~
°l||l°~ <b> Кунсткамера
</b>~ °l||l°~
<b> <i> Роман Карцев - популярный артист
театра, кино и эстрады, о своих литературных опытах говорит так:
«Я не писатель – я артист, импровизирующий на бумаге…»
"Разговор с
внучкой "
</i> </b>
☝☟
<i>
    – Дедушка, почему ты не звонишь? Я
волнуюсь!
– У меня кончилась зарядка в мобильном, а нормальный уже два
месяца не работает. У них там что-то прогнило, и они не знают, чей кабель –
федеральный или региональный.
– Дед! А как вы раньше жили? Как вы жили без телефона,
мобильника, Интернета, без пульта переключения программ в телевизоре? Вы что, вскакивали,
влезали в тапочки и переключали, потом опять вскакивали и переключали
шестьдесят программ?
– Моя прелесть!.. У нас вообще телевизора не было, а у кого
был, к нему весь двор приходил… А ты говоришь – без мобильного! Хотя у нас был
свой телефон – улица Дерибасовская. Вечером были известны все новости! Кто
слушал Би-Би-Си, кто «Голос Америки»… И шепотом, шепотом…
– А потом что?
Потом кто шептал –
пропадал… Твоя прабабушка была коммунист, а прадедушка – футболист, он слушал
«Голос Америки», а она – закрытое письмо на партсобрании. Потом он рассказывал,
что там, а она – что здесь…
– Дед, а где ты
отдыхал летом? В Турции, на Канарах, в Баден-Бадене?
– Я отдыхал в Молдавии. Всей семьей сбивали ящики для
винограда, жара, ели мамалыгу, один ящик – две копейки…
– И твоя мама сбивала?
– Конечно, она же была коммунисткой, а им отдыхать не
положено. Они строили коммунизм. Днем и ночью!
– А что это – коммунизм?
– Не знаю, я до него не дожил, слава богу, а вот капитализм
вижу воочию. Ем хорошие сосиски, отличную селедку, хожу – и не могу привыкнуть
к изобилию. Правда, если бы я жил на пенсию, я бы ходил в магазин на экскурсию…
У нас ведь и колбасы не было, а если была, то не для нас.
– А для кого?
– Для них!
– Каких таких них?
– У кого была мебель,
черная икра, виски, сигареты «Мальборо», сыр, молочные продукты… Три
холодильника забивались… Они жили в другой стране! А сейчас у них есть еще
больше – яхты, самолеты, Куршавель…
– О! Я была в Куршавеле с папой! И в Китае, и в Египте!
– Значит, тебе повезло. А мы, внучка, стояли в очередях
годами – за квартирой, за детсадом, за операцией, часами – за хлебом и молоком,
за мясом, за кроличьей шапкой, за колготками, за нижним бельем, за обувью, за
посудой… На витрине написано: «Мясо – рыба», а внутри ничего, одни кости – ни
рыбы, ни мяса. Самая вкусная еда была – хлеб с маслом и сахаром. Многие жили за
счет воровства: на швейной фабрике крали ткани, на обувной – кожу, на Дальнем
Востоке – икру. Сейчас воруют покрупней – газ, нефть, сталь, металлолом,
суперфосфаты…
– А ты воровал?
У меня были левые
концерты, иначе я бы не прожил…
– А как это – левые?
– Вот как выйдешь из дому, сразу налево… И вообще, почему у
тебя до трех ночи горел свет?
– Я сидела в Интернете, а потом смотрела «Дом-2».
– Это не дом – это дурдом, я видел: ругаются матом, курят,
дерутся, предают друг друга, крича вслед «Мы счастливы!»…
– Так это же телевизор!
– Нет, это жизнь.
– Дед, не нравится – переключи!
– А тебе нравится?
– Я тащусь от «Камеди
клаб», от «Наша Раша»!
– Извини, но это ваша
параша!
– А что это – параша?
– Не дай бог тебе
узнать!.. Хотя уже показывают фестиваль малолетних убийц. Первое место занял
пацан, убивший четырех человек…
– Слушай, мама
говорит, ты выступал в театре какого-то Райкина… Расскажи…
– Да, мне повезло.
– А кто он?
– Как тебе сказать?
Великий комик! Петросян хуже.
– А кто это?
– Ты даже Петросяна
не знаешь?
– Нет, я знаю
Собчачку – это класс!
– А кто это?
– Дед, ты не знаешь
Собчачку?!
– Нет. Я знаю Шуру.
– А это кто?
– Шура? Это бренд.
Можно сбрендить. Совсем поехать…
– Дед, а какая у тебя пенсия?.. Чего молчишь? Ты плачешь?
– Нет, я зашелся хохотом. Я редко смеюсь… Какая пенсия? Да
вы все на нее живете – твоя мама, брат, бабушка… Спасибо стране, она всех
пенсионеров по заслугам, по труду, в хвост и в гриву!..
– Да не расстраивайся, ты же еще можешь!
– Да, еще чуть-чуть могу, а остальные?
– Каждый живет, пока может!
– Не живет, внучка, а выживает…
– Ты не прав. Посмотри, сейчас все есть – машины, памперсы,
сникерсы, посуда, мебель – все!
– Да, есть, но не наше, все импортное – от джинсов до
«Макдоналдсов», от сериалов до футбола. Где наши Стрельцовы, Яшины,
Лобановские?! Хотя ты не знаешь… Это был футбол!
– Дед, ты любишь чупа-чупс?
– Что это, чипсы?
– Ха-ха!.. Дед, ты вообще как? Хау ар ю?
– Да так себе… Давление, сахар… Осталось поперчить!
– Что тебе привезти? Я скоро еду в Англию, учиться!
– У нас уже не учат?
– Так папа хочет.
– А ты?
– Я – нет.
– А зачем ты едешь?
– Не знаю… Слушай, дед, кто нарисовал «Подсолнухи»?
– Зачем тебе?
– Ну, это тест в Англии.
– Ван Гог.
– Ну да! А кто это?
– Художник, у него нет одного уха.
– Он таким родился?
– Нет, отрезал сам.
– Зачем?!
– Ему не понравились
«Подсолнухи».
– А «Джоконду»?
– Леонардо.
– Его так зовут?
– Да. Да Винчи.
– А каких ты знаешь террористов?
– Твою бабушку…
– Я серьезно! Это тоже тест.
– Что-то слышал… Черт их знает… Хамас, группировка ЭТА…
– Какая эта?
– Ну, вроде баски… Были еще красные кхмеры…
– Это типа «Наших»?
– Нет, «Наши» у нас.
– А чего они хотят?
– Кто, кхмеры?
– Нет, «Наши».
– Чтобы ты училась не в Англии, а у нас. Ты что, не патриотка?
– Не знаю.
– Ну, ты кого любишь?
– Маму, папу, тебя, бабушку, Ленчика.
– А Родину?
– И Родину. Меня в школе спрашивают: ты за кого? Я не знаю.
А ты?
– Я знаю: я за тебя!
– Дед, а мы евреи? В школе говорят, что я похожа…
Ты нет, а я да.
– Почему?
– У тебя папа русский
и мама.
– Как? Мама же твоя
дочь!
– Да, но она русская.
– Как это?
Так нужно было. У
меня и фамилия не моя.
– А чья?
– Псевдоним.
– А что это?
– Я был вынужден.
Подрастешь – расскажу.
– Извини, дед, у меня вторая линия!.. Алло! Танечка, что? На
«Зверей»? Пойду! Бай!.. Ну все, дед, я иду на «Зверей»!
– В зоопарк?
– Дед, ты отстой!
– Ты бы лучше что-нибудь почитала. У меня такая библиотека,
альбомы художников… Кому это оставить? Ты читала «Двенадцать стульев», «Собачье
сердце»?
– Видела, там ты! Если честно – скучно… А вот «Няня»!..
– Боже, и это моя внучка!
– Дед, у меня все впереди, я все прочитаю! Я уже прочла
половину твоей книги!
– Ну и как?
– Мне нравятся фотографии, бабушка красивая! Сколько ей лет
было, когда вы познакомились?
– Семнадцать.
– А тебе?
– Двадцать семь.
– Ого, ты уже тогда был староват! А сколько вы вместе?
– Сорок лет.
– Ничего себе! С одной?
Ну да.
– Ну ты даешь, дед!..
– А у тебя есть бойфренд?
– Есть, но он, к сожалению, грузин.
– Почему к сожалению?
– Он хочет увезти меня в Грузию.
– Грузия – прекрасная страна. Это у вас уже серьезно?
– Ну, он мне нравится. Он сексапильный.
– Боже, тебе пятнадцать лет! Хотя Джульетта… ей было
тринадцать, что ли…
– А кто это?
– Одна решительная девица… Это плохо кончилось.
– Они не предохранялись?
– Вот это да! Ты и это знаешь?
– У нас в школе есть урок сексологии, мальчишкам дают
презервативы, учат с ними обращаться…
– Да-а-а… Я полный отстой!
– Дед, знаешь, я не пойду на «Зверей»… Мы давно с тобой так
подробно не говорили. Давай лучше поедем в твою Одессу!
– Мы обязательно поедем в Одессу. Этот город лучше, чем Лондон! Там
солнце, море и очень гостеприимные люди, и юмор там особенный… Но Одессу нужно
знать изнутри, там нужно родиться. И когда-нибудь ты обязательно привезешь
своих детей в Одессу и расскажешь им обо мне.
Договорились?..
<b> </b>
</i>
