♡

✿ ❀

✿ ❀ ♡ ❃

✿ ❀ ♡ ❃ ❁ ❋ ♡
✿ ❀ ♡ ❃ ❁ ❋ ♡ ✾ ✽

.......*.*..*.............*..*.. *                 <b>Сегодня День рождения нашего друга Алексея flot1021 </b>

......*................*..*.................*       

<i> Нет, наверное, человека, кому не нравился бы мягкий, дружелюбный, остроумный, весёлый, деликатный, тактичный и находчивый собеседник. Нам везёт, мы имеем такого собеседника ежедневно, почти ежедневно. Но этот мягкий человек может проявить неожиданную твёрдость, подставить дружеское плечо и наградить неожиданной поддержкой, верно найденными словами, протянутой дружеской рукой. 

....*....................*.....................*

...*............................................*       С сегодняшнего дня пусть сопровождает Вас, Алексей, только благодать, только радость, только добро. Пусть на пути Вашем встречаются только отзывчивые и великодушные люди. Ну, а если догонят в дороге неприятности, пусть рассеются со скоростью ветра.

......*........................*......*........*......*

.......*...................*............... *...........*

..........*.................*............*..............*

..............*.............. *.......*..............*     

...................*..............*.............*

............................*........... *

 ♡

✿ ❀

✿ ❀ ♡ ❃

✿ ❀ ♡ ❃ ❁ ❋ ♡

✿ ❀ ♡ ❃ ❁ ❋ ♡ ✾ ✽   <b>С Днём рождения, Алёша!!! </b></i>

✿ ❀ ♡ ❃ ❁ ❋ ♡

✿ ❀ ♡ ❃

✿ ❀

♡      

◉     ❂

◉

<i>

Текут рекой за ратью рать,

чтобы уткнуться в землю лицами;

как это глупо — умирать

за чей-то гонор и амбиции.

</i>

&emsp;  <b>  И. Губерман</b>

<b> «Одесса имеет сказать пару слов!» </b>

*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡

*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡_|̲̲̲͡͡͡▫ ̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲|  *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡  *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡_*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡  |̲̲̲͡͡͡▫ ̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲|   *̡͌l̡*̡̡

<i>

В купе.

- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?

◗

Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой

"Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение

экономии, но даже и некоторого заработка.

◗

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:

— Мамочка!

Муж:

— Узнала, да?

ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl.

</i>

ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ

                         

•۰•●○●  

ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ…  •۰•●○●

•۰•●

<b>

ᎤძᏋССᎯ, Ꭿჯ, ᎤძᏋССᎯ - Жемчужина у моря

</b>

彡

ჱ

ൠ  හ  ଌ 

ଈ  ೡ  

Ƹ̴Ӂ̴Ʒ

•●

<i>

Исторических района три, не считая центра!

П モஒᏋ с Ьხ ฑ Ь

Типичный представитель полностью индустриальных районов крупных городов. Пересыпь когда-то дымила тысячами труб, но сейчас абсолютно мертва. А начиналось всё, опять-таки, с евреев, приторговывающих солью, поэтому район украшен собственной синагогой.

Яркой особенностью Пересыпи является низменное расположение относительно других районов города, что доставляет немало неприятностей её последним жителям во время дождя. Народ из посёлка Котовского постоянно негодует, потому как единственный путь в цивилизацию лежит через затопленную Пересыпь, которая во время дождя разливается шире Амазонки. Конечно, всегда можно воспользоваться Объездной дорогой, но пока доедешь до места назначения, забудешь, что там хотел…

Но на самом деле это только печальная сторона истории Одессы...Оставив за скобками это печальное обстоятельство, в остальном история Одессы прэвосходно продолжается до сих пор, шё практически ставит её у один уровень с Римом, Амстердамом и Нью-Васюками. Только немножечко лучше.

И шё ви себе думаете, за те несчастные 200 лет, пока существует Одесса-мама, до неё уже успели понаехать так, шё той Москве не приснится даже у кошмаре перед Рождеством. И она может занимать у нас тех понаехавших оптом до получки, если ей надо эти сто болячек. Одесса состоит из географических достопримечательностей, шё аж страшно. Она вся напичкана достопримечательностями, как той рибный штрудель у тёти Песи с Хаджибейского лимана напичкан глосиками, а он себе таки ими напичкан будьте здоровы. Этих географических достопримечательностей у Одессе — 4257 человек на квадратный киломэтр площади, или значительно больше, если считать на пляже. Так ведь кроме них у нас есть же ещё и архитектурных излишеств, шёб они ещё простояли какое-то врэмя! Так шё включите своих глаз, и ви узнаете, где вам пойти, шёбы получить культурное наслаждение без гембеля и прочей головной боли на вашу задницу. Итак!!!

•●

ᎤძᏋССᎯ - ѪᏋɱЧソѪИዡᎯ   У  ℳᎤ ஒ ฮ!

Так называют издавна наш прекрасный город, который воспевал Леонид Утесов и многие другие великие люди. Ей слагали песни, посвящали стихи и говорили множество прекрасных теплых слов, она – Южная Пальмира и прекраснейший курорт Украины!

Почему же этот город так превозносят, что особенного таится в этом южном уголке Украины? А дело в том, что этот край обладает целым ожерельем достопримечательностей, которые мы по праву также можем назвать Жемчужинами Одессы!

</i>

彡  Ƹ̴Ӂ̴Ʒ  ჱ  හ  

ଌ   ଈ   ೡ

 ൠ

彡 ➡ ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ

✣

 <b> Кроме шуток, …</b> (╯︵╰,)

☝  ☟

<i>

У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?

— А где Вы?!

</i>

✣

<i> 

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.

Врач осматривает:

— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...

— А, за 300, сможете, что-либо сделать?

— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

                                 </i>

✣

<i>

Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!

                     </i>

    **

 (◡‿◡*)  

✾ ܮ 

● 

    ܮ● 

<i>

Простота — суть элегантности.

<b> Софи Лорен

</b>

</i>

✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑

❐    ИЗ ОБРЫВКОВ СТАРЫХ ЖУРНАЛОВ…Ъ

✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑

<b> ㋛ Актёрские байки </b> 

<b> Михаил Светин </b>

☻

<i>

ЗЛОПОЛУЧНЫЙ ГОБОЙ

Ещё одна история, рассказанная Михаилом Светиным:

"...Одно время я работал в театре города Петропавловска Североказахстанского. Шел спектакль по пьесе Н.Погодина "Третья патетическая". Я играл там художника Кумакина, за что получал шестьдесят рублей в месяц. В свободное время от тех моментов, когда я появлялся на сцене, спускался в оркестровую яму и играл на гобое, чем зарабатывал еще три рубля. Так бы все нормально и шло, но...

Второй акт спектакля начинался так: открывается занавес - осень, листопад, на сцене скамейка, гобой играет соло, выходит Ленин, Владимир Ильич, и вступает в разговор с другими действующими лицами. В гобое есть такая тросточка из камыша, которая все время должна быть влажной, потому что, если она высохнет, звук получится резким и неприятным. Для поддержания влажности тросточки ее перед игрой положено держать во рту. Дирижер поднимает руки - вставляешь трость в мундштук гобоя и играешь.

И вот перед началом второго акта сижу наготове в оркестровой яме, гобой держу на коленях. Все партийное начальство - в зале. Открывается занавес, проходит, согнувшись, к своему месту опоздавший валторнист. Я не удержался - и гобоем ему в задницу заехал. Сидим. Дирижер поднимает руки, призывая меня к соло, я хочу вставить тросточку - и обнаруживаю, что все это время она находилась не во рту, а в гобое, ну и, естественно, разломалась: хрупкая очень.

Повисает тяжелая пауза. Гобой не вступает, Ленин, естественно, не выходит. Я с помощью жестов, распростерши руки, пытаюсь объяснить дирижеру Раисе Викторовне, что играть не могу. Она с помощью мимики умоляет кого-то из музыкантов сыграть партию гобоя. Но никто из них уже не способен сыграть не только мою, но и свою партию: у музыкантов истерика. Все дружно хохочут, безуспешно пытаясь подавить неуместные звуки. Зрители, уставшие ждать Ленина, встают со своих мест, подходят к оркестровой яме и начинают проявлять живой интерес к происходящему там. Спектакль был сорван, дали занавес, а меня лишили трех рублей. После этого я начал преподавать мандолину, которую раньше в жизни не видел.

     </i>

☻

☻ Продолжение следует….

☻

♒ ✥ ♒ ◦ • ♒ ✥ ♒  ◦• ♒  ✥ ♒ ◦ • ♒ ✥ ♒  ◦• ♒ ✥ ♒

<i> <b> Притчи о главном

Рыночная стоимость

</b>

☝☟

Однажды к Мастеру пришел молодой человек и сказал:

— Я пришел к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчемным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!

Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:

— Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, — и, немного подумав, добавил: — Но если ты согласишься помочь мне в моем деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоем.

— С... с удовольствием, Мастер, — пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.

Мастер снял со своего левого мизинца кольцо с красивым камнем.

— Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты!

Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар. Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один торговец любезно объяснил ему, что золотая монета — это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.

Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удрученный неудачей, он вошел к Мастеру.

— Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, — с грустью сказал он. — В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но никак не золотую! Торговцы твердят, что это кольцо столько не стоит.

— Да, неплохо было бы узнать истинную ценность кольца! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру, да спроси у него, сколько он предложит за кольцо.

Юноша отправился к ювелиру. Тот долго рассматривал кольцо и наконец сказал:

— Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше 58 золотых монет. Но, если он даст мне время, я куплю кольцо за 70, учитывая срочность сделки.

— 70 золотых монет?! — юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.

— Садись сюда, — сказал Мастер, выслушав оживленный рассказ молодого человека. — И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?

</i>    

♒ ✥ ♒ ◦ • ♒ ✥ ♒  ◦• ♒  ✥ ♒ ◦ • ♒ ✥ ♒  ◦• ♒ ✥ ♒

&emsp; &emsp;  ~ °l||l°~  <b> Кунсткамера</b>~ °l||l°~ 

<b> <i>

Как были изобретены гениальные вещи

</i></b>

До чего только не додумывались наши предки, чтобы сделать свою жизнь удобнее и комфортнее! Знаете ли вы, как были придуманы ложка и вилка, иголка, презерватив или туалетная бумага, и чем древние люди заменяли столь необходимые для нас вещи?

Обертка для конфет

Туалетная бумага

Колесо

Презерватив

Шнурки

Вешалка-плечики

Вилка и ложка

Пуговица

Скрепка

Расческа

Спички

Прокладка

Иголка

Каблук

Зубная щетка

<i>

ИГОЛКА

История шитья насчитывает уже более 20 тысяч лет. Первобытные люди прокалывали шкуры доисторическим подобием шила из шипов или обтесанных камней, через отверстия продевали сухожилия животных и таким образом сооружали себе "костюм".

Самые первые иголки с ушком, сделанные из камней, костей или рогов животных, были найдены на территориях современной Западной Европы и Средней Азии около 17 тысяч лет назад. В Африке иголками служили толстые жилки пальмовых листьев, к которым привязывались нитки, сделанные также из растений.

Считается, что первая стальная иголка была сделана в Китае. Там же, в III веке до нашей эры, придумали наперсток. Племена, населявшие Мавританию (в древности область на северо-западе Африки, западная часть территории современного Алжира и восточная часть территории современного Марокко), донесли эти изобретения на Запад.

Массовое производство иголок началось только в XIV веке в Нюрнберге, а потом и в Англии. Самую первую иголку с помощью механизированного производства сделали в 1785 году.

Первого прадеда современных ножниц нашли в руинах Древнего Египта. Сделанные из цельного куска металла, а не из двух скрещенных лезвий, эти ножницы датируются XVI веком до нашей эры. А ножницы в том виде, в котором они известны сейчас, изобрел Леонардо да Винчи.

</i>

&emsp; &emsp;  &emsp; ~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l° ~

☝☟

Продолжение следует