14 дек. 2016 г.

  <i><b>
 Ольга Романова /ФБ/</b>
- Скажите, а как вы свет включили?
Включила ей свет.
Где кнопочка на кресле. Как столик опустить. Где лежат салфетки. Как стюардессу позвать (чтобы спросить капризно: "Мы летим или стоим?" - мы летели).
Лететь два часа. Поэтому вскоре в обратной последовательности: поднять столик. Выключить свет. И вентиляцию. А покажите, как телефон опять включить. Достаньте мне моё пальто и чемодан.
 Спрашиваю по возможности сочувственно:
 - Наверное, вы нечасто летаете?
- Что Вы, очень часто! Я с мужем всегда летаю, а сегодня он закапризничал.
...Мне кажется, в такой степени бережливости себя есть что-то психическое.
 </i>
~v^~v^v^~
<b> 
Акунин Чхартишвили (ФБ)
</b> <i> 

Нахожусь под впечатлением от образа жизни некоего Эдварда Оллкарда, который вдвоем с женой обплавал все моря и континенты. Женился он очень поздно, почти в предпенсионном возрасте. У нас это называлось бы «будем доживать вместе». Вот и доживают. Через два года будут отмечать золотую свадьбу - вероятно, в море. Эдварду сейчас 102 года.
Его спрашивают: вот на кой оно вам надо в вашем возрасте – болтаться среди пустынных волн, рисковать жизнью и здоровьем, лазить на мачту, недосыпать? А он отвечает: да, это всё, конечно, малоприятно, но, понимаете, когда ты в море, ты не знаешь, что произойдет завтра и даже через час, и еще вы двое наедине со всем миром, и это заряжает тебя такой полнотой жизни…
Теперь вот думаю, правильно ли я живу.
</i>  
v^~v^v^~√v”
<b>    Сто лет тому назад, ну почти сто лет…</b>   

<i>

&emsp;  &emsp;  &emsp; <b> Старый анекдот</b
<i>
Старый армейский анекдот на новый лад.
Поклонскую попросили назвать четыре страны, начинающиеся на "И". Она назвала: Италия, Испания, Ипония И турция.
</i>
◘   ◘   ◘
(( (( (( (( (( (( (( (( (( (( (( (( (( (( ((

<b> Бессмертный барак </b>

<i>((  <b> </b> - И за что вас? — спросила я. Она вдруг сделала ужасающее лицо и стала оглядываться... а у меня от ее вида пошли мурашки по спине... Но затем немного успокоилась и прохрипела что-то невнятное. Потом, откашлявшись, произнесла:
- Пункт такой-то...
- А что это означает? — вопросила я.
Еще раз обозрев подозрительно пространство, она прохрипела:
- Те...ррр...ор!!!
Я на всякий случай отступила от нее, но взяла себя в руки и спросила:
- А в чем это выражалось?
- В словах, — тихо оказала она.
- Как, словесный террор???
Она качнула головой и, изогнувшись к моему уху, зашептала:
- Я сказала моей соседке, что... он — восточный деспот, и... надо что-то делать...
http://bessmertnybarak.ru/article/starcheskiy_barak/  </i>  ))


(( (( (( (( (( (( (( (( (( (( (( (( (( (( ((
Игорь Губерман
</b>
 (̅_̅_̅_̅(̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅̅_̅()ڪے~            ☭  ★   ☭     
<i><u> </u>
У жизни свой, иной оттенок,
и жизнечувствие свое,
когда участвует застенок
во всех явлениях ее.
</i>
ڪے~
&emsp;   <b> Серебряный век русской культуры</b>
<i><b>
Александр Вертинский
</b><u></u>
Из глухих притонов Барселоны
На асфальт парижских площадей
Принесли Вы эти песни-звоны
Изумрудной родины своей.
И из скромной девочки-певуньи,
Тихой и простой, как василек,
Расцвели в таинственный и лунный,
Никому не ведомый цветок.
И теперь от принца до апаша,
От cartier Latin до Sacre Coeur -
Все в Париже знают имя Ваше,
Весь Париж влюблен в Ракель Меллер.
Вами бредят в Лондоне и Вене,
Вами пьян Мадрид и Сан-Суси.
Это Ваши светлые колени
Вдохновили гений Дебюсси.
И, забыв свой строгий стиль латинский,
Перепутав грозные слова,
Из-за Вас епископ лотарингский
Уронил в причастье кружева.
Но, безгрешней мертвой туберозы,
Вы строги, печальны и нежны.
Ваших песен светлые наркозы
Укачали сердце до весны.
И сквозь строй мужчин, как сквозь горилл,
Вы прошли с улыбкой антиквара,
И мужской любви упрямый пыл
В Вашем сердце не зажег пожара!
На асфальт парижских площадей
Вы, смеясь, швырнули сердца стоны —
Золотые песни Барселоны,
Изумрудной родины своей.

1928
</i>

¸   
                 

&emsp;    <b>  Да здравствует всё то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!   </b>  
                                                                                   
         &emsp;  ҈ ҈  ҈  ๑๑
&emsp;  &emsp;  ҈
 &emsp;  &emsp;  
&emsp;  &emsp;  
<i>
&nbsp; Не смогла практически ничего приготовить на сегодня для блога, в 21.30 отключился интернет и появился только после полуночи. На этой неделе уже второй раз. Еще раз так случится, буду менять провайдера. Сейчас у меня Билайн.
В течении дня что-то буду искать для блога.
Всем привет!
</i>
\ \
/ /
\ \
(o o)
\__/<i>   &emsp;  – задумчивый</i>
|
^
<b> q ɯ ɐҺvоw ɯǝʎɓǝvɔ wоɯ о 'qɯиdоʚоɹ онжоwεоʚǝн wǝҺ о
</b>
                
<b>
Проразное  </b>
 
<i> <u> Игра слов</u>
<i>
С людьми нужно играть в "крестики-нолики". Если ты для них нолик, -
нужно ставить на них крестик. ©
</i>ܢ

̯͡
☸ ✉
<i>
<b> &emsp;&emsp;&emsp; Михаил Жванецкий
</b>
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬  

&emsp;&emsp;&emsp;  <b> ИСТОРИЯ ВКРАТЦЕ</b>

Капитан милиции сказал сидящему рядом с ним в трамвае полному человеку.
- Сейчас сойдём и пойдёте со мной.
Мужчина побледнел:
- Почему? Что я сделал? И никуда не пойду.
- Постойте, а кто у меня спрашивал, где "Гамбринус"? Не вы?
- Не я. Я поеду дальше.
- Когда пьёшь коньяк - сосуды расширяются.
- А когда не пьёшь - сужаются?
- Так кто же им даст?
</i>
☞ ▰ﻩﻩ▣▱ ☜
۵ﻩ▣ •
שﻩ
۵

[]]] []]] []]] []]]     


&emsp;[]]]
<i>
 В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.
</i>                    


&emsp; []]]
<i>
 Поздно пудриться... Шпаклюйся!
</i>                    


&emsp;[]]] 
<i>
 Стою на пороге великого открытия глаз.
</i>                    


&emsp;[]]]     
<i>
 Обнаружил в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".
</i>                    
  ❃❁   ♡✾
<i>  <b>
С днём рождения,
Николай Тамразов!

С днём рождения,
Денис Драгунский!
</b></i>
  ❂  ❀
<i>
<u>
Денис Драгунский

ВЕРНОСТЬ
</u>

Тут был вот какой случай. Один мой младший товарищ (сильно младший, до сорока) сказал, что расстался со своей девушкой. Хотя раньше с ней очень дружил, они вместе ходили в кино и разные клубы, и даже два раза ездили куда-то на острова, на дайвинг. Так дружил, что даже собирался сделать ей предложение - нет, не завтра, а в обозримом, как он выражался, будущем.
И вдруг расстался.
- Рассорился? - переспросил я.
- Нет, расстался, - твердо сказал он.…
- Что такое?
- Вы не поверите. Даже смешно! У нее вдруг оказались дети! Девочка два года, и мальчик пять месяцев! Двое!
- Погоди, - я помотал головой. - Как это? Ты с ней давно?
- Года три, - сказал он.
- А может, это твои дети, а ты просто не обращал внимания?
- Да нет! - совершенно серьезно возразил он. - При чем тут. У нее сестра была. У сестры муж. Они оба сразу погибли в ДТП. И она их детишек усыновила. Теперь крутится. Ну, мать с отцом ей помогают, наверное.
- И что ты? - спросил я.
- А что я? При чем тут я? Она мне сказала, конечно. Предупредила. Что теперь она вдруг стала с двумя детьми. Это ее выбор. Имеет право. Хотя все это странно, конечно... - вздохнул он.
- А детей куда девать? Ну, этих сирот-племянников?
- Там, с той стороны, тоже есть родственники! - возмутился он. - А она на себя навесила, ей двадцать шесть, все, конец жизни.
- Я, конечно, не вмешиваюсь, - сказал я. - Но мой совет: беги к ней и на коленях проси, чтоб она за тебя пошла. Умоляй! Ведь это какой человек! Разве сам не видишь? Ты ведь ее старше лет на десять, да? - он кивнул. - Она тебя никогда не бросит, даже когда ты станешь старый дурак и импотент с инсультом!
- Вы думаете? - сказал он.
- Уверен, - сказал я. - Беги к ней. Не теряй времени.
Он задумался. Даже чуть прикусил губу и наморщил лоб. Тем самым показал мне, что обдумывает мои слова. Выдержал уважительные полминуты. Потом сказал:
- Наверное, конечно, вы в принципе правы. Но... Но лучше я накоплю себе на старость. Я уже коплю, между прочим. И вообще! - вдруг вспыхнул он. - Может, я рано умру, не доживу до старости! Может, война будет, все говорят! А в ноябре мы с ней собирались на Маврикий. Понырять. Но не в этом дело. Я понимаю, такой случай. Но при чем тут чужие пеленки - и я?
- Ни при чем, - сказал я. - Конечно, ни при чем.
- Вы меня понимаете? - обрадовался он.
- Нет, - сказал я. - Но ничего страшного.

Еще много рассказов http://clear-text.livejournal.com/
</i>



<b> «Одесса имеет сказать пару слов!» </b>

*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡_|̲̲̲͡͡͡▫ ̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲|  *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡   *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡_
<i>
В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это
моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.


— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый,
и сделай так, как говорит тебе
внутренний голос, идущий с
телефона...

 ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl.

</i>
&emsp; &emsp;  ~ °l||l°~  <b> Кунсткамера </b>~ °l||l°~
<b>
&emsp; &emsp;  Несколько малоизвестных фактов о жизни Бернарда Шоу
</b>
<i>
В 70 лет на вопрос:
— Как вы себя чувствуете? — убеждённый вегетарианец Джордж Бернард Шоу отвечал:
— Замечательно! Правда мне постоянно докучают врачи, утверждая, что без мяса я скоро загнусь!
В 90 по—прежнему бодрый писатель, отвечая на тот же вопрос, констатировал:
— Превосходно! Теперь меня никто не тревожит: все врачи, предрекавшие мою скорую смерть без мяса уже умерли!

***

Впрочем, на приглашение посетить торжественный вегетарианский обед Шоу отвечал отказом, объясняя:

— Мысль о двух тысячах людей, одновременно грызущих сельдерей, приводит меня в ужас.

Не соглашался он и на использование его имени как примера того, сколь благотворные результаты дает отказ от мясной пищи.

— Вегетарианцев миллионы, а Бернард Шоу — один, — отвечал он.

***

В 1898 когда Шоу лежал со сломанной ногой, друзья, знакомые и врачи наперебой убеждали его отказаться от вегетарианства — иначе, дескать, он погубит себя.

Его приятельница—миллионерша Шарлотта Пейн—Таунсенд, навестив своего эксцентричного друга, пришла в ужас и даже наняла доктора, чтобы он попробовал запугать драматурга.

— Если вы не будете есть английские бифштексы с кровью, попрощаетесь с ногой, — заявил нанятый Шарлоттой авторитетный эскулап.
— Лучше я потеряю ногу, чем съем кусок трупа, — отбивался Шоу. — Зато представьте, профессор, какую удивительную похоронную процессию мы с вами устроим. Никаких траурных экипажей, никаких скорбящих бездельников: стада быков, баранов, свиней и табуны домашней птицы, шествующие за катафалком! И передвижные аквариумы с живыми рыбками! И на всех тварях — белые бантики в память о скромном герое, который даже на пороге смерти отказывался есть своих братьев меньших!

— В таком случае, мистер Шоу, остаётся единственный выход, — возмущению Шарлотты не было предела. — Вам придётся переехать в мой дом, где я сама буду за вами ухаживать. Иначе вы не выздоровеете никогда.

— Должен вам заметить, что, к моему огромному сожалению, жизнь под одной крышей с одиноким мужчиной губительна для репутации зеленоглазых девиц. Даже когда им от роду сорок лет и они слывут социалистками. И хотя я не самый добропорядочный джентльмен, но все же не позволю своей лучшей подруге уронить себя в глазах общества. Так что если вы действительно хотите водворить меня в ваш дом в лечебных целях, предварительно нам следует, как минимум, пожениться.
***

Они поженились 1 июня 1898 года без церковного обряда и, вполне довольные друг другом, отбыли в Питфорд лечить ногу Джорджа. В первые же полгода супружеской жизни неугомонный муж Шарлотты успел сломать запястье, разбиться, упав с велосипеда, на котором он катался с одной здоровой ногой, растянуть сухожилие и вывихнуть лодыжку.

В 1931 году его давние приятели, леди и лорд Астор, уговорили писателя посетить Россию. Шоу в советской стране понравилось решительно все: и полностью деклассированное общество, и люди, ходившие по улицам в простой и демократичной одежде, и русские пустые щи, которые ему, вегетарианцу, представлялись едва ли не самой здоровой едой. Что касается каши, то после поездки Шоу заявил, что это блюдо вообще умеют готовить только в России. Он встретился с Крупской и Сталиным и нашел первую весьма симпатичной особой, имеющей дар внушать детям безотчетную любовь, а второго — не похожим на диктатора, поскольку в отличие от подавляющего большинства диктаторов Сталин обладал чувством юмора.
Возвращаясь из Советского Союза домой, он заявил: «Я уезжаю из государства надежды и возвращаюсь в наши западные страны — страны отчаяния... Для меня, старого человека, составляет глубокое утешение, сходя в могилу, знать, что мировая цивилизация будет спасена... Здесь, в России, я убедился, что новая коммунистическая система способна вывести человечество из современного кризиса и спасти его от полной анархии и гибели».
***

Между тем у себя на родине сам Шоу постепенно превращался в ходячую юмористическую энциклопедию. Его беспрерывно цитировали, он становился живым классиком. И чувствовал себя все более одиноким. Его жизнь вошла в ту фазу, когда круг общения становится иным не потому, что изменились симпатии и интересы, а потому, что те, кто еще так недавно его составлял, покидали этот мир один за другим. Умерли друзья Уильям Моррис и Уильям Арчер, с которыми Шоу связывала почти сорокалетняя дружба. Умерла сестра Люси. Зимой 1935 года он подхватил грипп и, благополучно выздоровев, сетовал: «Не успел вовремя умереть? Пропустил психологический момент».

***

В 1925 году ему присудили Нобелевскую премию по литературе. Верный себе, Шоу заявил, что это всего лишь «знак благодарности за то облегчение, которое он доставил миру, ничего не напечатав в текущем году». Как и следовало ожидать, от денег он отказался. Но, даже вооруженный своей хваленой проницательностью, Джи-Би-Эс не в состоянии был предположить, что последует за его отказом. Сотни писем с предложением отдать часть, как видно, не нужных ему денег различным имярекам, испытывающим по тем или иным причинам материальные затруднения, грудами скапливались в почтовом ящике Шоу.

«Альфреду Нобелю еще можно простить изобретение динамита, — ехидничал по этому поводу седовласый ирландец. — Но только враг рода человеческого мог изобрести Нобелевскую премию».
***

После того, как Шарлотта, жена Бернарда Шоу, умерла, друзья беспокоились за него и постарались окружить заботой. Но Шоу, казалось, вовсе не нуждался в этом. Он не изображал убитого горем супруга, откровенно признаваясь, что после «сорока годков любви и преданности» свобода может оказаться совсем недурным приобретением.

Отказавшись от предложения леди Астор пожить у нее в Кливдене, благодушно заметил: «Вы же хотите, чтобы я пожил в покое. А у вас там будет, по крайней мере, человек тридцать, по большей части женщины. Что ни говори, а сейчас в Англии вряд ли найдешь лучшего жениха, чем я. Нет, уж лучше посижу дома».

***

Поздней осенью сорок третьего года высокого седобородого старика в светлом пальто частенько видели бродившим по лондонским улицам. Вернувшись в Эйот, он завел себе огромного персидского кота, который ходил за ним по пятам и спал у Шоу на коленях. На вопрос друзей, не скучает ли он в одиночестве, Джордж отвечал: «Я скучаю только по себе. По тому, каким я был».

***

Джордж Бернард Шоу скончался 2 ноября 1950 года в возрасте 94 лет. Некролог, который опубликовали по этому поводу газеты, был написан заранее — Шоу с энтузиазмом отредактировал его за несколько лет до своей смерти.
 </i>
☝☟

http://izbrannoe.com/news/lyudi/neskolko-maloizvestnykh-faktov-o-zhizni-bernarda-shou/


&emsp; &emsp;  &emsp; ~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l° ~