<i>
Кроме шуток, …
➷
Про кино
В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина
колец" на прилавках наших магазинов появилась новая водка "Две
крепости" - 80 градусов.
Водка "Две крепости" - почувствуй себя орком!
\\
Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя:
- Плодитесь! Размножайтесь!
Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала:
- Да не прямо же сейчас...
\\
У моей хорошей знакомой брат работал в кинотеатре
киномехаником.
Сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. Вдруг показ
прервался.
Все зрители в зале дружно кричат:
- Сапожники! Кина не будет, кинщик спился!
Она спокойно достаёт из сумочки мобильник, звонит брату и
громко говорит:
- Что у вас там случилось? Немедленно включите мне кино!
Рядом сидящие зрители начали на неё фыркать, дескать, что
это тут за фифа такая сидит?
Но к их удивлению к ней почти сразу же подошёл
представительный мужчина (её брат) и вежливо спросил:
- Извините, вы будете смотреть фильм с этого момента, или вы
желаете отмотать немного назад?..
\\
Надо снять кино про Ди Каприо. Про то, как он старался и
никак не мог получить "Оскара". А потом актёру, который в этом фильме
сыграет Ди Каприо, присудить "Оскара".
\\
Однажды какой-то секретарь ЦК ВЛКСМ, отвечая на вопрос:
"Почему в мире так много фашистских организаций?", сказал:
- Это Леонид Броневой виноват. Нельзя делать фашистов такими
привлекательными.
\\
Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета
следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на
гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.
\\
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
\\
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил
десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - кричит продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими
патронами.
\\
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали
потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый
настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане
воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на
студии все время куда-то пропадает стакан.
\\
Разговор двух актрис:
- Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже
не узнала!
\\
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно
запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
заикаются! ...
\\
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик
кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.
\\
- Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух
и прах мой новый фильм?
- Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что
говорят другие.
\\
Режиссер получает "Оскара" за самый
порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся
тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной
стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по
дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был
навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...
\\
Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в
своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы
один шов, то бесполезно дальше тратить время.
\\
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с
особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в
тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
\\
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою
кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она
великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
\\
Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и
бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,
что это - ты!
</i>