✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑

❐    ИЗ ОБРЫВКОВ СТАРЫХ ЖУРНАЛОВ…Ъ

✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑

ПРИЯТНО ВСПОМНИТЬ!!!!

<b> ㋛ Актёрские байки ㋛</b> 

 Борис ЛЬВОВИЧ.

Актёрская курилка

<i>

☻ 

Автор этого сборника одно время работал в Московском театре юмора «ПЛЮС» — «Профессиональные Любители Юмора и Сатиры». (Правда, художественный руководитель театра Аркадий Арканов расшифровывал эту аббревиатуру так: «Подайте Лучшим Юмористам Страны!»).

Однажды вместе со всей страной мы стали свидетелями замечательного заявления одной участницы советско-американского телемоста «Москва-Сиэтл». Эта дама на вопрос о роли секса в жизни советских людей уверенно ответила: «В Советском Союзе секса нет!!»

      Весь мир по обе стороны экватора упал со смеху. Театр «ПЛЮС» решил немедленно отреагировать и создать эстрадный спектакль «Секс по-советски». Название и идею «вбросил», как шайбу в зону, писатель Лион Измайлов.

Вбросил, а «добивать» оказалось трудным делом: все мы были люди, сильно битые цензурой, и «внутренний редактор» привычно не пропускал шутки на запретную тему. Давились-тужились, пока Арканов со свойственной ему лапидарностью не изрек:

 «Значит, так. Меньжеваться нечего. Надо начать с того, что самая сексуальная песня — это партийный гимн "Интернационал"». Мы вежливо похихикали.

«Что, не поняли, придурки?» — спросил невозмутимый Арканов. Признались: не поняли. «Объясняю, — классик затянулся неизменным «Мальборо»,

— начинается со слова "вставай!". Дальше идет пессимистический поворот: "никто не даст нам...". Конец оптимистический: "своею собственной рукой!"».

      Пока хохотали, Измайлов уже кричал: «Новости науки! За годы перестройки советские ученые, идя навстречу пожеланиям трудящихся, из известного зверька выхухоли вывели два новых подвида:

"нахухоль" и "похухоль"!..»

Словом, покатилось дело...

☻

Моя приятельница, хозяйка солидного фармацевтического предприятия, попросила меня отрежиссировать 5-ти летие фирмы. Сидим, обсуждаем.

Вдруг в комнату переговоров врывается заполошная дама: «Оксана Владимировна, я зав. аптекой, мне подпись вашу срочно надо — у нас импортные презервативы кончились, так чтоб отпустили по-быстрому!»

Хозяйка достала авторучку: «Ну, какие вам? У нас тут есть с апельсиновым запахом, с шоколадным, с клубничным...» Заполошная махнула рукой: «Оксаночка Николавна — на ваш вкус!»

      Мы так и грохнули. Это, видимо, навело зав. аптекой на новую мысль, и она заверещала:

«Ой, нет, Оксаночка, апельсиновые не надо — я и забыла совсем: у меня на всё цитрусовое аллергия!»

           </i>

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

☻ Продолжение следует…

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡