— Да шовчик-то хороший… голова не моя!
*************************
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.
**********************
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
— Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит…
Врач:
— Я вам посоветую косичку послабее заплетать…
*************************
Благодаря рекламе мы узнали,что:
1.Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2.Люди,живущие в огромных,
хорошо обставленных квартирах,питаются лапшой "Роллтон"

3.Пора создавать купюру
номиналом 99 рублей.

4.У хорошей хозяйки всегда
грязный кафель в ванной,ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5.Бобры,обкурившиеся
альпийской травой, катаются на медведях.

6.В морозильнике может
поселиться огромный говорящий пельмень.

7.Наша главная проблема-
перхоть.

9.Мозг периодически ходит к
Желудку в гости.

10.Люди могут разговаривать с маргарином


Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль,
автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!

Вот, что значит сенсорный
телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка,отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

В психушке крик из палаты: Я
посланник бога!!
Крик из другой: Я никого не посылал!

На Великой Китайской
стене появилось Великое Русское слово!!!

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла_

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Совет дня: воспринимайте
критику окружающих с
высоко поднятым средним
пальцем.

Жадная гусеница заблудилась в
яблоке и укусила себя за задницу.

http://vk.com/topic-40126270_26941563

<i> 

Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

∷

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

∷

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

∷

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

∷

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - и побежите. Следующий!

∷

- Доктор, меня почему-то никто не замечает!

- Следующий!

∷

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

∷

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

∷

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В этом случае Вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

∷

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

∷

</i>

 <i><b>

✑ Крылатые слова. И выражения тоже крылатые. ✈

</i></b>

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

<b>

Без руля и без ветрил

  </b>

<i>

Из поэмы «Демон» М. Ю. Лермонтова. Слова Демона, обращенные к Тамаре:

На воздушном океане

Без руля и без ветрил

 Тихо плавают в тумане

 Хоры стройные светил.

«Ветрило» в переводе с древнерусского языка «парус».

Выражение стало крылатым благодаря опере «Демон» (первая постановка 13 января 1875 г., Петербург) Антона Рубинштейна.

Впоследствии эта песнь Демона стала очень популярной в исполнении Ф. И. Шаляпина, что также добавило известности этому выражению.

Иносказательно: без ясной цели, мысли, плана, четко сформулированного намерения, «как бог на душу положит» и т. д.

 

</i>

•••

<b>

Безродные космополиты

</b>

 

<i>

Из выступления на совещании деятелей советской музыки в ЦК КПСС (январь, 1948) Андрея Александровича Жданова, одного из высших партийных руководителей СССР сталинского времени: «Интернационализм рождается там, где расцветает национальное искусство. Забыть эту истину — означает [...] потерять свое лицо, стать безродным космополитом».

Год спустя в газете «Правда» была опубликована (28 января 1949 г.) статья «Об одной антипатриотической группе критиков», где говорилось: «Безродные космополиты подвергают атакам искусство Художественного театра и Малого театра — нашей национальной гордости».

Видимо, это выражение было вполне привычным для партийного языка и встречалось в нем (в той или иной форме) еще до революции. Так, меньшевик (правое крыло РСДРП) Лев Мартов в предисловии к брошюре «Против войны!» писал: «Люди, проявившие столько непоследовательности, бросают мне презрительный эпитет «беспочвенный космополит», который я давно уже слышал от своих национал-социалистических противников из лагеря угнетенных национальностей...»

В СССР начала 50-х гг. так стали называть евреев, подозреваемых властями в антисоветских, диссидентских настроениях.

Позднее это выражение стало употребляться только иронически, как аллюзия на ложный пафос этой кампании позднесталинского времени.

</i>

<i><b>Нет ничего проще чем бросить курить, лично я делал это четыреста раз  </i></b>

⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰

<i>

Марк Твен, литературный псевдоним Сэмюэла Ленгхорна Клеменса.

Его родиной был штат Миссури, небольшой поселок Флорида, где он появился на свет 30 ноября 1835 г. в семье судьи. Их семейство переехало в город Ганнибал, когда мальчику было 4 года. Проведенные там детские годы оставили столь огромный багаж впечатлений, что его хватило на все последующее творчество. В частности, в знаменитых «Приключениях Тома Сойера» Марк Твен описал именно этот городок и его обитателей.

♣

До гражданской войны служил лоцманом, а в 1861 году переехал на запад. Там работал старателем, добывал серебро. Затем Сэм стал работать в газете, там же впервые подписался как Марк Твен.

♣

✷  Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.

✷  Нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.

✷  По-видимому, на свете нет ничего, что не могло бы случиться.

✷  Требуется более трёх недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.

✷  Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.

✷  Легче вынести десяток порицаний, чем выслушать одну сомнительную похвалу.

✷  Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

✷  Самый лучший способ встряхнуть себя — это встряхнуть кого-нибудь другого.

✷  Несколько раз мне говорили комплименты, и каждый раз я был недоволен — мне казалось, что сказали недостаточно.

✷  Хорошее воспитание — это умение скрывать, как много мы думаем о себе и как мало о других.

✷  Только женщины могут быть не только лучшими судьями женщин, но и их палачами.

✷   «Классика». Книга, которую восхваляют — и не читают.

✷  Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

✷  Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.

✷Если рассердишься, сосчитай до трёх; если очень рассердишься, выругайся!

♣

</i>

<i><b>

ДЖОНАТАН СВИФТ

</i></b>

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

<i>

☑  Хорошими манерами обладает тот, кто наименьшее количество людей ставит в неловкое положение.

☑  Удовлетворять потребности ценой отказа от желаний равносильно тому, чтобы отрубить ноги, когда нужны башмаки.

☑  Лишь очень немногие живут сегодняшним днем, большинство готовится жить позднее…

☑  Измена зарождается в сердце прежде, чем проявляет себя в действии.

☑  Самые лучшие доктора в мире — доктор Диета, доктор Покой и доктор Веселье.

☑  Когда на свет появляется гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.

₰

Свифт родился в ирландском городе Дублине в семье пастора. Пойдя по стопам отца, получил богословское образование. Он служил несколько лет священником, был назначен настоятелем Дублинского собора. Занимался политической деятельностью.

Как литератор он начинал с памфлетов, написанных по самым важным поводам общественно-политической и литературной жизни в Англии.

₰

Об отношениях между людьми

Мы так привязаны друг к другу только потому, что страдаем от одних и тех же болезней.

∽

Мы достаточно религиозны, чтобы ненавидеть друг друга, но недостаточно религиозны, чтобы любить друг друга.

∽

Что делают в раю, мы не знаем; зато мы точно знаем, чего там не делают: там не женятся и не выходят замуж.

∽

Почему столько браков несчастливо? Женщины в основном плетут сети, вместо того, чтобы строить клетки.

∽

У большинства мужчин лесть — уничижение самого себя, у женщин — наоборот.

∽

Бывает, я читаю книгу с удовольствием и ненавижу её автора.

∽

Женщине не нужно много ума. Нам довольно, когда попугай произносит хотя бы несколько слов.

₰

</i>

<i><b>Имена московских улиц </i></b>

⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰

<i> Начиная со средних веков, Москва имела черты резкого разделения проживания населения по сословиям и профессиональной принадлежности. Это отразилось в названиях многочисленных улочек и переулков Первопрестольной.

♨

<b>

Ветошный переулок

</b>

Ветошный переулок находится в Центральном округе района «Китай-город» столицы. Является сквозным проездом от улицы Ильинки до Никольской.

Протяженность - порядка 270 метров.

Ближайшая станция метрополитена - Площадь Революции.

Некоторые источники свидетельствуют, что еще в середине XVII столетия Ветошный переулок носил название Певческой улицы, что было связано с располагавшейся в этом районе Москвы патриаршей Певчей слободой.

Нынешнее название связано с продававшейся в переулке ветхой одеждой и всевозможного старья. В словарях Д.Н. Ушакова и С.И. Ожегова «ветошка» и обозначает лоскут ветхого белья или старую тряпку.

В период с 1957 по 1992 годы переулок назывался проездом Сапунова в память об участнике Октябрьских событий 1917 года в Москве, павшего в перестрелке на Красной площади Евгении Николаевиче Сапунове.

После 1992 переулку вернули его историческое название - Ветошный.

♨

История Ветошного переулка

В XVII веке Ветошный переулок не был ни улицей, ни даже проездом, а лишь проходом в Верхних торговых рядах на месте Ветошных прилавков между Ильинкой и Никольской.

В 1888 году было принято решение все же сделать эту часть проезжей и придать статус улицы, со временем, правда, пониженный до переулка. Тогда и началась новая его история.

Архитектурный вид Ветошного переулка складывается из зданий: по правой стороне - боковым фасадом ГУМа, а по левой - домами постройки конца XIX века, авторами которых стали архитекторы Андрей Николаевич Стратилатов, Николай Николаевич Васильев и Александр Никанорович Померанцев.

Продолжение следует…

http://progulkipomoskve.ru/index/dom_i_ulicy_moskvy/0-4

</i>                                                    

<u><i> 1912 — Первое публичное выступление Маяковского В. В. состоялось в артистическом подвале «Бродячая собака» </u></i>

<i>

Рюрик Ивнев

«Маяковский и его время»

Мое знакомство с Владимиром Владимировичем состоялось в "Бродячей собаке" в конце 1913 года, когда появилось течение футуристов, а затем акмеистов. "Бродячая собака" - очень любопытный литературный кабачок, который организовал небезызвестный Пронин на Михайловской площади в Санкт-Петербурге, в подвальном этаже бывшей прачечной, помещение которой он специально купил. Расписывали ее разные художники, а больше других - Судейкин. Здесь и оборудовали литературный кабачок. На пригласительных билетах нарисовали собаку.

Туда приглашалось все передовое в области искусства левого направления, устраивались вечера отдельных поэтов, композиторов. Были там действительные члены, была и буржуазная публика, падкая до всяких литературных сенсаций. Ее Борис Пронин очень здорово обирал, установив цены на билеты по 5-10рублей. Тогда это была крупная сумма. Поэты приходили бесплатно или платили по 20-30 копеек.

Специально вечера Маяковского я не помню, вспоминаются вечера Ахматовой, Георгия Иванова и других литераторов. А Маяковский мне запомнился очень ярко, его колоритная фигура на общем рафинированном фоне выделялась в выигрышном смысле. Сразу чувствовалось, что это большое, громадное, стихийное явление. Так оно и воспринималось его друзьями, которые считались левым направлением в искусстве, и врагами этого нового искусства. Как-то это чувствовалось сразу.

Многие думают сейчас, что такое впечатление производил его громкий голос. Это совершенно неверно. Бывали и более крикливые и горластые голоса, но никто о них ничего не знал. Например, знаменитый в то время Игнатьев, который выступал в Театре Комиссаржевской в парче из священнического облачения. Казалось бы, этот еще больше мог произвести впечатление. Но Маяковский сразу обращал на себя внимание. Его оригинальные, острые реплики, меткие остроты нельзя было не заметить. Что именно он читал в ту пору, я не помню.

На одном из вечеров я выступал в "Бродячей собаке" и прочитал такие стихи:

На станции выхожу из вагона

И лорнирую неизвестную местность,

И со мною всегдашняя бонна -

Будущая известность.

Маяковский поднялся на эстраду и шутя, беззлобно продекламировал экспромт:

Кружева и остатки грима

Будут смыты потоком ливней,

А известность проходит мимо,

Потому что я только Ивнев.

Рифмы-то особенной здесь и не было, но это произвело известное впечатление.

•••

•••

Читать полностью http://vlmayakovsky.narod.ru/ivnev.html

</i>

<i><b> Что же эдакого произошло в сей день где-то, с кем-то, когда-то? </i></b>

 <i>Ну, например:

『』

<u>

1609 — Первую карту лунной поверхности составляет Галилео Галилей.

</u></i>

<i>

Галилео Галилей обнаружил на Луне гористую поверхность

Галилео Галилей, рассматривая небесные тела через зрительную трубу, обнаружил, что Луна, с незапамятных времен считавшаяся идеально гладким, вероятно, даже хрустальным шаром, на самом деле, подобно Земле, имеет гористую поверхность. Более того, по теням, отбрасываемым горами в лучах Солнца, основоположник современного естествознания сумел правильно оценить их типичную высоту — 7 км. Галилей первым догадался воспользоваться зрительной трубой, за полгода до этого изобретенной в Голландии и усовершенствованной им, для астрономических наблюдений. Обнаружение лунных гор стало первым астрономическим открытием великого ученого.

Вскоре, 15 января, Галилей обнаружил 4 спутника Юпитера.

₪

₪

Карта Галилея

https://www.google.ru/search?q=%D0%93%D0%90%D0%9B%D0%98%D0%9B%D0%95%D0%99+%D0%9B%D0%A3%D0%9D%D0%9D%D0%90%D0%AF+%D0%9F%D0%9E%D0%92%D0%95%D0%A0%D1%85%D0%9D%D0%9E%D0%A1%D0%A2%D0%AC&newwindow=1&sa=X&tbm=isch&tbo=u&source=univ&ei=kvSYUumPG4qR4ASV1IDYBQ&ved=0CDgQsAQ&biw=1024&bih=718

</i>

<i><b>

☃ Всем привет из зимней Москвы!  ☺☺ ☺ ☺☺☺

</i></b>

<i>

- Что собираешься в субботу делать?

- Выспаться.

- А что потом?

- А потом воскресенье.

࿄

- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?

- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!

</i>

<i> 

Про психиатрию... немного...

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

࿏ 

Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:

- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?

Подходит врач:

- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.

- Я ему это уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Пушкина начитаются, блин...

࿏ 

- Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?

࿏ 

После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и биатлонистов укрепить настоящими профессионалами. Теперь за российские команды будут выступать психи, одержимые манией преследования.

࿏ 

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:

- Что там такое?

- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000 баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией.

- А почему вас так долго не было?

- А что, для вас 1000 баксов - не деньги?!!

</i>