<i> <b> Преданья старины… </i></b>

ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ

                         

•۰•●○●  

ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ…  •۰•●○●

•۰•●

<b>

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О КОШКАХ

</b>

彡

ჱ

ൠ  හ  ଌ 

ଈ  ೡ  

Ƹ̴Ӂ̴Ʒ

Их надо знать всем, у кого есть кошки.

•●

<i>

<b> Почему кот приседает, завидев птицу? </b>

Когда кот ловит добычу, он несколько раз приседает. Эти движения показывают, что кот собирается атаковать.

Еще одна точка зрения - это жест недовольства. Когда кот охотится за птицей в природе, он тих и малозаметен.

В случае, если добыча недостижима, кот совершает такие ложные движения. Это что-то вроде "ну что же это такое?!" у людей.Почему у кота, завидевшего добычу, иногда дрожит челюсть и стучат зубы?

Это происходит только в том случае, если добыча недостижима.

•●

<b>Почему коты зачастую "прячут" свои игрушки в миске с едой или водой?  </b>

Коты считают территорию, на которой они кормятся, своей. Поэтому все свои игрушки они пытаются перенести в безопасное с их точки зрения место, на свою территорию. Часто это оказывается их миска.

•●

<b> Почему коты не любят купаться? </b>

На самом деле, большинство котов спокойно относятся к воде и при возможности могут ловить рыбу. Но когда кота крепко держат руками и окунают в тазик с водой, с его точки зрения это не очень похоже на добровольную ловлю рыбы, что вызывает законное возмущение.

•●

<b> Почему коты любят пить капающую из крана воду?</b>

Коты, как и другие животные, предпочитают свежую пищу и воду. С их точки зрения текущая вода выглядит более свежей, поэтому вода, льющаяся из крана, для них более привлекательна, чем стоящая в миске.

По этой же причине коты любят пить из больших емкостей (многие коты любят пить исключительно из ведра, и очень неохотно пьют из миски).

</i>

彡

Ƹ̴Ӂ̴Ʒ  ჱ  හ  

ଌ   ଈ   ೡ

 ൠ

彡

ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ

彡

●•°  ❂

➡ продолжение следует

 ✣

 <b> Кроме шуток, …</b> (╯︵╰,)

☝  ☟

<i>

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

</i>

✣

<i> 

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

</i>

✣

<i>

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

              </i>

    **

 (◡‿◡*)  

<i> Полезные советы сто летЪ тому назадЪ

<b>  ✒  Хозяйке на заметку Ъ  ✍ </i></b>

&emsp;&emsp;        .•°*”˜◕˜”*°•.

✂ &emsp;  <b> Тест на определение вашего биологического возраста

</b>

&emsp;&emsp;        ╰◕ ◊◊◊╰◕

Как известно, цифра в паспорте не всегда соответствует биологическому возрасту его обладателя. Дело не только во внешнем виде, а в состоянии здоровья, которое складывается из работы различных систем организма. Кто-то в 30 лет чувствует себя на 50, а кто-то, наоборот, в 60 лет бодр и весел, словно 30-летний. Проверьте, старше или младше реального возраста ваш организм.

◊◊◊

<b> <i> Координация</b>

Потребуется помощь кого-либо из близких. Снимите обувь, закройте глаза, встаньте на одну ногу, вторую ступню уприте в голень опорной ноги. Помощник засекает на часах, сколько вы можете так простоять.

◊◊◊

30 секунд и больше – вам 20 лет;

25 секунд – 30 лет;

20 секунд – 40 лет;

15 секунд – 50 лет;

10 и менее секунд – 60 лет.

Вообще не можете стоять – 70 и старше.

</i>

Теперь сложите все результаты и разделите на 8. Эта среднеарифметическая величина и есть ваш биологическим возрастом.

Конечно, не стоит относиться к результатам этого теста слишком серьезно. Слушайте свой организм и будьте здоровы!

╰◕

◊  http://marketium.ru/biologicheskii-vozrast/

╰◕ ◊╰◕ ◊╰◕ ◊

✾ ܮ 

● 

    ܮ● 

<i>

Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя.

<b>

Мерилин Монро

</b>

</i>

<b> «Одесса имеет сказать пару слов!» </b>

*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡

*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡_|̲̲̲͡͡͡▫ ̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲|  *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡  *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡_*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡  |̲̲̲͡͡͡▫ ̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲|   *̡͌l̡*̡̡

<i>

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.

— Он стал мне мал...

◗

Ицик кричит на Розу:

— Идиётка! Ты идиётка!

Роза спокойно отвечает:

— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

◗

- Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так - настоящая женщина

может даже ножками строить глазки!

ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl.

</i>

✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑

❐    ИЗ ОБРЫВКОВ СТАРЫХ ЖУРНАЛОВ…Ъ

✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑

<b> ㋛ Актёрские байки </b> 

<b> Николай Рыбников</b>

☻

<i>

«А ТЕБЕ — ШИШ!»

Николай Рыбников однажды жестоко подшутил над своим товарищем артистом Степаном Каюковым, правда; при этом излечил его от тщеславия. Только что прошли заседания комиссии по награждению деятелей культуры орденами и медалями, но результаты еще не были объявлены. И вот Рыбников с друзьями придумали розыгрыш. Позвонили Каюкову и попросили немедленно приехать, потому что его ждет сообщение исключительной важности. На все вопросы отвечали уклончиво — приезжай, сам услышишь.

Тот приехал, и его встретили поздравлениями в связи с тем, что он получил орден Трудового Красного Знамени. Разумеется, Каюков не поверил, увидев хмельные лица друзей. «Да за тебя ведь и пьем! За твой успех. Вот сейчас в вечерних новостях снова будут повторять сообщение...»

Стрелка приближалась к шести, Рыбников подошел к приемнику и нажал клавишу. И действительно, ровно в шесть Левитан стал зачитывать списки награжденных: «...а также наградить товарища Каюкова Степана Яковлевича орденом Трудового Красного Знамени за большие заслуги».

Каюков поверил, с удовольствием выставил честной компании ящик самого лучшего коньяка и присоединился к веселью. И вот в самый разгар пиршества, после множества поздравлений и тостов, Николай Рыбников снова включает радио, чтобы послушать новости в двенадцать ночи. И снова раздается голос Левитана (на самом деле записанный на магнитофон голос Рыбникова): «... наградить таких-то и таких-то орденами и медалями, а товарищу Каюкову Степану Яковлевичу — шиш собачий!»

Говорят, у «награжденного» едва не случился нервный припадок, но, к счастью, коньяка было еще достаточно для того, чтобы снять стресс.

     </i>

☻

☻ Продолжение следует….

☻

◉     ❂

◉

<i>

   На собственном горбу и на чужом

я вынянчил понятие простое:

бессмысленно идти на танк с ножом,

но если очень хочется, то стоит.           

</i>

&emsp;  <b>  И. Губерман</b>

◄ ◅ ◈ ◉ ◊ ◍ ◎

<b>

Однажды…

</b>

▻▻▻ ◍ ◉

<i>

▻ &emsp; &emsp; <b> Жизнь намного интереснее любого вымысла. </b>

Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать.

Истории встречаются разные, радостные и грустные, злые и добрые.

</i>

▻ ◍ ◉

<i>

О ПРОВАЛАХ

&emsp; &emsp; Сегодня приболела, муж вызвал врача... Врач осмотрел и говорит шепотом мужу —Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет... Врач уехал, я спрашиваю — Что доктор сказал? — Помрешь, сказал...

</i>

◎ ◍ ◊ ◉ ◈ ▻ ►  

◚ ◛ 

<i>

Чем меньшей культурой обладают люди, тем меньше они способны мыслить, тем скорее теряют голову.

</i>

<b> Ричард Фейнман</b>

<b>

Иннокентий Анненский

</b>

◦• ❁⊱ ۰ ♥

<i>

АВГУСТ

Еще горят лучи под сводами дорог,

Но там, между ветвей, все глуше и немее:

Так улыбается бледнеющий игрок,

Ударов жребия считать уже не смея.

Уж день за шторами. С туманом по земле

Влекутся медленно унылые призывы...

А с ним всё душный пир, дробится в хрустале

Еще вчерашний блеск, и только астры живы...

Иль это - шествие белеет сквозь листы?

И там огни дрожат под матовой короной,

Дрожат и говорят: "А ты? Когда же ты?"-

На медном языке истомы похоронной...

Игру ли кончили, гробница ль уплыла,

Но проясняются на сердце впечатленья;

О, как я понял вас: и вкрадчивость тепла,

И роскошь цветников, где проступает тленье...

</i>

⊰ ❁

✈  ✈

✈ <i> Моя гордость никогда не мешает мне признать свою неправоту.

 </i>

&emsp;  &emsp; <b> Ричард Брэнсон</b>

⊛

<i>

Вообще-то, каждый человек вполне хорош, если правильно рассчитать дозировку — самые невыносимые типы могут оказаться почти душками, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд кряду.

</i>

&emsp;  &emsp; <b>Макс Фрай </b> 

 ░░  <i>Человек из мертвого камня сделает статую — и гордится потом, если работа удалась. А поди-ка из живого сделай еще более живое. Вот это работа!

</i>

<b> Евгений Шварц

</b>

⑊ ⑉ ⑈

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼ 

<b>

Собственная гордость

Владимир Бекиш – эксперт в сфере стратегической безопасности

</b>

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼

༼༼

•

Бытие рядового россиянина наполнено духом независимости, особой миссии, очевидного превосходства перед Западом и перед США в особенности. Можно долго перечислять те черты, по которым Россия и россияне лучше Европы и Америки.

Тут и гейские наклонности "западников", и общее тамошнее загнивание на фоне нашего духовного просветления, и наша готовность отказаться от всего на свете и заместить весь импорт на наше родное, натуральное и полезное – пусть даже ценой затягивания поясов до состояния кишечных коликов. Об этом говорят президент, патриарх и депутаты, и 85% россиян их в этом поддерживают.

И этот дух собственного превосходства не даст России пропасть. Потому что каждый свой день типичный россиянин проживает с этим духом. А каков он, типичный день рядового россиянина-патриота?

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

<i>

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

• <b> </b>

Сегодня в России из десятки самых продаваемых автомобилей три – российские "Лады" (начало производства которых, как мы помним, неразрывно связано с Fiat). Остальные – "японцы", "корейцы", "немцы", "французы", "американцы" (пусть и собранные в России). Тут еще хотелось бы отметить, что если наш россиянин рядовой, но при этом немножко "рядовее" всех остальных россиян – скажем, президент, или премьер, или патриарх – то он ездит на "почти рядовом" Mercedes. Или Maybach.

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

• <b> </b>

Наш рядовой россиянин едет на работу по асфальтированной дороге. Таковые впервые появились во Франции в 1832 году. Нынешняя великая нефтяная держава Россия свои первые асфальтированные улицы уложила спустя 30 лет – из импортного асфальта... До 1873 года своего асфальта в России не было...

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

• <b> </b>

Понятно, что по дороге на работу рядовой россиянин останавливается на перекрестках – на светофорах. Так уж получилось, что и светофор был изобретен не в великой России, а в Америке Гарретом Морганом в 1914 году. Пока наш россиянин стоит на светофоре, он, возможно, звонит по мобильному телефону. Который был изобретен американской компанией Motorola в 1973 году. Сегодня 92% россиян имеют мобильные телефоны. При этом самыми распространенными являются Samsung, Nokia, HTC, Apple, Sony.

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

• <b> </b>

А если не звонит россиянин, то слушает радио. Автомобильное радио было изобретено в США в 1929 году. Если ему жарко в автомобиле, то россиянин включает кондиционер. Который был изобретен в 1902 году американцем Кэрриером. И первые бытовые кондиционеры Carrier появились в продаже в 1931 году, а в 1936 году в автобусе на маршруте Дамаск – Багдад был впервые установлен автомобильный кондиционер...

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

• <b> </b>

Правда, может еще так случиться, что наш рядовой россиянин едет на работу в трамвае. Или в троллейбусе. А затем на метро. Трамвай изобретен в Германии Эрнстом фон Сименсом в 1879 году. Троллейбус изобретен в 1890 году в США Шарлем Деполем. Первый троллейбус в Европе запущен в действие в 1911 году в Австро-Венгрии, а в СССР первые троллейбусы поехали в 1933 году. А метро, первая линия которого открылась в Лондоне в 1863 году, было изобретено британцем Брюнелем двумя десятилетиями ранее.

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

В общем, не суть. Приехал наш рядовой патриот, наконец, на работу. И скорей всего, включил первым делом компьютер. Который был изобретен в 1941 году немцем Конрадом Цузе. В 1946 году в США был запущен первый компьютер – прообраз цифровых машин Eniac. Компьютер россиянина работает на американской операционной системе Windows. Или на американской системе Lunix. Или на американской IOS. Все свои документы россиянин создает с помощью американской программы Microsoft Office. А затем распечатывает на принтере. Принтер был изобретен американской компанией Remington в 1953 году. Сегодня в мире насчитывается полтора десятка производителей принтеров, но российских принтеров не существует. Или еще россиянин может отправить документ по электронной почте. Ее придумал американец Томплисон в 1972 году.

Ну а вечером вернется рядовой россиянин домой. Возможно, будет смотреть футбол. Это такая игра, которую придумали британцы в XIX веке. А может, россиянин будет смотреть хоккей. Это такая игра, которую придумали в конце XIX века в Канаде.

В общем, как-то так пройдет типовой день рядового россиянина, преисполненного ощущениями особой миссии России и снисходительного презрения к западной цивилизации. Спокойной ночи! </i>

•

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼

༼༼

•

༼༼ •   ➡ http://www.svoboda.mobi/a/27114498.html

☀  ☁  ☂  ○  ☂ ☀  ☆  ☁  ● ☂ ◕

&emsp;    <b>  Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!   </b>    

                                                                                   

        &emsp;  හ ҈ ๑☍ ଙ හ ҈  യ හ҈  ๑๑  

&emsp;  &emsp;  හ ҈ ๑☍ 

 &emsp;  &emsp;   ๑ ඹ

&emsp;  &emsp;   ๑

<i>

Невыносимо жарко и на улице, и в доме. На завтра обещана такая же жара, правда, кратковременный дождь. По выходным Москва выглядит почти пустынной. Вчера в 16 часов ехала в троллейбуе – четыре с половиной бабушки + один дедушка. Остальные – на дачах и в Крыму.

</i>

【ツ】– задумчивый

q ɯ ɐҺvоw ɯǝʎɓǝvɔ wоɯ о 'qɯиdоʚоɹ онжоwεоʚǝн wǝҺ о 

☀  ☁  ● ☂

◗

<b> <i>Б о д р я щ е е приложение</i></b>

ܢ

(◕‿◕)

☺  <b> Проразное  </b>  ☹

<i>

Сидит мужик на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил. Увидев мужика, крокодил спрашивает:

— Что, не клюёт?

— Нет.

Крокодил тихонько так, с надеждой: — Может, пока искупаешься?

</i>

☁ ✪  ☀ ○ ☂ ● ◖✷◗ ☆ ◕  ◔ ☀