<i><b> Преданья старины… </i></b>

ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ

<b> Русские обычаи, абсолютно непонятные иностранцам </b> 

•۰•●○●

Многие иностранцы считают русских странными, говорят о загадочной русской душе и абсолютно нелогичных поступках. Так, у нас существует масса традиций и общепринятых привычек, которые иностранцы не могут ни понять, ни объяснить.

●•° ☆

  ❼<i> К женщинам любого возраста обращаются «девушка».</i>

❽<i> Русские рассказывают анекдоты к месту и не к месту. Они могут прервать разговор фразой «Я вспомнил анекдот» и рассказать анекдот, не имеющий никакого отношения к теме разговора. </i>

●• Продолжение следует…

ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ

♥ ♡ ❆ ♥ ♡ ❆ ♥

<b> Тост феминиста  </b> 

На Старый новый год

М.Жванецкий</b> 

♥ ♡ ❆ ♥ ♡ ❆ ♥ ♡ ❆ ♥ ♡ ❆ ♥ ♡ ❆ ♥

<i>Мужики, только не обижайтесь, ладно?    Кто то же должен был это сказать.

Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни

приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.

Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не

задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб

нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол

зайти, а ей же надо туалет искать.

Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно

проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть,

ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.

Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто

видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В

концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А

большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в

вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями

некогда заниматься.

Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики,

раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.

Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им? Представьте –

ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучиться, а никому ж

не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый

закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения

причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих

дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 70% всей работы и

получают 30% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза

больше...  тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу.

Мужики, вы когда- нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в

узкой юбке?

Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме

народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее

мужики. Взять индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у

него жена умерла, тоже должен сжечься?  - Хрена, - отвечают мудрецы, -

он просто должен взять другую жену.

Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и

чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто

придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 -

старуха"?

Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе,

вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в

них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его

и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить,

переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.

А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку,

сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с

женщиной обращает внимание на ее задницу, а она - на то, что у него в

голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком

только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то

посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За

каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех

создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики,

которым они не давали.

"- Она тебе дала?

- Нет.

- А тебе?

- Тоже нет.

- Вот бл@@ь!"

А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда

привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу,

купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе

мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и

как здесь плохо.

А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский

смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит,

то ли не доходит вообще.

Мир  без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они

ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться.

Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.

За дам!   Мужчины пьют стоя</i>

♥ ☺ ♡ ☺ ♥ ☺ ♡

 ✣

<b> Кроме шуток, …</b>

☝  ☟

   - Милая, как тебя украшает вино.

- Так я не пила,

- А я выпил!       

              

✣

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

✣

Мне всегда было трудно привести домой женщину.

Cначала из - за родителей, теперь из - за жены...

**

 (◡‿◡*)

<i> Полезные советы сто летЪ тому назадЪ

<b>  ✒  Хозяйке на заметку Ъ  ✍ </i></b>

.•°*”˜  ˜”*°•..•°*”˜  ˜”*°•..•°*”˜  ˜”*°•.

➦ РЕЦЕПТ ДНЯ

<b>

✂ Свинина с апельсинами

</b>

◊◊◊

<u>Ингредиенты: </u>

◊

свинина (лучше вырезка, можно окорок) -1 кг,

репчатый лук - 2-3 шт.,

морковь - 2 шт.,

душистый перец горошком,

мускатный орех,

кожура (не цедра!) апельсина - с 1 шт.,

коньяк - 50 г,

белое сухое вино -1 стакан,

соль, перец, растительное масло.

◦ ● ◦

<u>Приготовление</u>

◘

Мякоть свинины нарезать поперек волокон, отбить, посолить, поперчить. Лук нарезать полукольцами, морковь - тонкими ломтиками или полукольцами. Кожуру апельсина (всю, вместе с белым слоем) нарезать квадратиками со стороной примерно полсантиметра. Жаровню или другую емкость для тушения смазать маслом и выложить ровными слоями, покрывая всю поверхность, лук, морковь, мясо.

На каждый кусок мяса положить по 1-2 горошины душистого перца и по 6-7 квадратиков кожуры апельсина. Присыпать мускатным орехом (чуть-чуть). Далее слои повторяем в зависимости от количества мяса и высоты посуды. Верхний слой - овощи, чтобы мясо не сохло. Залить белым вином и поставить на плиту или в духовку. Примерно через 15-20 минут, если жидкости мало, можно добавить еще воды, вина или бульона, попробовать и посолить.

Тушить до готовности. Когда мясо будет почти готово, влить коньяк и тушить еще 15 минут. Отличный гарнир - отварной белый рис.

◊ ● ◘  ◦ ◊ ● ◘  ◦ ◊ ● ◘  ◦ ◊

http://domovenok-as.ru/narodnye-primety/janvar-primety-obrjady-sovety-i-recepty-na-kazhdyi-den-janvarja/primety-recepty-i-obrjady-na-13-janvarja.html

◊◊◊

<b> ИзЪ старыхЪ московскiхЪ газетЪ и журналовЪ  ✍ </b>

<u>

    ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ…

</u>

*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡_|̲̲̲͡͡͡▫ ̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲|    Одесссское…

<i>

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?

- Были, но в хорошем смысле.

    ◗

В одесском трамвае:

- Девушка, передайте кондуктору на билет!

- Так он же бесплатно ездит!?

◖

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!

- Это от мамы!

- Надо же, как подошли!

</i> 

◖◗

<b> Валентин Крапива

Чистота чисто по-одесски</b>

Когда-то часть одесситов звалась «буржуа». Буржуа служили, торговали, созидали. Потом неправильную буржуазную власть сменила власть правильная, пролетарская. Она к неправильному французскому слову «буржуа» приделала правильное окончание — и получились «буржуи», что стало синонимом «враги народа». Служить, торговать, созидать стало некому: во-первых, делать это пролетариев ломало, а, во-вторых, среди буржуев, провели чистки, и их не стало. А ведь когда-то слово «чистка» было в Одессе сопутствующим элементом того, что предшествовало святому новогоднему празднику, который все ждали с волнением и надеждами. Интересно, так ли, как в наших домах сегодня, проходил тот ритуал в домах буржуа тогда?

<u> «СВЯТО НАБЛИЖАЄТЬСЯ!» </u>

<i>

Раз уж мы открываем здесь секреты, то откроем ещё один: в Одессе деньги на покупку пылесоса хозяин дома выделял вовсе не для чистки, а оказывается, для обозрения. Когда хорошенькая горничная в правильной мини-юбочке склонялась для чистки ковра, открывшаяся картинка рождала положительную эмоциональную реакцию у хозяина дома. Правда, это же рождало отрицательную реакцию у его жены. Но поскольку при продаже пылесоса в комплект поставки входила также мини-юбочка, некоторые жёны пробовали сами влезть в ту мини и вернуть в семью главную эротическую составляющую брака. Но, увы, нужный эффект даже с помощью пылесоса в Одессе так ни разу достигнут не был — в среде жён не нашлось подходящей талии. Поэтому и по сей день во многих семьях пылесосу предпочитают обычную выбивалку, потому что в опытных руках она позволяет колотить не только пыль, но и мужа, выбивая из него даже жалкую попытку усомниться, кто в доме истинный хозяин.

Ну что ж, в Одессе всегда любили прекрасный пол, в смысле, чистый паркет, и борьба за чистоту в доме была не менее популярна, чем французская борьба в цирке Санценбахера на Коблевской. Кухарки выдраивали кастрюли, швейцары полировали дверные ручки, дворники всё сметали на своём пути, трубочисты заботились о прозорости дымоходов, гувернантки следили за чистотой языка своих воспитанников, экономки блюли незапятнанность предъявляемых хозяйке слегка запятнанных расходных счетов, и даже одесские ведьмы летали исключительно на метле, ибо в их кругах считалось, что летать на пылесосе неудобно и дороговато. Чистоту предпочитали другим ниспосланным человеку радостям, и это особенно чувствовалось, когда приближение новогоднего праздника становилось необратимым.

. ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl.

</i>

◗ ◗ http://o1.ua/globus/chistota-chisto-po-odesski.html

✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑

❐    ИЗ ОБРЫВКОВ СТАРЫХ ЖУРНАЛОВ…Ъ

✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑

ПРИЯТНО ВСПОМНИТЬ!!!!

<b> ㋛ Актёрские байки </b> 

<b> Евгений Евстигнеев </b>

☻

<i>

НЕ РАСТЕРЯЛСЯ

Олег Табаков всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на хитрости Табакова, был Евгений Евстигнеев.

Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше.

Шли съемки фильма «Продолжение легенды» про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.

Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...

</i>

☻

<i>

КАК ВСЕ

По рассказам друзей, единственным профессиональным недостатком актера было то, что ему всегда с трудом давалось запоминание текста.

Однажды Евстигнеев должен был появиться на сцене в ключевом, поворотном моменте спектакля, и его реплика была настолько важной, что без нее дальнейшее действие не могло развиваться. Евгений Александрович вышел, замер на сцене и внезапно замолчал, припоминая слова. Слова не вспоминались.

 Ничуть не смутившись, Евстигнеев повернулся к стоявшим на заднем плане актерам и со своей неповторимой интонацией произнес: "Что же вы молчите?"

Несмотря на нервное напряжение, среди актеров послышался смех, а половина из них потихоньку скрылась за кулисами. Евстигнеев медленно прошелся по сцене, как бы о чем-то размышляя, повернулся к тем, кто остался, и снова спросил: "Вы, что же, так и будете молчать?"

Партнеры по спектаклю, едва сдерживаясь, чтобы не расхохотаться, не придумав ничего лучшего, оставили Евстигнеева одного. Он еще раз задумчиво прошелся по сцене. Потом произнес:

"Ну раз все ушли, то и я уйду!" И ушел за кулисы.

</i>

<i> </i>

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

☻ Продолжение следует….

☻