9 авг. 2017 г.

☸ ✉

<b> &emsp;&emsp;&emsp; Михаил Жванецкий</b>
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ 

&emsp;&emsp;&emsp;  <b>ОДЕССА </b> <i>
...
ОДЕССА...
В Одесском областном сумасшедшем доме проживал больной, который всё время пел: "Не нужен мне берег турецкий..." - и останавливался.
"Не нужен мне берег турецкий..." - и останавливался.
Его долго лечили. Объясняли, что там ещё есть слова.
Наконец вылечили.
Через некоторое время его доставили этапом с турецкой границы и снова поместили в сумасшедший дом.
(ММ Жванецкий)


ОДЕССА...
Как сказала наша тётя:
- Все мужчины немного отрицательные.
(ММ Жванецкий)


ОДЕССА...
Настоящий одессит даже пение заменяет жестикуляцией.
( ММ Жванецкий)
</i>
☞ ▰ﻩﻩ▣▱ ☜
۵ﻩ▣ •
שﻩ
۵
° ° ˛˚˛ * _Π_____*
˚ ˛ •˛•˚ */______/~˚ ˚
˚ ˛ •˛• ˚ 田田 &emsp;  &emsp; <b>Михаил Бару</b>

  &emsp; <i> Воспитывался я до четырех лет у няньки, Марии Сергеевны. В детские ясли или сад тогда, как и сейчас, попасть было сложно - надо было долго стоять в очереди, потом, уже попав в сад и быстро выпав из него по причине болезни, долго сидеть на больничных, пока не научишься кашлять и сопли на кулачок наматывать. Родителям моим всегда было некогда – им надо было пропадать на работе. Мама круглые сутки ловила и перевоспитывала малолетних преступников, а папа крепил обороноспособность родины в одном из почтовых ящиков, да еще и преподавал в техникуме. Вот и отдали меня бабе Марусе и деду Ване, когда я еще и не курил, не выпивал, не использовал ненормативную лексику, и вообще имел крайне скудный словарный запас. И было мне у них щастье. Жизнь била ключом. После непременной каши на завтрак мы обычно втроем садились играть в подкидного или в домино. Карт в руки мне не давали по малолетству, но я, как мог, болел за игроков, старательно повторяя за ними: «дурак ты Ванька – надо было с треф зайти» или «эх, Маруська, ну есть вы, курские, против серпуховских…». 

На этих словах обычно случался полный «Ванькин» проигрыш и он должен был лезть под стол кукарекать. С этим было строго. Дед кряхтел, злился, жаловался на судьбу ветерана отечественной войны и … переводил стрелки на меня. «Марусь, а Марусь, пусть Минька слазит, ему и нагибаться ни к чему». 

Бабушка этих подмен не одобряла. «Мне зачем ребенка доверили? Чтоб он под столом за тебя, олуха царя небесного, кукарекал?» А я, тем временем, уже с удовольствием лез, вернее, шел пешком и кукарекал и даже мяукал сверх программы, пока меня не вытаскивали из-под стола чуть не за ухо. 

//////////////////////////////////////////////////////2
<i>
Не будем, однако, отклоняться от основной темы. Да, а тему-то я и не обозначил! А тема будет такая – моя первая рюмка водки. Дедушка Ваня, как я уже сказал, был ветеран. Воевал он недолго – в первом же бою, а так случилось, что первый бой его пришелся на танковую атаку немцев на Курской Дуге, оторвало ему полноги. Вот так она и закончилась, его война. 

На праздники Победы исправно получал Иван Максимыч продовольственные заказы и приглашения выступить в школе. Ну, и медали юбилейные, когда случались юбилеи. Отмечали этот праздник, как водится, за накрытым столом. Само собой, и меня за стол сажали. Мама, по причине работы в милиции, вечно находилась, выражаясь милицейским языком, «в праздничном усилении», а папа, пока мама не вернулась, отпускал меня праздновать, тем более что за мной, по такому случаю, приходил и дедушка Ваня, и бабушка Маруся и их дочка Лариска, работавшая с папой на одном заводе. Так что я умудрялся праздновать два раза на дню. Ну, а стол уж ломился от закуски. Закуской называли любые блюда, если в центре стола стояла бутылка «белого», как тогда называли водку. Первый тост был за Победу. Всем наливали по граненому «лафитничку», а мне сладкого чаю в такой же. И мы чокались. Дедушка Ваня чокался осторожно, поскольку его стопка была налита до краев, Лариска с бабушкой «вежливо», а я - бесшабашно, поскольку любил звон «бокалов содвинутых разом», да и чай свой пролить не боялся. Потом все аккуратно занюхивали водку (а кто и чай) черным хлебом и налегали на квашеную капусту, соленые грибы и хамсу в кольцах репчатого лука. 

////////////////////////////////////////3

<i>
Через тот самый временной промежуток, который, как известно, должен быть небольшим, наливали по второй и поминали тех, кто не вернулся. Нянька моя тихо перечисляла всех своих не переживших ту войну, в том числе и моего дедушку Мишу, маминого отца, погибшего в сорок первом, под Черниговом. 

Мне налили чаю … и вдруг Лариска брякнула:
- Ма, ну что мы Миньке все чай-то наливаем как неродному! У людей праздник, а у ребенка хрен пойми!
- Разбежалась, как же, - отвечала баба Маруся. - Малому четыре года, а ты его спаивать удумала? Перед родителями ты будешь ответ держать, свиристель?!
- Мать, ну ведь праздник же какой, - сказал дедушка Ваня. - Не октябрьская. И деда его поминаем. Хоть капни ему в чай-то.
- Ну, вы точно - оба малахольные, - начинала сердиться нянька. Вы мне здесь душу мотать, в честь праздничка, собрались? Я вас спрашиваю?

И в этот критический момент я скривил губы и пустил слезу. Крупную-прекрупную. Как настоящий крокодил бесстыдного мужского пола. И отодвинул свой стакан с чаем. А точнее сказать, придвинул к бутылке. Баба Маруся охнула, раскрыла рот, … потом закрыла, слабо махнула рукой и почти прошептала:
- Да вы, как я погляжу, сговорились? Ну, черти окаянные, ну … накапай ему отец. Дай я ему еще сахарку подсыплю, чтоб не так горько было. Супиком заест, проспится, а там и родителям отдадим.

///////////////////////////////////////////4
<i>
Как же я тщательно занюхивал! И носом, и судорожно открытым ртом, и, кажется, даже ушами. Суп я доесть не смог, хотя, поначалу, вовсю размахивал ложкой. Как-то сразу потеплело, расплылось и закружилось. Упасть лицом в тарелку и насупить брови мне не дали – вывели из-за стола, умыли и уложили спать. Я проспал и чай с плюшками, и праздничную игру в подкидного, и обычную перебранку по поводу очередного проигрыша дедушки Вани. Как к подъезду подъехала мама с праздничного дежурства на лихом милицейском воронке я тоже не слышал. Мама позвонила и ей открыла нянька. После взаимных поздравлений с праздником, мама спросила:
- Где Мишка? Почему не встречает? Небось, от подкидного оторваться не может?
- Спит он, Михална. Умаялся. Дай дитю протр… выспаться. Я приведу его.
- Да ладно, сказала мама, ничего страшного, сейчас разбудим.
Ее провели в комнату, где я спал на сундуке, в котором хранилось ларискино приданое на случай возможного замужества.
- Ну, Миш, Миш, вставай, пора домой идти, - будила меня мама.
Я мычал, отпихивал мать руками и отворачивался к стенке. Мама начинала терять терпение. 


///////////////////////////////////////////5
<i>
Тут на сцену выступил дедушка Ваня.
- Ты это, Михалн, не серчай, мы люди простые, ну и праздник опять же. Такой, значит праздник. Ну, сама понимаешь… выпимши он. Дай мужику проспаться. Вот. А как он, значит, очувствуется – так мы его сразу тебе…
Домой меня привели, когда уже начало темнеть. С большим пакетом пирогов с капустой, плюшек и банкой соленых помидоров. Больше я не пил аж до шестого класса, пока не пошел на день рождения к своему однокласснику, где его мать здорово напоила нас домашним вином из черной смородины. Помню, что мой, совершенно не выпивавший, отец тогда сказал, обращаясь к маме:
- Нет, ну ты посмотри, куда он катится?! Сначала праздник Победы (ты не забыла!), теперь день рождения одноклассника, скоро и без повода начнет закладывать за галстук!

Я представил себе, как буду закладывать за свой единственный, пионерский галстук и… промолчал.
ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ

<b> Бессмертный барак </b>
<i>
30 июня 1941 г. в 4-30 утра батальон «Нахтигаль» вошел в оставленный Красной Армией Львов, взял под контроль местную радиостанцию и некоторые учреждения, в том числе тюрьмы НКВД. При занятии тюрем и резиденции НКВД выяснилось, что камеры заполнены трупами — отступая, энкавэдешники уничтожили 4140 заключенных.
http://bessmertnybarak.ru/article/rasstrelnyy_spisok_lvov/
</i>
ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ

┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘
┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘
<b>
Михаил ЗОЩЕНКО
</b>
<i>Однажды в 1936 году к известному психиатру пришел человек с признаками дистрофии и стал жаловаться на беспричинную тоску и потерю аппетита. Врач осмотрел ипохондрика и прописал перед едой… читать юмористические рассказы: «Лучше всего, батенька, возьмите томик Зощенко». «Доктор, — грустно вздохнул пациент, — я и есть Зощенко»… «Граждане! Осторожно! Трамвай отправляется. Следующая остановка — «Улица Зощенко Росси» — так в 20-х годах постоянно оговаривался один ленинградский кондуктор (на самом деле остановка называлась «Улица зодчего Росси»).

А как не оговориться, когда кругом только и разговоров, что о рассказах молодого юмориста. Читатели воображали его балагуром, «своим в доску» парнем, который по-простецки описывает разные случаи, не иначе как из собственной жизни: то в баню пошел, а у него одежду сперли, то повел одну «аристократку» в театр, а она давай дорогущие пирожные в буфете поедать, то на коммунальной кухне соседи передрались. С кем не бывает! Да и язык у Зощенко не какой-нибудь там интеллигентский, неизвестно в каких университетах усвоенный, а самый что ни на есть пролетарский, на котором в любом трамвае разговаривают. Словом, свой человек!

Read more: http://7days.ru/stars/privatelife/mikhail-zoshchenko-strannyy-brak-i-skorotechnye-romany-populyarnogo-pisatelya.htm#ixzz4pHwgCdRo
</i>   


//////////////////////////////////////////////////////////////////////

                
<b>«Что за шум, а драки нету?»
 </b>
Странная ситуация возникает в рассказе «Нервные люди» (1925). Действие в этом рассказе разворачивается в коммунальной квартире. Не поделили ежик. Все жильцы сбегаются на кухню, где и произошел спор. Появился инвалид Гаврилыч:

- Что за шум, а драки нету?

Тут сразу после этих слов и подтвердилась драка. Началось.

Инвалида огрели по лысины сковородкой, отчего он свалился на пол и пролежал там, скучая, до окончания драки. Кончилось тем, что явилась милиция, всех оштрафовали, а тому, кто Гаврилыча изувечил дали шесть месяцев.
<b>
2. «Которые без денег – не ездют с дамами»
 </b>
В рассказе «Аристократка» дама с героем пошли в кафе есть пирожное. Тут возникает фигура буфетчика, который на все уверения героя, доказывающего, что съедено только три штуки, поскольку четвертое пирожное находится на блюде. Разгорается скандал, собирается толпа, но в конце рассказала незадачливый кавалер остается со свое дамой. Диалогом между оскобленной женщиной и недовольным ее поведением героем завершается рассказ:

А у дома она мне и говорит своим буржуазным тоном:

- Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег – не ездют с дамами.

А я говорю:

- Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.

//////////////////////////////////////////////////////////


<b>
3. «Спи скорей – твоя подушка нужна другому».
 </b>
Это смешная фраза из рассказа «Спи скорей», в котором повествуется о путешественнике и его попытках уснуть в провинциальной гостинице. Тут и клопы, и продавленная кровать, и кошки, прыгающие в окно с помойки, и скандальная соседка. В общем, задремать герою удалось только под утро:

Начиналось утро. Я снял тюфяк с кровати и положил его на пол. Полное блаженство охватило меня, когда я лёг на это славное ложе.

«Спи скорей, твоя подушка нужна другому»,— сказал я сам себе, вспомнив, что такой плакат висел в прошлом году в Доме крестьянина в городе Феодосии.

В эту минуту во дворе раздался визг электрической пилы.

В общем, ослабевший и зелёный, я покидал мою злосчастную гостиницу.

<b>
4. «Человек — животное довольно странное»
</b>
Это первая фраза из рассказа «Больные». В нем разворачивается диалог между пациентами больницы, которые хвалятся болезнями и пытаются всячески отстоять важность своей хвори. Кстати, о самом Зощенко придумали не менее смешные анекдоты, чем те, что он писал в своих произведениях:

Новый русский приходит в книжный магазин: - Мне, пожалуйста, книжку, "30 щенков". - Что, что? - Книжка, называется, "30 щенков", дочка просила очень... - У нас нет, наверное, что-то я не знаю такой, а кто автор? - Да вот тут дочка написала что-то такое... Cмотрят - написано "ЗОЩЕНКО"


///////////////////////////////////////////////////

<b>
еще афоризмы Михаила Зощенко:
 </b>
<i>   
        Человек любит похвалиться своими пороками. Это ужасно модно.

В мужицкой стране должен править мужик. Интеллигент повернет на Запад.

Смысл жизни не в том, чтобы удовлетворять желания, а в том, чтобы их иметь.

Жизнь слишком скоротечна, что бы устраиваться в ней так основательно, так всерьёз.

Любовь, как это ни удивительно, связана прежде всего с крупнейшими неприятностями.

Если женщина добродетельна, то об этом знает она одна. Если порочна — кто не знает?

https://www.samara.kp.ru/daily/26108/3004495/

</i>                    
<u>Из ФБ</u>
<i>
Сегодня если сложить свой возраст и год рождения, получаешь 2017. Такое случается только раз в тысячу лет.


¸.*""*.¸¸

"(✿◠‿◠)˙·٠•●
<i>
— Вот женишься, Алёшенька, тогда поймешь, что такое счастье.
— Да?
— Да. Но поздно будет.
&emsp; <b>Фаина Раневская


¸.*""*.¸¸
"(✿◠‿◠)˙·٠•●
<i>
Природа устроила так, что рядом с женщиной должен быть мужчина. Он думает логичнее, чем мы. Возможно, это заложено в клетках его мозга. И я совершенно определённо знаю: для решения различных проблем ясное мнение мужчины — лучшее средство, чтобы привести в порядок свою собственную запутанную голову.
&emsp; <b>Марлен Дитрих


❥ ❤  ♩  ♪ ◆ ☆ ♫ ℓo√ ☊ ♬ ►  ♭ ♮ ❢  ♯  ☆

&emsp;  &emsp;  &emsp;<b>Андрей Битов</b>

<i

Как же люди все-таки навсегда привержены к тому времени, когда их любили, а главное, когда они любили! «Пушкинский дом»

Нет слаще банальности, чем та, что тебе принадлежит, нет более великого человека, чем тот, что предложит нам поверить в то, во что мы уже не верим, но, оказывается, так хотим... «Пушкинский дом»


Поразительное бездушие порождает в человеке правота. «Улетающий Монахов»

Что с самого начала было ничьим, общим — то и пропадет первым. «Пушкинский дом»

Тупость бывает взаимной. В природе это явление называется резонансом. «Преподаватель симметрии»

Не писать можно все что угодно. Писать можно лишь то, что получается. «Преподаватель симметрии»

Невежество — это отнюдь не недостаточные знания, а недостаточное отношение к знанию. «Битва»


https://eksmo.ru/entertaining/15-tsitat-iz-knig-andreya-bitova-ID6303931/




▐█▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄█▄ ███████████████████████ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓██▓▓▓▓▓▓▓▓ ▐▓▓▓▓▓▓▌▀█ █▀ ▓▓▓▓▓▓█▄▄▄▄▄█▀ █▓▓▓▓▓▌ ▐█▓▓▓▓▓ ▐██████▌

<b> 

Мысли Дмитрия Нагиева о женщинах за 40</b> 


<i>  
«Стоит признаться, с возрастом я всё больше и больше ценю женщин, которым за сорок. Они как хорошее вино — с возрастом становятся только лучше. Сейчас я попробую разложить по полочкам.
Например, 40-летняя женщина никогда не будет будить тебя среди ночи с вопросом «О чём ты думаешь?». А знаешь почему?<b> 
 Да ей пофиг, о чём ты думаешь!</b> 

Если 40-летней женщине лень смотреть с тобой футбол по телику, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. <b> Она просто-напросто уйдет и начнет заниматься чем-то более интересным для нее.</b> 
<b>Дамы, которым за сорок, обладают чувством собственного достоинства и уверенностью в себе. </b> Поверь, такая женщина вряд ли закатит тебе истерику в эти женщины могут даже взять и спокойно пристрелить тебя, если ты этого заслуживаешь. Ну и если это сойдет им с рук…
<b>40-летняя женщина не будет играть с тобой в кошки-мышки, она не боится показать тебя своим подругам, ведь уверена в себе на 100 %. </b> В отличие от молодых неопытных девушек, ей просто по барабану, считают ли тебя привлекательным ее подружки. Она смело доверяет и тебе, и им, не боясь ничего потерять.
<b>У 40-летних женщин интуиция работает покруче, чем у любого экстрасенса.</b> Поверь. Им не нужно выведывать, где и с кем ты был: они и так всё про тебя знают!
Друг мой, как только ты научишься игнорировать морщины, то заметишь, что <b> женщины за сорок куда более сексуальны, чем молодушки. А еще они всегда честны</b> если ты скотина и ведешь себя как последний мерзавец, они скажут это в лоб. Тебе никогда не придется гадать, как она к тебе относится.
Как видишь, есть множество причин восхищаться женщинами за сорок. Для всех мужиков, которые любят повторять: <b> «Зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко даром?»</b> у меня есть потрясающая новость: сегодня 80 % женщин не заинтересованы в браке! Почему? Потому что понимают, что <b> «нет смысла покупать целую свинью ради сардельки!»</b> 
https://mudryemysli.ru/archives/1275


   <b
 Диляра Тасбулатова</b> (ФБ)

<i>  
была в в МФЦ (многофункциональный центр) Ждала в кресле своей очереди. Рядом сидела какая-то патологическая молодая женщина, которая все время злобно бубнила, поругивая свою малолетнюю дочку. Дочка была смешная, по-детски радостная. Пока мамаша не довела ее свои бубнежом.
- Смотришь, смотришь это дерьмо (бубнила мамаша) эти говенные мультики американские (девочка смотрела на планшете мультик). - Скоро совсем в идиотку превратишься.
Мамаша замолкала ненадолго, а потом опять принималась нудеть.
У девочки постепенно начало портиться настроение.
Я не выдержала:
- А какие надо смотреть?
- Российские! -незамедлительно ответила мамаша.
- А если их не производят?
- Пусть старые смотрят!
- А если старые они все пересмотрели уже?
- Пусть русские сказки читают!
- Русские сказки почти все страшные.
- Американские мультфильмы еще страшнее. И вообще я ненавижу американцев!
Тут ее подозвали к окошечку, а меня к другому, рядом.
И я слышала, как ей дали бумажку, по которой она, инвалид, по-видимому, (большая голова и почти карликовый рост, и странно ходит) получит две тыщи рублей мат помощи.
- Видал! (сказала она мне торжествующе) От американцев такого не дождешься.
- Эт точно (сказала я). Американцы маломущим по 30 долларов не выдают.
Девушка, выдававшая документ, мучительно покраснела.
Зато эта тетка восприняла все всерьез. И ковыляя пошла к выходу с торжествующим видом.