14 окт. 2015 г.

<b> Помним</b>

   

<b>Илья Ильф </b>


Илья Ильф (настоящее имя - Иехиель-Лейб Арьевич Файнзильберг) родился 15 октября 1897 года в Одессе.

Илья был третьим из четырех сыновей небогатого банковского служащего Арье Беньяминовича Файнзильберга и его жены Миндль Ароновны. В записной книжке Ильфа была записана фраза: «Закройте дверь. Я скажу вам всю правду. Я родился в бедной еврейской семье и учился на медные деньги».

Семья Файнзильбергов жила трудно. Мама часто болела, а отец хотел, чтобы дети получили практическую профессию и никогда ни в чем не нуждались. Он не прочил своим детям путь в искусство, и отдал старшего сына учиться в коммерческое училище, но вместо карьеры солидного бухгалтера по окончании учебы его сын избрал стезю художника. Второй сын тоже окончил коммерческое училище, и даже с отличием, но также пошел по стопам старшего брата, после чего Илья был определен родителями в ремесленное училище. Отец не хотел больше испытывать судьбу и надеялся, что у третьего сына будет надежная стабильная профессия.

Детские годы будущего писателя прошли в Одессе на Старопортофранковской улице, в доме под номером 137. Тогда это была самая длинная улица в Одессе.

Трудиться Ильф начал с шестнадцати лет. Сначала он работал чертежником, затем токарем, статистиком и телефонным мастером. Его первыми «литературными произведениями» были деловые статистические отчеты. В 1917 году Ильф работал разъездным статистиком, а его начальником был друг Эдуарда Багрицкого - С.Г.Березов, который позднее вспоминал: «Появился Илья. Он выезжал на различные участки Румынского фронта, а потом составлял такие отчеты, что моя непосредственная начальница не могла сдержать удивления: «Что он у вас, писатель?».

Еще задолго до создания прославивших его романов «Двенадцать стульев» и «Золотой теленок» он избрал себе псевдоним, образованный первыми буквами имени и фамилии - немного странный, но завораживающий свой краткостью и удивительной гармоничностью - Илья Ильф. Юрий Олеша вспоминал: «Это эксцентрическое слово получалось из комбинации начальных букв его имени и фамилии. При своем возникновении оно всех рассмешило. И самого Ильфа. Он относился к себе иронически… В этом было много добродушия и любви к жизни. К несерьезному делу он относился с большой серьезностью, и тут проявлялось мальчишество, говорившее о хорошей душе».

Старшие братья-художники Ильи также стали известными под своими псевдонимами - Сандро Фазини и Ми-Фа. Лишь четвертый сын Арье Беньяминовича Файнзильберга исполнил желание отца - получил профессию, не имеющую никакого отношения к искусству, стал топографом, и сохранил родовую фамилию.

 Полностью читать  http://chtoby-pomnili.com/page.php?id=1368


<b>
Из записных книжек Ильфа
</b>
<i>
Бог прислал меня к вам, чтобы вы дали мне работу.

***

За что же меня лишать всего!
Ведь я в детстве хотел быть вагоновожатым!
Ах, зачем я пошел по линии частного капитала!

***

“ Я умру на пороге счастья, как раз за день до того,
когда будут раздавать конфеты.”

***

Экстракт против мышей, бородавок и пота ног.
Капля этого же экстракта, налитая в стакан воды, превращает его в водку,
а две капли – в коньяк “Три звездочки”.
Этот же экстракт излечивает от облысения и тайных пороков.
Он же лучшее средство для чистки столовых ножей.

***

Грезидиум.

***

Часы “Ингерсол” бросали на землю, сбрасывали со стола,
купали в нарзане, но им ничего не сделалось.
“Идут, проклятые”, - с удивлением говорили о них.

***


Ангел-хранитель печати.

***

Сто раз просыпаюсь за ночь.
Каждый сон маленький, как рыбья чешуйка.
К утру я весь в этой чешуе.

***

- Кому вы это говорите?
Мне, прожившему большую неинтересную жизнь?

***

Он был в таком возрасте, когда вообще правды не говорят.
Болезнь возраста.

***

На его щеке еще горел раскаленный поцелуй предателя.

***

Снялся на фоне книжных полок,
причем вид у него был такой, будто все эти книги он сам написал.

***

Я пришел к вам, как мужчина к мужчине.

***

Это сбесишься.

***

Вчера во мне проснулся частник. Мне захотелось торговать.

***

Иди по начатому тобой пути.

***

Прекрати начатый тобой путь.

***

Конкурс лгунов.
Первый приз получил человек, говоривший правду.

***

Мадам Везувий.

***

Напился так, что уже мог творить различные мелкие чудеса.

***

Мы пойдем вам навстречу. Я буду иметь вас в виду.
Мы будем иметь вас в виду, и я постараюсь пойти вам навстречу.
– Все это произносится сидя, совершенно спокойно, не двигаясь с места.

***

Наряду с недочетами есть и ответственные работники.

***

Покойной ночи, как писал Александр Блок,
давая понять, что разговор окончен.

***

Поправки и отмежевки

***

Медали лежали грудами,
как бисквиты на детском празднике.

***

Дымоуправление.

***
Ослабленный страхом инженер. Личные его отношения
с громкоголосым делопроизводителем.

***

Все талантливые люди пишут разно,
все бездарные люди пишут одинаково и даже одним почерком.

***

Человек не знал двух слов – “да” и “нет”. Он отвечал туманно:
“Может быть, возможно, мы подумаем”.

***

Слезы, пролитые на спектаклях, надо собирать в графины.

***

Это были гордые дети маленьких ответственных работников.

***

Больной моет ногу, чтоб пойти к врачу.
Придя, он замечает, что вымыл не ту ногу.

***

Ассоциация парикмахеров “Синяя борода”.

***

Он вел горестную жизнь плута.

***

Приказано быть смелым.

***

Всеми фибрами своего чемодана он стремился за границу.

***

У обезьян крадут бананы и снабжают ими Москву.

***

Путешествие в страну непуганых идиотов.

***

Нашему тыну двоюродный плетень.

***

Обвиняли его в том, что он ездил в баню на автомобиле.
Он же доказывал, что уже 16 лет не был в бане.

***

Частники и соучастники.

***

Лицо, не истощенное умственными упражнениями.

***

“Блин”, повесть.

***

“Отец мой мельник, мать - русалка”.

***

У нас общественной работой считается то,
за что не платят денег.

***

В фантастических романах главное это было радио.
При нем ожидалось счастье человечества.
Вот радио есть, а счастья нет.

***

Бог правду видит, да не скоро скажет. Что за волокита?
  </i>


สวัสดีค่ะเพื่อนๆทุกคนขอทุกคนโชคดีน่ะค่ะ

<b>   Мудрость, ирония и …   </b>

ﺼﮕﭫﯤﺖﮢﯔﭫﮱﺼﮕﭫ                      

Читайте, выбирайте, смакуйте слова и мысли, познавайте мир и заглядывайте в себя! Помните: совсем необязательно менять окружающий мир, можно просто изменить свой взгляд на него.

シ美 上司子正し美
<i>
<b>
Горе, как рваное платье, надо оставлять дома
</b>
&emsp;&emsp; Японские пословицы
</i>
  歡昆慲
<i>
<b>
Кто знает себя, знает весь мир    
</b>
&emsp;&emsp; Итальянские пословицы
</i>
של העם הקדום
<i>
<b>
Лучше увидеть лицо, чем услышать имя.
</b>
&emsp;&emsp; Китайские пословицы
</i>

ძალიან საინტერესო ანდაზები
<b>    Сто лет тому назад, ну почти сто лет…

  <i>
&emsp;  &emsp;  &emsp;   <b>  Абсурдоцитатник:Компьютерная Красная Шапочка </b> 

&emsp;  &emsp;  &emsp; <b>  Абсурдоцитатник:Компьютерная Красная Шапочка  </b> 

— Бабушка, а зачем у тебя по всему дому веб-камеры развешаны?
— Чтобы лучше тебя видеть, внучка!

— Бабушка, а почему у тебя такая большая оперативная память?
— Склероз у меня — чтобы лучше тебя помнить, внучка!

— Бабушка, а почему у тебя такой большой пинг?
— До меня медленно доходит, внучка.

— Внучка, а почему у тебя такой большой уровень цветных чернил на лице?
— Чтобы отпугивать серого волка, бабушка!

— Охотник, а зачем у тебя такой большой банхаммер?
— Чтобы забанить тебя по IP, волчок!

— Внучка, почему ты так плохо кушаешь?
— Переполнение буфера, бабушка.

— Бабушка, а зачем тебе такие большие уши?
— Порты слушать.

— Волчок, а почему у тебя так мало бит?
— Оттенки серого, глупая.

— Красная Шапочка, а почему у тебя так мало гигабайт?
— Я на диете.

— Красная Шапочка, мне нравятся твои файлы. Стань на раздачу!
— Скачай в другом месте, серый лич, я тебе не раздам!

— Бабушка, а почему у тебя такое большое ЧСВ?
— Чтобы лучше тебя троллить, внучка!

— Охотник, а почему у тебя такой жёсткий диск?
— Побриться забыл!

— Красная Шапочка, ну зачем ты одна пошла в Интернет?
— Передать пакеты с пирожками.

— Красная Шапочка, а почему у тебя такой красивый интерфейс?
— Долго патчилась перед зеркалом.
</i>
продолжение следует


    
◉❂
<i>
В любви и смерти находя
неисчерпаемую тему,
я не плевал в портрет вождя,
поскольку клал на всю систему.
</i>

<b> Игорь Губерман</b>
<b> «Одесса имеет сказать пару слов!» </b>

*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡   ̡̡
*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡_|̲̲̲͡͡͡▫ ̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲|  *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡  *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡_*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡  |̲̲̲͡͡͡▫ ̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲|   *̡͌l̡*̡̡

<i>
— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..


— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…


— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl.

</i>

                        
۰•●○● 
ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ…  •۰•●○●
۰•●
<b>
ОБ ЭТИХ ИСТОРИЧЕСКИХ ФАКТАХ ВЫ ЕЩЁ НЕ СЛЫШАЛИ!
</b>
   
   
Ƹ̴Ӂ̴Ʒ
<i>

•●

<u> Гигантский старый гриб в Орегоне.</u>

Грибу в Орегоне примерно 2400 лет, он обладает корневой системой, которая охватывает более 3-х квадратных километров земли. Он по-прежнему живет и развивается.

<u>Мумии в Гуанахуато, наверное, умерли ужасной смертью. </u>

Мумии Гуанахуато имеют страшное, страдальческое выражение лица и скрюченное состояние тела. Полагают, что они были похоронены заживо.

<u>Ученые обнаружили пирамиды под водой. </u>

Используя технологию сонара, ученые обнаружили две пирамиды, которые находятся под водой на глубине в 1829 метров. Они выполнены из стекла и, вероятно, они больше, чем Великая Пирамида Гиза в Египте.

<u>Пизанская башня была наклоненной всегда. </u>

Пизанскую башню изначально построили на кривом фундаменте в 1173 году.
</i>
Ƹ̴Ӂ̴Ʒ     
     
 
http://interesno.cc/open/3326     (см. фотографии)



≧◠◠≦✊

 <b> Кроме шуток, …</b>    

 
<i>
  На мужчину вообще нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…
</i>
<i>
Детская мудрость: "Папа конечно хозяин в доме… Но МАМА - ХОЗЯИН ПАПЕ!!!"
</i>
<i>
Молчаливая женщина ― это бомба замедленного действия.
Неизвестно, когда взорвётся и какова будет мощность взрыва…
</i>

   (✿◠‿◠)
ܮ
   &emsp; ●
  
<i>
Наш выбор в большей мере, чем наши способности, показывает нашу истинную сущность.
</i>

     &emsp;  &emsp; <b> Джоан Роулинг </b>
                         

    ИЗ ОБРЫВКОВ СТАРЫХ ЖУРНАЛОВ…Ъ

                         

<b> Актёрские байки </b>

<b> Олег Табаков </b>

<i>
ВОСПОМИНАНИЯ ДРУГА

О шуточках Табакова вспоминает Михаил Козаков. В спектакле «Баллада о невеселом кабачке» Козаков, обращаясь к зрительному залу, произносил большие драматические монологи. У Олега Табакова была роль горбуна-мальчишки, и он постоянно смешил партнеров.

— Такому рассказчику — хрен за щеку! — отчетливо, но негромко произнес Табаков, прохромав по сцене.

С трудом сдерживая смех, они доиграли сцену. После спектакля с Табакова взяли слово не смешить Козакова в этой ответственной роли.

— Клянусь, больше не буду! — пообещал Табаков.

Козаков пишет: «Я и партнеры, конечно, на следующем спектакле находились в напряжении, когда дошла очередь до этой мизансцены, когда я произношу свой монолог, а он хромает мимо меня. Нет, Лелик слово сдержал, но, хитро оглядев всех и как бы демонстрируя, что он человек чести, он всего лишь оттопырил языком щеку. Со мной и партнерами случилась истерика».
     </i>
Продолжение следует….
◦ •   ◦ •   ◦ •   ◦ •

<i> <b> Лучшие притчи всех времен и народов
</b>
Один человек всю жизнь был счастливым. Он все время улыбался, смеялся, никто и никогда не видел его грустным. Бывало, кто-то из людей задавал ему по этому поводу различные вопросы:

— Почему вы никогда не грустите? Как вам удается всегда быть радостным? В чем секрет вашего счастья?

На что человек обычно отвечал:

— Когда-то я был таким же печальным, как ты. И вдруг меня осенило: это же МОЙ выбор, МОЯ жизнь! И ведь я делаю этот выбор – каждый день, каждый час, каждую минуту. И с тех пор каждый раз, просыпаясь, я спрашиваю себя:

— Ну, что я выберу сегодня: печаль или радость? И всегда получается так, что я выбираю радость.
</i>   

◦ •   ◦ •   ◦ •   ◦ •