Восхищаясь в очередной раз Виталием Портниковым, невозможно не вспомнить неиссякаемый одесский юмор!

<i>  

Кроме шуток, …

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

anekdotov.net

✿ ❀

Так говорят в Одессе …

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

*****

Я имею кое-что сказать…

*****

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть

*****

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

*****

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка

*****

Он бережёт меня от положительных эмоций.

*****

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

*****

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

*****

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

*****

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

*****

-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?

- а где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…

*****

— Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак…

*****

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

*****

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

*****

Я так сегодня ухряпалась…

*****

Фима, не расчесывай мне нервы…

*****

По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как…

*****

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

*****

В одесском трамвае:

— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

*****

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

*****

«Зять — это инородное тело в доме…»

*****

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

*****

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

*****

— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?

— Ну, не могу же я его при всех називать адиет!

*****

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

*****

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

*****

Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

*****

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

*****

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо

*****

Вы шо, спешите скорее, чем я!

*****

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

*****

Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»

Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

*****

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

*****

— Что нужно бедному еврею для счастья?

— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

*****

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.

— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!. .

*****

— Соломон, сколько будет семью восемь?

— А мы продаем или покупаем?

*****

" Всё " - это, когда ноги холодные!

*****

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

*****

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

С сайта http://www.inpearls.ru/

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

<i>