<i>

Кроме шуток, …

➷

Про кино

В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина колец" на прилавках наших магазинов появилась новая водка "Две крепости" - 80 градусов.

Водка "Две крепости" - почувствуй себя орком!

\\

Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя:

- Плодитесь! Размножайтесь!

Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала:

- Да не прямо же сейчас...

\\

У моей хорошей знакомой брат работал в кинотеатре киномехаником.

Сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. Вдруг показ прервался.

Все зрители в зале дружно кричат:

- Сапожники! Кина не будет, кинщик спился!

Она спокойно достаёт из сумочки мобильник, звонит брату и громко говорит:

- Что у вас там случилось? Немедленно включите мне кино!

Рядом сидящие зрители начали на неё фыркать, дескать, что это тут за фифа такая сидит?

Но к их удивлению к ней почти сразу же подошёл представительный мужчина (её брат) и вежливо спросил:

- Извините, вы будете смотреть фильм с этого момента, или вы желаете отмотать немного назад?..

\\

Надо снять кино про Ди Каприо. Про то, как он старался и никак не мог получить "Оскара". А потом актёру, который в этом фильме сыграет Ди Каприо, присудить "Оскара".

\\

Однажды какой-то секретарь ЦК ВЛКСМ, отвечая на вопрос: "Почему в мире так много фашистских организаций?", сказал:

- Это Леонид Броневой виноват. Нельзя делать фашистов такими привлекательными.

\\

Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.

\\

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

- Программку не желаете?

- Нет, спасибо.

- Шоколадку не желаете?

- Нет.

- Может быть, пакетик леденцов?

- Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

- А убийца в этом фильме - шофер.

\\

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.

- Вы разорите меня! - кричит продюсер.

- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами.

\\

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:

- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

На что русский оператор ответил:

- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

\\

Разговор двух актрис:

- Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!

\\

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.

- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.

- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?

- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются! ...

\\

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.

Другая мышь ее спрашивает:

- Хороший фильм?

- В книжном варианте был лучше.

\\

- Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?

- Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.

\\

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.

- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

\\

Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:

- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

\\

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:

- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

\\

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

\\

Две голливудских звезды ссорятся:

- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!

- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

  </i>