✏ ✑ ✒ ✏
✑ ✒ ✏ ✑
✒ ✏ ✑
✒ ✏ ✑
✒ ✏ ✑
✒ ✏ ✑
❐ ИЗ ОБРЫВКОВ СТАРЫХ ЖУРНАЛОВ…Ъ
✏ ✑
✒ ✏ ✑
✒ ✏ ✑
✒ ✏ ✑
✒ ✏ ✑
✒ ✏ ✑
✒ ✏ ✑
ПРИЯТНО ВСПОМНИТЬ!!!!
</b> ㋛ Актёрские байки ㋛</b>
Борис
ЛЬВОВИЧ.
Актёрская курилка
<i>
Никита Богословский и
Сигизмунд Кац однажды в Грузии попали в старинный ресторанчик, стены которого
были увешаны портретами великих людей, бывавших здесь когда-либо. Под каждым
портретом стоял столик, и хозяин, огромный пузатый грузин, негромко командовал
официантам:
«Один шашлык к Толстому...
два "Кинзмараули" к Пушкину...» Узнав, что его гости — композиторы,
да еще такие знаменитые, он радостно вскинул руки:
«Дарагые маи, пасматрыте
туда: вот для вас столик пад партрэтом Чайковского! Эта для нас святое место:
он здесь сам сыдэл, мой дэдушка его кормил! Ми за этот столик никого нэ сажаем,
ныкого! Вас посадим — как самых дарагих гастей!»
Посмотрев в сторону Чайковского, гости увидели за столом такого
же, как хозяин, большущего грузина, уплетавшего за обе щеки табака и
запивавшего кахетинским. «Как же — никого не сажаете, — спрашивают хозяина, — а
этот почему?..» Хозяин интимно склонился к композиторам и чисто по-кавказски
объяснил:
«Очень прасыл!..»
☻
Юрий Никулин
рассказывал мне, как во время зарубежной поездки артистам устроили автобусную
экскурсию, и гид вдруг сказал в микрофон: «А сейчас будьте внимательны: мы
подъезжаем к месту, где все бросили пить и курить!» Автобус повернул за
поворот, и все увидели большую надпись:
«Городское кладбище».
☻
Эту байку поведал мне ее непосредственный свидетель —
несравненный Александр Ширвиндт. Где-то в конце 60-х крупной красноярской шахте
вручали орден Ленина и какое-то Переходящее знамя. Шахтеры люди богатые —
выписали по такому случаю актерскую бригаду из Москвы. Не мелочились: послали
специальный самолет в столицу, чтобы артистов подвезти прямо к началу, чтобы
всё без задержки — вручение, концерт, банкет на полную катушку, затем артистам
по сто рублей каждому (бешенные бабки были!) и спецрейсом тут же домой!
Однако погода
подвела, самолет всё же задержался немного, и прямой порядок был нарушен: после
вручения сразу засели за столы. Уже и разгулялись было, да тут клич прошел: «Артистов
привезли! Все на концерт давай!» А шахтерам что — не в гостях же, сами себе
хозяева: что не допили, после концерта доберем! И прямо от столов повалили в
зал. За пять минут битком набилось!
Концерт вел
замечательный конферансье Олег Милявский. «Приезжайте к нам в Москву, —
доверительно бурчал он в микрофон, — вы увидите прекрасные арбатские улочки и
фонтаны ВДНХ, знаменитый Университет на Ленинских горах...»
Вдруг посреди зала встает явно перебравший мужик и орет:
«Эй! Расскажи про аборт!» «Га-га-га! — заржал зал, — во
дает!»
Милявский
переждал гогот и продолжил:
«...Знаменитый Университет на Ленинских горах, проедете по
Садовому кольцу...» Всё тот же мужик из зала орет: «Про аборт! Расскажи про
аборт!» Зал просто валится от хохота.
Милявский: «...Проедете по Садовому кольцу, пройдете по
прекрасным московским бульварам». Мужик: «Что, не знаешь про аборт?!»
Милявский: «Дорогие друзья, товарищ просит рассказать про
аборт... Конечно, я знаю про аборт. И вы знаете про аборт, и все знают про
аборт... Очень жаль, что про аборт не знал только один человек...»
И Милявский, ткнув обличающим перстом в сторону крикуна,
сурово закончил: «Его мама!»
Зал не то, чтобы
захохотал, а взвыл! Мужик, в один момент потерявший успех у публики, да еще оскорбленный
в лучших чувствах, с криком: «Убью!» полез на сцену бить Милявского. Ну, тут
его, конечно, схватили, потащили к выходу...
Милявский,
указывая вслед, произнес:
«Дорогие друзья, если кто еще будет интересоваться: вот это
называется "выкидыш"!»
Концерт, говорят, прошел с невероятным успехом.
</i>
≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡
☻
Продолжение следует…
≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡