<b>░   Мудрость, ирония и …  ░ </b> 

                                                          

Читайте, выбирайте, смакуйте слова и мысли, познавайте мир и заглядывайте в себя! Помните: совсем необязательно менять окружающий мир, можно просто изменить свой взгляд на него.

牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系

<i>

Если ты сделаешь что-то хорошее, никогда не жалей об этом. Жалей только о том, что плохо.

&emsp;&emsp; Китайские пословицы

癟➶瑮➶ 歡

Если учитель не живет так как учит, брось его - это ложный учитель.

&emsp;&emsp; Китайские пословицы

獳➴ 昍➴ 慬

Говорят, у потерявшего зубы только свободнее язык.

&emsp;&emsp; (С.Е.Лец)

</i>

░ ░ ░

<b> О нашем, о женском </b>

♥ დ ♥

<i>

&emsp;&emsp;  Если вам нравится женщина – хватайте ее и делайте ее счастливой.

۰•

&emsp;&emsp; Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

۰•

&emsp;&emsp; Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.

    </i>

❣•۰•●○● ☂

♨ ♨ ♨

<b> День памяти

♨ ♨ ♨

Станислав Лем</b>

❦  ❖ ❥  ❧ ❖   ❤  

❖

❖

<u> — Человек — существо, которое охотнее всего рассуждает о том, в чем меньше всего разбирается.

Человек отправился познавать иные миры, иные цивилизации, не познав до конца собственных тайников, закоулков, колодцев, забаррикадированных темных дверей.

Суть старости в том, что приобритаеш опыт, которым нельзя воспользоваться.

Когда будет сконструировано устройство, которое по желанию сможет понизить или повысить интеллект любого человека, то появится спрос на понижение интеллекта, раз утверждают, что самые счастливые — идиоты.

Мужчины мирятся с фактами. Женщины с некоторыми фактами не хотят примириться. Они продолжают говорить «нет», даже если ничего кроме «да» сказать уже невозможно

— Сенсации нужно организовывать, а не придумывать!

— Политик не должен быть слишком умен. Очень умный политик видит, что большая часть стоящих перед ним задач совершенно неразрешима.

</u>

❦

❖

❦  ❖ ❥  ❧ ❖   ❤   

。° 。 ° ˛ ˚ ˛ ˚ ˛ ˚ • 。

。 • ˚ ˚ ˛ ˚ ˛ 。 ° 。 ° 。

• ˚ ˚ ˛ * ★Дорогая Олечка (sa-va), с Днём рождения!★ *

˛ • • 。。*

˛ *__Π___*。* ˚ ˚ ˛ ˚ ˛      

*/______/~\。˚ ˚ ˛ ˚ ˛

*|田田 . .|門| ˚ ˛ ˚

&emsp;&emsp;Мы очень без Вас скучаем, ждём Вашего возвращения. Хорошего человека в

всегда с нетерпением ждут. Хорошему человеку желают здоровья и добра! Хорошего человека любят!

&emsp;&emsp;И это всё о Вас.

Пусть Вам будет везде хорошо и уютно. Поздравляем всю Вашу семью!

✿ ❀ ♡ ❃ ❁ ❋ ♡ ✾ ✽

✿ ❀ ♡ ❃ ❁ ❋ ♡

✿ ❀ ♡ ❃

✿ ❀

♡

♥

<i> <b> Преданья старины… </i></b>

ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ

•۰•●○●  

ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ…  •۰•●○●

•۰•●

<b> </b>

<i>

Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и,

вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:

- Сегодня смог.

- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.

•●

- Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.

- Как Вы узнали, сэр?

- Есть старая добрая английская примета - если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!

</i>

彡

Продолжение следует…

彡 ●•°  ❂

ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ

 ✣

 <b> Кроме шуток, …</b> (╯︵╰,)

☝  ☟

<i>

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

     </i>

✣

<i> 

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:

- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.

- Они спрашивают, где их отец?

- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

</i>

✣

<i>

Муж приходит домой и говорит жене:

- У меня серьезная неприятность нa работе.

Жена ласково:

-  Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема" - говори "у нас проблема", ведь мы с тобой одно целое!

- Хорошо. У нас проблема на работе.  У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

</i>

    **

 (◡‿◡*)  

<i> Полезные советы сто летЪ тому назадЪ</i>

Ѽ   ࿆   •   •ั Ѽ   ࿆    ╰◕  Ѽ    ࿆

 ✒ Хозяйке на заметку Ъ ✍

&emsp;╰◕ ࿆

•ั   ࿆   Ѽ   ࿆   

<u><b> Порция интересных и познавательных способов, которые помогут вам сделать жизнь проще.</u> </b>

Ѽ   ࿆      ࿆

 •ั ࿆  

<i>

Пульсирующую головную боль можно облегчить, потерев лоб половинкой лайма ( Лайм  ( лат.   Citrus aurantiifolia ) — вид цитрусовых  растений семейства  Рутовые  ( Rutaceae ), происходящих из  Индии , генетически схожий с  лимоном)

 •ั

Если вы обожгли язык, сахар поможет облегчить боль

•ั

Чтобы избавиться от синяка, приложите к нему смоченный уксусом ватный тампон

•ั

Укусил комар? Нагрейте ложку и приложите к месту укуса. Реакция прекратится и зуд утихнет

 •ั

Чтобы музыка в телефоне звучала громче, положите его в миску

 •ั

Положите пару чайных пакетиков в сумку со спортивной одеждой или в обувь – и избавитесь от неприятного запаха

•ั

Чтобы удалить неприятный запах из спортивной обуви, насыпьте в них немного соды и оставьте на день

•ั

Чтобы очистить подсвечники от налипшего на них воска, положите их в морозильную камеру минут на 20. После этого воск отойдёт без проблем

•ั

Вдеть нитку в иголку будет легко, если сбрызнуть кончик лаком для волос

•ั

Удалите белые пятна соли с кожаной обуви при помощи раствора из одной столовой ложки уксуса и стакана воды

•ั

Чтобы зеркало в ванной не запотевало, протрите его кремом для бритья, после чего удалите крем мягкой тканью

•ั

Чтобы удалить царапину на мебели, достаточно потереть её ядрышком грецкого ореха

</i>

◘◘◘ следует…

</i>

<b> «Одесса имеет сказать пару слов!» </b>

*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡_|̲̲̲͡͡͡▫ ̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲|    *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡_|̲̲̲͡͡͡▫ ̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲|  

<i>

  Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:

  — Миша, принеси маме кефиру!

  — Мама, ви шё, не видите, я занят?

  — Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести заразу, а

  маме кефиру — он занят!

◗

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:

  -Сема, Ты таки хочешь чаю?

  -Да!

  -Так встань и завари!

  -Тогда не хочу!

  -Так лежи и не ври!

◖

  Одесса. Привоз.

 - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или

 ветчина вон на том прилавке?

  - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl.

</i>

<b> ▓ ▒ Хроника текущих событий</b>

⌛  ࿄ ⌚  ⌛

Из самого интересного…

⌚  ⌛  ⌚  ⌛  ⌚  ⌛  ⌚  ⌛  ⌚  ⌛  ⌚ 

࿄  ⌛  ⌚  ⌛ 

࿄⌚  ⌛

࿄

<b> Григорий Горин.

࿄

&emsp; Истории </b>

࿄

&emsp;       "Верю!"

      "Не верю!"

      "Знаю, как было на самом деле" (следуют добавления и подробности)

&emsp;       &emsp;     <b> История 4-я</b>

    <i>

Историю эту я слышал от художника В. А. Александрова. Это был человек с загадочной биографией (академик, реставратор, член разных комиссий, связанных с охраной всевозможных памятников, да, полагаю, и просто с охраной). Он дружил с семьей Мироновых-- Менакеров, где мы с ним и познакомились.

 Однажды, когда поздно вечером я подвозил его из гостей домой (жил он на улице Горького), едва мы проехали памятник Юрию Долгорукому, он вдруг захихикал и спросил: "Как вы считаете, молодой человек, кому это памятник? Долгорукому? Не только. Мы между собой называем его памятником Петушку"! И снова захихикал. Я не спросил, кого он имел в виду в этом "междусобойчике", но, сообразив, что подвыпивший художник сейчас расскажет что-то необычное, остановил машину и стал слушать.

      -- Автор этой многотонной статуи с отпиленными яйцами, -- продолжал Александров, --   знаменитый   скульптор   Орлов. Когда-то, разумеется, он не был знаменит, ибо талантом с детства не блистал, проживал в провинции и зарабатывал на хлеб изготовлением разных фарфоровых и глиняных игрушек. Впрочем, игрушки были не такие плохие. Одна из них, "Большой глиняный петушок", даже была выставлена на выставке народных промыслов в Манеже.

      Это было в конце сороковых. Шла "холодная война", с небольшими перерывами. И вот в один из таких перерывчиков приезжает к нам госсекретарь США господин Гарриман. Наш министр иностранных дел Вячеслав Михайлович Молотов устраивает ему культурную программу и привозит в Манеж. Гарриман вежливо смотрит народные промыслы, а петушка орловского даже крутит в руках и цокает языком, мол, вери найс!

      Ну, Молотов, несмотря на то что его звали "каменная жопа партии", здесь чего-то дал слабину, расчувствовался и протянул этого петушка Гарриману. Мол, русский презент для вас, господин госсекретарь! Тот ахает, благодарит, жмет руку. Вскоре уезжает.

      Спустя неделю заканчивается выставка в Манеже, Орлов ждет обратно своего петушка. Петушка нету. Орлов дает запрос в Москву. Оттуда дают информацию в их обком. Секретарь обкома вызывает Орлова и торжественно ему сообщает, что его петушок очень понравился американскому гостю и поэтому был направлен на укрепление советско-американской дружбы! Вот такая, мол, радость!

Но у Орлова никакой радости это сообщение не вызвало. Характер у него был довольно сквалыжный, да и «холодная война» после короткой паузы пошла в тот момент на разогрев. То есть никакой поддержки американцам художник Орлов не возжелал. "Какие-такие американцы? -- орет. -- Кто посмел отдать? Я своего петушка обещал подарить нашему дворцу пионеров! Дети ждут! Верните немедленно петушка!" Ну, обкомовцы не стали ему объяснять, кто да что, просто подивились такой несознательности, сказали, мол, отдал тот, кому положено! И посоветовали занозизстому художнику поскорее пойти к такой-то матери.

      Только не на того напали! И не по тому адресу направили. Разобиделся Орлов, выпил с досады, и спьяну решил обратиться не к матери, а лично к отцу. То есть к самому товарищу Сталину! Ночью написал ему письмо, мол, дорогой вождь и учитель, обидели художника! Помогите, дорогой Иосиф Виссарионович, вернуть петушка! Не для себя прошу, для деток!

      Ночью же бросил письмо в ящик, а утром, протрезвев, постарался поскорей все забыть. Но через неделю ему напомнили. Приходит в город на центральный телеграф телеграмма: "Товарищ Орлов. По поводу пропажи петушка разбираюсь лично. О результатах сообщу! И. Сталин".

      Телеграфист, что эту телеграмму получал, с инсультом свалился. И это еще хорошо отделался. Такую телеграмму не зря "молнией" называли -- она наповал могла убить!

      Через два дня срочно вызвали Орлова в столицу. В Кремль! На Политбюро. Привезли в приемную. Велели ждать. Сказали, что перед его вопросом в повестке дня еще два важных пункта: "Положение в Югославиии" и "Строительство каракумского канала". Как только их решат, так сразу начнут обсуждать вопрос о петушке.

      С каналом и Югославией разобрались за час. Затем пригласили Орлова. Политбюро в полном составе. Портрет к портрету. Орлов, как увидел, стал ни жив, ни мертв.

      Вопрос излагал лично товарищ Сталин. "Товарищи, -- сказал он, -- случилось крайнэ нэприятная история. Бросающая на всех нас тень. Один из членов Политбюро похитил у народного художника Орлова его глиняного петушка. Товарищ Молотов, расскажите, как это могло случиться"?

      Молотов заикаясь (он и всегда заикался, а тут добавил пауз) стал извиняться и объяснять, что, мол, "Г-г-гарриман, американский гость, з-залюбовался, и я п-подумал..."

      -- А о детях подумали? -- строго перебил Сталин. -- Петушок, как пишет в своем письме художник, был обещан пионерам. Получается, член Политбюро думает об американцах и совершенно не думает о наших детях?

      -- Я п-подумал, - бормотал Молотов. -- Я   п-п-подумал, что х-х-художник Орлов сделает в крайнем случае второго п-петушка.

      Наступила пауза. Сталин секунду обдумывал услышанное.

      -- А это разве возможно? --   наконец спросил Сталин.

      -- Конечно! -- выпалил Орлов. -- Только прикажите, товарищ Сталин!

      -- Приказывать художнику нэльзя! -- сказал Сталин. -- Художника можно только просить. Поэтому предлагаю в решении Политбюро записать такую формулировку: "Обязать члена Политбюро Молотова просить художника Орлова сделать еще одного глиняного петушка". Есть возражения?

      Возражений, представьте, не было! Так в решении Политбюро и было записано. А решения надо выполнять!

      Через два дня скульптор Орлов сделал  второго петушка.

      Через два месяца Орлова перевели в Москву, дали шикарную квартиру и мастерскую. Попросили делать не только петушков да курочек, но и более сложные исторические фигуры. Из фарфора он сделал Александра Невского. Потом еще кого-то.

      А незадолго до смерти Сталина был объявлен конкурс на памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Было предложено 36 оригинальных проектов. Но вариант, предложенный группой под руководством скульптора Орлова, обошел всех претендентов. Чего вы удивляетесь? Скульптор Орлов, когда его поздравил с победой председатель отборочной комиссии, сам В.М.Молотов, нисколько не удивился.

      С тех пор это жуткая статуя стоит в самом центре Москвы, -- закончил Александров рассказ.

      -- А яйца-то почему коню пилили? -- спросил я.

      -- Большие очень показались, -- вздохнул Александров, -- до неприличия.

      -- Кому показались? Молотову?

      -- Нет. Молотов уже был к тому времени разоблачен вместе с антипартийной группой.  Защитника у Орлова не стало. И вот Хрущев, проезжая мимо статуи, вдруг обратил внимание на величину конских яиц. Разорался и велел спилить их к ядрене фене!

      Это ведь только при Сталине художника могли вежливо "просить", потом уже приказывали...

    </i>

࿄

⌚  ⌛  ࿄

⌛ ࿄ ⌚ ⌛ ⌚

⌚ ⌛ ⌚ ⌛ ⌚ ⌛ ࿄ ⌚ ⌛ ⌚ ⌛ ⌚

➠ Продолжение следует…