♡

✿ ❀

✿ ❀ ♡ ❃

✿ ❀ ♡ ❃ ❁ ❋ ♡

✿ ❀ ♡ ❃ ❁ ❋ ♡ ✾ ✽

<b>

С Днём рождения!

Андрей Илларионов!

и

Александр Плющев!

</b>

✿ ❀ ♡ ❃ ❁ ❋ ♡ ✾ ✽     

✿ ❀ ♡ ❃ ❁ ❋ ♡

✿ ❀ ♡ ❃

✿ ❀

♡      

◉     ❂

◉

<i>

С Богом я общаюсь без нытья

и не причиняя беспокойства;

глупо на устройство бытия

жаловаться автору устройства.

</i>

<b> Игорь Губерман</b>

<b> «Одесса имеет сказать пару слов!» </b>

*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡

*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡_|̲̲̲͡͡͡▫ ̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲|  *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡  *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡_*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡  |̲̲̲͡͡͡▫ ̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲|   *̡͌l̡*̡̡

<i>

— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?

— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....

◗

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто таки может заплатить за это.

◗

— Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?

— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl.

</i>

ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ

                         

•۰•●○● 

ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ…  •۰•●○●

•۰•●

<b>

Забавные цитаты из школьных сочинений

</b>

彡

ჱ ൠ  හ  ଌ

ଈ  ೡ 

Ƹ̴Ӂ̴Ʒ

<i> ​

Цитаты из школьных сочинений — давно уже не новая тема, но то, что пишут дети, по прежнему лучезарно. Некоторые просто шедевральные:

•●

* И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

* Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

</i>

彡  Ƹ̴Ӂ̴Ʒ  ჱ  හ 

ଌ   ଈ   ೡ

 ൠ

彡 ➡ продолжение следует

ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ

✣

 <b> Кроме шуток, …</b> (╯︵╰,)

☝  ☟

<i>

Будущее нужно постоянно вызывать из небытия, прошлое приходит само.

</i>

✣

<i>

Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.

</i>

✣

<i>

В тёмные времена трудно уйти в тень.

</i>

    **

 (◡‿◡*)  

✾ ܮ

●

   &emsp; ●

<i>

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».

</i>

     &emsp;  &emsp; <b> Фаина Раневская</b>

✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑

❐    ИЗ ОБРЫВКОВ СТАРЫХ ЖУРНАЛОВ…Ъ

✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑

<b> ㋛ Актёрские байки </b>

<b> Борис Сичкин </b>

☻

<i>

Я НЕ ПЛАЧУ…

     Борис Сичкин сыграл в фильме «Неуловимые мстители» роль куплетиста Бубы Касторского и после этого разъезжал по стране с выступлениями. В Министерстве культуры СССР т огда как раз началась кампания против «левых» концертов. Под эту кампмнию и попал Сичкин – на него собрали компромат.

     Актера вызвали в ОБХСС. Туда же пришла дотошная и въедливая старушка, работавшая ревизором. Она обнаружила серьезные финансовые нарушения и передала документы в следственные органы.

     Сичкина посадили, как и положено, в КПЗ.

     Майор, начальник КПЗ, во время обыска обнаружил у артиста зубную щетку, зубную пасту и расческу и выбросил их в мусорное ведро:

-        Это больше не понадобится…- Потом при подчиненных издевался: - Как это ты в кино пел? «Я не плачу, я никогда не плачу?» Это ты в кино не плакал, а здесь у нас будешь плакать!

     </i>

☻

☻ Продолжение следует….

☻

♒ ✥ ♒ ◦ • ♒ ✥ ♒  ◦ • ♒  ✥ ♒ ◦ • ♒ ✥ ♒  ◦ • ♒ ✥ ♒

<i> <b> Лучшие притчи всех времен и народов

</b>

Ученику, который постоянно всех критиковал, Мастер сказал:

— Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других. Проще самому надеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю.

</i>   

♒ ✥ ♒ ◦ • ♒ ✥ ♒  ◦ • ♒  ✥ ♒ ◦ • ♒ ✥ ♒  ◦ • ♒ ✥ ♒

◄ ◅ ◈ ◉ ◊ ◍ ◎

<b>

Однажды…

</b>

▻▻▻ ◍ ◉

<i>

▻ &emsp; &emsp; <b> Жизнь намного интереснее любого вымысла. </b>

Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать.

Истории встречаются разные, радостные и грустные, злые и добрые.

</i>

<b> Подслушано</b>

▻ ◍ ◉

<i>

О ЖИЗНИ

&emsp; Моему деду 73 года. Он пенсионер. Увидел у меня ноутбук и стал всерьез подумывать купить себе такой же. Как мы его ни отговаривали, он был упертый, как баран, и надеялся, что я его научу пользоваться. 4 месяца он внимательно меня слушал, все записывал, и теперь как никто другой умеет его включать.

</i>

◎ ◍ ◊ ◉ ◈ ▻ ►  

◚ ◛

<i>

Обнимая друг друга, мы делимся своими страхами.

</i>

<b> Харуки Мураками </b>

<b> Александр Блок </b>

&emsp;  • ◦ ❥ ⊰ ❁ •

<i><b> Она пришла с мороза...</b>

Она пришла с мороза,

Раскрасневшаяся,

Наполнила комнату

Ароматом воздуха и духов,

Звонким голосом

И совсем неуважительной к занятиям

Болтовней.

Она немедленно уронила на пол

Толстый том художественного журнала,

И сейчас же стало казаться,

Что в моей большой комнате

Очень мало места.

Всё это было немножко досадно

И довольно нелепо.

Впрочем, она захотела,

Чтобы я читал ей вслух "Макбета".

Едва дойдя до пузырей земли,

О которых я не могу говорить без волнения,

Я заметил, что она тоже волнуется

И внимательно смотрит в окно.

Оказалось, что большой пестрый кот

С трудом лепится по краю крыши,

Подстерегая целующихся голубей.

Я рассердился больше всего на то,

Что целовались не мы, а голуби,

И что прошли времена Паоло и Франчески. 

Стихи о любви и про любовь

</i>

&emsp;  ⊰ ❁ •

Ҩ ҩ

<i>

А разве ты не знаешь, что все делается к лучшему? Просто очень медленно. Надо идти дальше и не тащить с собой чемоданы, набитые прошлым. Рук не хватит, и выдохнешься на полпути.

</i>

&emsp;  &emsp; <b>Эльчин Сафарли  </b>

♜

<i>

В наши дни люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить

</i>

&emsp;  <b> Оскар Уайльд </b>

✇

<i>

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

</i>

&emsp;  <b> Марк Твен </b>

▰

<i>

Если ты хорошо думаешь о себе,

зачем нужно, чтобы ещё кто-то

хорошо думал о тебе.

</i>

&emsp;  <b> Михаил Литвак </b>

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼ 

<b>

Как умные люди общаются с теми, кто им не нравится

</b>

༼༼༼༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼

༼༼

•

Как было бы здорово жить в мире, где царят взаимопонимание, гармония и все понимают друг друга с полуслова. Увы, жизнь устроена немного иначе и некоторые люди очень нас раздражают — как и мы сами, возможно, кого-то раздражаем. AdMe.ru предлагает позаимствовать навыки общения у тех, кто филигранным образом ладит практически с каждым. И как они это делают?

<i>

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

• <b>7. Они говорят о том, что им нужно </b>

Если некоторые люди постоянно задевают вас, попробуйте спокойно поговорить с ними об этом. Избегайте обвинительных фраз и используйте конструкцию «Когда вы... Я чувствую...», например, «Когда вы перебиваете меня во время совещаний, я чувствую, будто вы не цените моего мнения». А потом воспользуйтесь моментом и подождите ответа.

И тогда вы с удивлением можете узнать, что другой человек не понял того, что вы не закончили свою речь, или ваш коллега был так взволнован своей новой идеей, что с энтузиазмом перебил вас.

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

• <b> 8. Они умеют держать дистанцию</b>

Если все методы проваливаются, умные люди умело держат дистанцию с теми, кто им не нравится. Просто идите своей дорогой. Возможно, в будущем у вас появится желание и возможность наладить отношения с этим человеком, так что не отодвигайтесь слишком далеко.

 </i>

•

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼

༼༼

•

༼༼ •   ➡ http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/kak-umnye-lyudi-obschayutsya-s-temi-kto-im-ne-nravitsya-1034660/

☀  ☁  ☂  ○  ☂ ☀  ☆  ☁  ● ☂ ◕

&emsp;    <b>  Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!   </b>   

                                                                                   

        &emsp;  හ ҈ ๑☍ ଙ හ ҈  യ හ҈  ๑๑ 

&emsp;  &emsp;  හ ҈ ๑☍

 &emsp;  &emsp;   ๑ ඹ

&emsp;  &emsp;   ๑

<i>

Иногда так хочется стать ёжиком,

собрать в тряпочку всякую фигню,

повесить на палочку,

палочку на – плечо

и медленно уйти в туман.   ©

 Бабье лето продолжается в Москве, радуя нежарким солнцем и прохладным воздухом.

Если бы еще в этом воздухе носилось, что грядут перемены к лучшему…

</i>

(o)(o)               

(°_°)               

(_)               

(_)             

(_) (_)(_)    <i>   – задумчивый 

</i> 

q ɯ ɐҺvоw ɯǝʎɓǝvɔ wоɯ о 'qɯиdоʚоɹ онжоwεоʚǝн wǝҺ о

☁ ✪  ☀ ○ ☂ ● ◖✷◗ ☆ ◕  ◔ ☀

<b> <i>Б о д р я щ е е приложение</i></b>

☺ 

<b> Проразное  </b>

 ☹

<i>

<u>   Литературные одностишия от Мonomasha: </u>

А у Толстого маленький херасков?

◖

Она ему сушила демос феном.

</i>

ܢ

(◕‿◕)

<i>  <b> 

Аркадий Бабченко. Все на месте. Мордор.

</b>   

Соседи в самолете. Она - помощник руководителя. Полная, не очень аккуратная, без вкуса одетая. Он - владелец своего небольшого бизнеса. В футболке какого-то русского яхт-клуба.

- Вы знаете, - говорит она, - я уже хотела отменять поездку. Когда увидела по телевизору, что здесь, в Будапеште творится, какая ситуация на вокзале, уже стала бояться. Непонятно - доедешь, не доедешь. Эти арабские беженцы…

Ну, думаю, два с половиной часа ватных разговоров про крах Европы - это именно то, чего мне так не хватало. Спасибо Тебе, Господи. С чувством юмора у тебя все ок.

- Но ведь это же не правда, - вдруг продолжает она. - Ну ничего же этого нет. Зачем они врут? Люди же дела свои планируют. Поездки, встречи. А они так врут.

- Да, да, - иронично улыбается любитель русского яхтинга. - «Гибель Европы», все верно. Погибла уже, да. В радиоактивный пепел…

Фигасе, думаю. Не, парень. Извини, там, наверху. Зря я на Тебя гнал. Нормально. Пойдет. Соседи ок.

Во Внуково, когда весь самолет выстроился уже на паспортном контроле, вперед вышел парень, лет тридцати, в очках. По виду программист. Округлый такой, добрый. Улыбается.

- Товарищи пассажиры, минуточку внимания!

Первая реакция - недоверие. Гербалайф в аэропорту? Какие-то новые правила возвращения на родину для пейзан? Всем сдать паспорта, снять штаны и в угол на колени на горох?

- Товарищи пассажиры, минуточку внимания! В аэропорту Будапешта был найден ай-пэд, последней модели, белый…

Ничего себе!

Ну, заплаканная симпатишная девушка (плохенькое кино, конечно, но я в таких случаях даже такую дешевую драматургию поддерживаю обеими руками - а вдруг у них все сложится), слезы по кругу второй раз - теперь уже от радости, улыбки, всем хорошо.

И…

Очередь вдруг захлопала!

Очередь - после двух с половиной часов лоукостера с неопускающимися спинками кресел, в три часа ночи, во Внуково, в очереди на паспортный контроль, в России - вдруг начала улыбаться и хлопать!

Черт.

Ну, нормальные же люди.

Ну, вот не украл же. Не побоялся выйти перед всеми и сказать. И из всех остальных никто себе не присвоил. Тоже не украл. И, более того, все оценили этот поступок своими аплодисментами. Дали понять, что придерживаются нравственных императивов нормальных людей - честность, порядочность, благородство, щедрость. Улыбаются. Хлопают. Благодарят. Ну, ведь нормальные же люди. А может…

- Что он сказал? Что он сказал?

Пограничник. Или фсбшник. На роже - непонимание. Кто посмел? Что сказал? Враг? Шпион? Путина не любит? Майдан? Ходит вдоль очереди. Пытается выведать обстановку. Втихую, полушепотом. Дергая остальных за рукав. Что он сказал? Настучи. На того, кому ты только что аплодировал сейчас. Не время говорить! Настучи. Что он сказал?

- Да какая тебе разница, что он сказал, - шиплю прямо в эту рожу. - «Долой кровавую ведьму» он сказал!

Рожа не отдупляет, но интонацию понимает. Разворачивается и уходит. Но все время меня сканирует. Запоминает.

Мне вдруг становится страшно.

Может, надо было промолчать? Стой в очереди, смотри в пол и молчи. Нельзя же с ними так. Ты что-то расслабился там за три дня свободной жизни, либерал проклятый. Забыл, в каком гетто живешь, национал-предатель? К тому же с санкционкой в рюкзаке. Да еще и в серой зоне. Уедешь сейчас с героином в колбасе показания на Яценюка в Бородинской битве давать, и привет. Только на суде в Грозном через полтора года и всплывешь. Ребята же парни веселые. Не знаешь же, чего от них ждать. То ли просто страницу в паспорте вырвут, то ли с мешком на голове в микроавтобусе незаконно пересечешь границу.

Страх… Нет, вспышка была коротенькая. Не буду я вас бояться, орки. И молчать не буду.

Но напряженное ожидание, постоянное сканирование окружающего мира на попытку осознать и оценить степень тех рисков, которые он тебе несет в эту секунду, никуда не уходит. Это напряженное нервное ожидание здесь вообще никуда не уходит. Тумблер автоматом включается при пересечении границы на въезд, и выключается только при пересечении на выезд. И то не сразу.

Нет, все в порядке. Все на месте. Мордор.

Граница на замке. Не время улыбаться.

Ну, здравствуй, Родина.

Аркадий Бабченко.
</i>  
http://www.aboutru.com/2015/09/18205/

<u>  Из ФБ</u>   

<i>Выступая в Калужской области, Владимир 
Жириновский обещал какой-то женщине
починить в доме крышу, себе
сначала почини - ответила ему женщина.   
</i>


//////////////////////////////////////


<i>  <b> 

Альфред Кох. Медобслуживание Мединского

</b>   

Думаю, подход Мединского к исторической науке в полной мере должен быть реализован в его собственном медицинском обслуживании: никаких плохих новостей, никаких анализов, никакой диагностики. Только гордость и культ здоровья:

- Ах, какой вы у нас Владимир Ростиславович, статный красавец! Богатырь - косая сажень в плечах! И никаких болезней! Да какой рак, смеетесь что ли? Да рак как вас увидит, так сразу от страха под стол залезет! Вы что? Сосуды - прекрасные! Не сосуды - шланги! Пожарные шланги! Отродясь таких не видывали! Сердце - пламенный мотор! Руки - крылья! Все выше, выше и выше!

- Может все-таки кал, моча, яйцеглист?

- Не, не, не! Ни в коем случае! Никаких анализов! Зачем расстраиваться? Зачем народ баламутить? А как они узнают, что министр захворал? Может ведь и бунт случиться! А зачем нам бунт? Не надо нам бунт! Так что пока повременим... До лучших времен... Так стабильнее...

- А как же тогда лечить? Вдруг я болен?

- А не надо лечить. Совсем. Навовсе не надо. Вы думаете вы у нас один такой? Незаменимый? Вот уж нет... Да у нас таких му***ков, как вы - раком до Магадана не переставить. Сдохнете - мы другого найдем. Такого же статного. Так что лечить вас мы не будем. Нам покой и порядок - важнее...

Альфред Кох.

</i>  
http://www.aboutru.com/2015/09/18208/


//////////////////////////////////////////


<i>  <b> 

Юрий Гиммельфарб. Определитесь, ребята!

</b>   

Мне друзья уж стопятьсот раз твердили: прекрати вразумлять ватников! В принципе, мои друзья, натурально, правы. Но в данном случае еще раз попробую вразумить ватную общественность – и не из страсти к остроумию, а исключительно из человеколюбивости…

Итак, после перепоста статьи о том, что с 18 сентября Минстрой РФ ввел нормативы на то, сколько раз россияне должны пользоваться унитазами (сам приказ, напоминаю, можно найти в базе Консультант+), от господ патриотов посыпались гневные упреки в том, что я распространяю фейки. А после того, как им нос ткнули сам приказ (см ссылку), то посыпались проклятья: ты русофоб!

В смысле, это я русофоб, ага…

Дело даже не в подоплеке этого дебильного документа. Проблема как раз в логике патриотов.

Вот ладно: включим логику и разберем ситуацию «по молекулам».

Господа патриоты, если это не фейк (в чем вы сами убедились), а вы упрекаете меня в русофобии – что из этого следует?

А следует одно из двух.

Первый вариант: вы отождествляете Россию, ее народ с теми идиотами, которые штампуют такие документы, которые заставят покраснеть от стыда даже неизлечимого пациента Кащенко. То есть, выходит, что в ваших глазах любая критика кремлевских имбецилов есть антироссийский выпад. Отсюда следует, что вы готовы сами стать идиотами. Вас это устраивает? Полагаю, вряд ли…

Второй вариант: вы не отождествляете Россию, ее народ и себя с кремлевскими идиотами. Но вы боитесь, что разглашение такой информации есть раскрытие государственной тайны о системе правления в Российской Федерации, из-за чего все вокруг узнают, что вами правят идиоты и поставят знак равенства между понятиями «Россия» и «дебил». На первый взгляд, это правильное опасение, но именно на первый взгляд.

На самом деле, никто в мире даже и не думает отождествлять эти понятия. Совершенно очевидно, что нынешний цирк, который явили миру авторы «приказа о количестве покакать», не есть представление, в котором именно русский народ является главным исполнителем этого малопочтенного шоу.

На самом деле в мире всем все понятно. Так что, ребята, не изводите себя.

Нет, разумеется, если вы отождествляете себя с нынешним маразмом – никаких претензий! Но в таком случае, непонятно: а чего ж вы тогда злитесь?

Иными словами, ребятушки: определитесь.

Юрий Гиммельфарб.
</i>  
http://www.aboutru.com/2015/09/18211/


//////////////////////////////////


<i>  <b> via Sasha Sotnik
МАЙДАН: «КРЕМЛЬ, ОСТАВЬ УКРАИНУ В ПОКОЕ!..»</b>   

https://youtu.be/R_WsA-3bDic

6 сентября 2015 г. украинцы на киевском Майдане вновь обратились к россиянам. Помимо обращения, они рассказали о подлинных причинах протеста на Майдане и своем отношении к нынешней политической ситуации в Украине и вокруг нее.

Смотрите полную версию «открытого микрофона на Майдане» на канале Sotnik-TV.

Журналист – Саша Сотник
Съемка и монтаж – Мария Орловская

</i>  

//////////////////////////////////////////////