⛵ <b> «Одесса имеет сказать пару слов!» </b>

*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡_|̲̲̲͡͡͡▫ ̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲|  *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡   *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡_

<i>

- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...

- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

⛵

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl.

</i>

♒ ✥ ♒ ◦ • ♒ ✥ ♒  ◦ • ♒  ✥ ♒ ◦ • ♒ ✥ ♒  ◦ • ♒ ✥ ♒

<i> <b> Лучшие притчи всех времен и народов

</b>

<b>Цена жизни </b> 

Однажды один человек сидел у реки и ждал лодочника. Появился Просветленный, который перешел реку несколько раз по воде и обратился к человеку:

-Ну а ты так можешь?

На что мужчина спросил:

-Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?

-Почти всю жизнь, – ответил Просветленный. – И еще много времени провел в суровых аскезах.

Тут пришел лодочник и человек спросил его:

-Сколько стоит твоя переправа?

-Три гроша, – ответил лодочник.

Мужчина повернулся к Просветленному и сказал:

-Ты слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

</i>   

♒ ✥ ♒ ◦ • ♒ ✥ ♒  ◦ • ♒  ✥ ♒ ◦ • ♒ ✥ ♒  ◦ • ♒ ✥ ♒

∬ <b>  200 скороговорок для развития дикции   </b>

<b> На а а ч и наааааай!

</b>

 На дворе-подворье погода размокропогодилась.

∮

Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.

∰  

ஃ

╰◕  ஃ

╰◕  ஃ ╰◕  ஃ

╰◕  ஃ ╰◕  ஃ ╰◕ ஃ

<i>

<b>

Рената Муха

</b>

<b>

"А вчера меня Дорога..."

</b>

А вчера меня Дорога

Прямо к дому привела,

Полежала у порога,

Повернулась и ушла.

╰◕

<b>

"А то, что порой извергается Этна..."

</b>

А то, что порой извергается Этна,

По внешнему виду её незаметно.

</i>

╰◕ ஃ ஃ ஃ

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼ 

<b> 16 ДУХОВНЫХ УРОКОВ ИНДИИ

</b>

•

༼༼༼༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼

༼༼

•

<i>

Анна Шахназарова 3 месяца путешествовала по Индии, замечая и вдохновляясь тем, чему эта страна учила ее на протяжении всего времени, с первый до последней минуты. Вернувшись, она написала эти 16 пронзительных тезисов.

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

<b> 9. Слушай свой внутренний голос

</b>

вот это — с тремя восклицательными знаками. прислушивайся к советам других, но делай так, как чувствуется правильно. если бы я слушала других в этой поездке, то ее бы и вовсе не было, и не произошло бы это путешествие жизни. я бы не отправилась в Варанаси, не переплыла бы на другой, «мертвый», берег Ганги, я бы вернулась домой тогда, когда еще не время было, я бы не нашла город своей мечты и я бы до сих пор продолжала многого бояться и загонять себя в непонятно кем и чем поставленные мне рамки.

всегда. слушайте. себя.

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

•<b> 10.  Доверяй

</b>

людям, космосу, Богу — называйте, как хотите. доверяй, что все в твоей жизни складывается наилучшим образом для тебя. даже когда, казалось бы, хуже некуда. есть куда. как говорит моя шведская сестра: «God’s rejection is God’s protection».

или, как говорит моя русская сестра: «никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь».

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼ ༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼ ༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼ ༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

•<b> 11. Уделяй хоть несколько минут в день самому себе

</b>

медитируй, рисуй, пиши, гуляй на природе или просто будь в тишине. даже несколько минут помогут разобраться, что тебе надо, а что навеяно умом, другими людьми, иллюзиями и т.д.

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼ ༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼ ༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼ ༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

•<b> 12. Люби себя

</b>

уважай свои желания, свое тело, и помни: ты можешь иметь ВСЁ. не нужно выбирать: работа для души или работа для денег; отношения, в которых люблю я, или те, в которых любят меня; океан или горы; и т.д.

Можно все. Subkuch milega (hindi — всё возможно)

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

• <b> 13. Делись

</b>

всем. всегда. с собакой, с нищим, с другом. не ожидая ничего взамен. как сказал мне Guruji: «Ji, if you only feed yourself, you’re not doing much benefit».

всем. и всегда.

  ༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

•<b> 14. Загадывай желания

</b>

но будь осторожен. они сбываются) формулируй их максимально конкретно.

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

•<b> 15. Чтобы надеть чистую рубашку, нужно сбросить старую

</b>

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

•<b> 16. Путешествуй

</b>

и лучше в одиночку.

потому что куда бы ты ни отправился — все всегда с тобой.

Анна Шахназарова

</i>• 

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼

༼༼

•

༼༼ •   http://www.cluber.com.ua/lifestyle/samorazvitie-lifestyle/2015/10/16-duhovnykh-urokov-indii/

⠁ ⠂ ⠃ ⠄ ⠅ ⠆ ⠇ ⠈ ⠉ ⠊ ⠋ ⠌ ⠍ ⠎ ⠏ ⠐ ⠑ ⠒ ⠓ ⠔ ⠕ ⠖ ⠗ ⠘ ⠙ ⠚ ⠛ ⠜ ⠝ ⠞ ⠟ ⠠ ⠡ ⠢ ⠣ ⠤ ⠥ ⠦ ⠧ ⠨ ⠩ ⠪ ⠫ ⠬ ⠭ ⠮ ⠯ ⠰ ⠱ ⠲ ⠳ ⠴ ⠵ ⠶ ⠷ ⠸ ⠹ ⠺ ⠻ ⠼ ⠽ ⠾ ⠿ ⡀ ⡁ ⡂ ⡃ ⡄ ⡅ ⡆ ⡇ ⡈ ⡉ ⡊ ⡋ ⡌ ⡍ ⡎ ⡏ ⡐ ⡑ ⡒ ⡓ ⡔ ⡕ ⡖ ⡗ ⡘ ⡙ ⡚ ⡛ ⡜ ⡝ ⡞ ⡟ ⡠ ⡡ ⡢ ⡣ ⡤ ⡥ ⡦ ⡧ ⡨ ⡩ ⡪ ⡫ ⡬ ⡭ ⡮ ⡯ ⡰ ⡱ ⡲ ⡳ ⡴ ⡵ ⡶ ⡷ ⡸ ⡹ ⡺ ⡻ ⡼

<b> 20 забавных и смешных русских слов</b>

<i>

Давайте соберем самые смешные слова русского языка. Слова должны быть реальными - подтверждением реальности может быть ссылка на какой-либо словарь.

<b> Курвиметр</b>

Прибор для измерения длины извилистых линий, чаще всего на картах, планах и чертежах.

<b> Брандахлыст</b>

Жидкий плохой суп, а также вообще плохая жидкая пища, питьё, бурда. Не чай, а какой-то брандахлыст!

<b> Балясина </b>

Невысокие фигурные столбики в виде колонн (иногда с резным декором), поддерживающие перила ограждений балконов, лестниц и т. д.; изготовляются из дерева, камня, металла, мрамора и др. Так же могут иметь вид в одной плоскости.

<b> Пендельтюр </b>

Дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны.

<b> Пимпочка</b>

Маленькая деталь, обычно находящаяся снаружи какого либо устройства или венчающая его.

</i>

➣➣ Продолжение следует

♠

<i> Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся. 

 </i>

♦

<i> Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы, не Клавиатура.  </i>

♥

<i>  Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы. </i>

♣

<i> Дочка президента поступает в институт.

Конкурс огромный — 50 институтов на одну дочку.  </i>

<i> <b> Игорь Яковенко</b>

пятница, 1 июля 2016 г.

ПУТИН РАЗРЕШИЛ РОССИЯНАМ ПОГУЛЯТЬ ПО ТУРЦИИ. СРАЗУ ПОСЛЕ ТЕРАКТА

В четверг 30.06.2016 Путин снял запрет на продажу путевок в Турцию. В смысле юридической техники это означает, что он внес изменения в свой собственный Указ от 28.10.2015 «О мерах по обеспечению национальной безопасности РФ и защите граждан РФ от преступлений и иных противоправных действий и о применении специальных экономических мер в отношении Турецкой Республики».

За полтора дня до того, как Путин разрешил россиянам ездить в Турцию на отдых, поздним вечером 28.06.2016 в международном терминале стамбульского аэропорта Ататюрка был совершен теракт, в результате которого погибли 43 человека, в том числе 13 иностранцев. Организатор теракта – выходец из Чечни, участник второй чеченской войны Ахмет Чатаев, один из смертников, Осман Вадинов, также наш бывший соотечественник, из Дагестана. Двое других тоже не чужие: один узбек, другой киргиз.

Давайте еще раз проследим за логикой действия президента Российской Федерации. Более полугода назад он запретил россиянам отдыхать в Турции, мотивируя это, прежде всего, соображениями их собственной, то есть, нашей с вами, безопасности. Да, санкции против Турции за сбитый самолет, это тоже, но главное – «защита граждан от преступлений и иных противоправных действий».

Теперь, после теракта в международном аэропорту, опасность, видимо, исчезла, и россияне вновь могут спокойно гулять по турецким берегам. Основная причина в том, что Эрдоган написал Путину письмо, в котором извинился за сбитый самолет. Правда, потом выяснилось, что Путину не так перевели, и извинений не было, а было сожаление и сочувствие родным убитого летчика. К тому же турецкий премьер заявил, что Турция не собирается платить компенсацию.

Но это все не имеет уже никакого значения. Так же как никакого значения не имеет национальная безопасность РФ в целом и личная безопасность каждого ее гражданина в отдельности. Как никакого значения не имеет все это импортозамещение и встающее с колен сельское хозяйство. Путин уже дал команду приступить к переговорам с турками насчет помидоров и прочего. Так что Ткачеву недолго придется впаривать втридорога продукцию отечественных производителей. Имеют значение только личные понты и уважуха. Вожак стамбульской банды протянул руку вожаку питерских. Первым протянул! Оказал уважение! Только это важно, все остальное мелочи, которыми можно пренебречь. Включая национальную безопасность, экономику и прочие пустяки.

Пропагандистская машина отреагировала мгновенно. Точно так же, как после 23.08.1939 года из советской печати и радио мгновенно исчезли любые упоминания о преступности фашистского режима, вообще любая критика в адрес Гитлера, сегодня российская пропаганда немедленно сменила риторику в отношении Эрдогана. О турецком лидере только нейтрально и вполне уважительно. Вдруг выяснилось, что он совсем не фашист. И нож в спину нам не втыкал. А если и воткнул, то совсем чуть-чуть, на пару сантиметров, да и не нож это был, так – зубочистка. И с ИГИЛ он нефтью не торгует. Ну, так, приторговывает немножко. Так ведь, по совести говоря, кто из нас без греха? Одним словом, будем теперь с турками, если и не дружить, то сотрудничать в деле борьбы с террористами. Правда, у каждого свой список террористов, и они, судя по всему никак не пересекаются, но это тоже пустяки. Главное – уважуха.

Рукопожатие Эрдогана и Путина оказало столь сильное воздействие на умы российских публицистов и аналитиков, что некоторые особо впечатлительные авторы всерьез заговорили о новом курсе Путина, о грядущей путинской перестройке.

Публикация политического аналитика Дмитрия Запольского в «Русском мониторе» от 29.06.2016 так и называется: «Перестройка 2.0 началась». Автор убежден, что Путин «вынашивает планы новой рокировки, новой перестройки». Нам настойчиво предлагают: «Читайте внимательно каждое слово, сказанное Путиным последний месяц: это же не Путин, это какой-то новый Горбачев-Хрущев-Ельцин. Полный разворот на 180 градусов». И приводятся конкретные признаки «перестроечного разворота»: «Америка – единственная сверхдержава, страна не должна купаться в своей славе, нельзя жить прошлым».

А то, что параллельно с этими перестроечными словами происходит подписание «закона Яровой», «закона о неправильном поведении», мост Кадырова, закрытие «Диалогов» и прочие мерзости, так это – слушайте, слушайте! – это все для того, чтобы на выборах все возмутились и проголосовали за либералов, Лукин стал во главе Совета Федерации, Явлинский прошел в Думу, в кресле президента вновь материализовался Медведев, а Путин спокойно ушел на пенсию.

В соответствии с этой логикой Сталин устраивал массовые репрессии специально для того, чтобы народ возмутился и учинил демократию. А уж найти признаки сталинской перестройки, если покопаться в речах усатого гуманиста – плевая задача для начинающего аналитика.

Бессмысленно искать признаки перестройки в словах человека, для которого слова вообще имеют значение только как элемент спецопераций в диапазоне от вербовки до подавления воли противника к сопротивлению. О путинском курсе надо судить только по реальным делам. А они, и в частности, поворот в отношениях с Турцией, свидетельствуют о том, что Путин точно знает, что в России нет граждан, а есть крепостные. Которым вчера можно запретить гулять по Турции, а сегодня разрешить. И никто не пискнет против хозяина.

</i>

http://yakovenkoigor.blogspot.ru/2016/07/blog-post.html

✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑

❐    ИЗ ОБРЫВКОВ СТАРЫХ ЖУРНАЛОВ…Ъ

✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑

<b> ㋛ Актёрские байки </b>

<b>

Как Борис Сичкин писал письма Марку Фрадкину из эмиграции

</b>

☻

<i>

Актёр Борис Сичкин описал историю своей эмиграции в книге «Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума». Один из забавных эпизодов этой книги — конфликт актёра со знаменитым композитором Марком Фрадкиным.

Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?

В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма «Неисправимый лгун», в фильме «Повар и певица» меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.

Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. <...>

Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. <...> Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.

С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание «самый жадный еврей средней полосы России». Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень.

Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:

— Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.

В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.

В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.

Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:

❝ ❞ — Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.

Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно. <...>

Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:

«Дорогой Марик!

Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.

Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: „Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!“ А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.

Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка».

Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.

Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления «для Фрадкина» и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.

Второе письмо:

«Привет, Марик!

Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера».

Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.

Письмо третье:

«Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели получить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все окей, все контейнеры прибыли, с аргентинцами расчитались, так что ты уже в порядке: даже за один контейнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и „негр“ ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.

У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: „Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста“, — здешние артисты читают со сцены.

С нетерпением ждем встречи,

3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!

Целуем

Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!

P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась!»

     </i>

Читать полностью: Борис Сичкин. «Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума»

☻

☻   http://izbrannoe.com/news/yumor/kak-boris-sichkin-pisal-pisma-marku-fradkinu-iz-emigratsii/

☻