ᖙᖚ▫▪⊰◈⊱▪⊰◈⊱▫▪ᖙᖚᖙᖚ▫▪⊰◈⊱▪▫⊰◈⊱▫▪ᖙᖚ
<b>
Код петербуржца
</b><i>
<b> Лаконичные
зарисовки о жизни северной столицы от автора бестселлера «Женщины непреклонного
возраста».
</b>
Петербург мы,
разумеется, обожаем. Хотя сам он жителей своих переносит с трудом, и его
отношение к горожанам заметно даже плохо вооруженным глазом. Вот представьте
себе Париж без людей. Что наблюдаем? Серо-желтые коридоры брошенного замка. Рим
без людей: раскопки, с которых сбежали археологи. Дубай без людей: город
будущего после ядерной войны. Пусто, тихо и страшно. А в какое время суток наш
город выглядит лучше всего? Правильно, в «белую ночь», часов в шесть утра. На
улицах никого, но чувства одиночества нет, город все равно кажется живым и
наполненным. Наш город прекрасен без нас.
<b>
Отношение к
горожанам у Питера, как у благородного кота к хозяину: «Корми, убирай и не
мешай. Разрешаю побыть рядом и повосторгаться моей красотой. Будешь плохо себя
вести — поедешь в Москву».
</b>
Но, несмотря на
социопатию, город умудряется заманивать на свои улицы интереснейших людей. Они
либо выбирают его для своего рождения, либо (если менее удачливы) приезжают
сюда после появления на свет. И если внимательно смотреть по сторонам, то можно
встретить тех, кто носит в себе «код петербуржца». И не важно, стоит перед вами
гениальный писатель или забулдыга с Лиговского. Код проступает на лбу.
<b>
Дама-бомж
</b>
Невский
проспект. Около двух часов ночи. Я шел пешком от площади Восстания. Где-то в
районе Фонтанки рядом со мной из воздуха материализовалась дама-бомж. Описать
её одежду не представляется возможным, но сразу понимаешь, что она бомж и дама
в одном лице. В ней было прекрасно все: от туфель до шляпки. Возраст тоже
определить было сложно, но думаю, она помнила площадь Восстания еще без
нынешней стелы. По направлению её движения и взгляда стало понятно, что я
вызываю её живой интерес. Изображать фонарный столб с перегоревшей лампочкой
было невежливо по отношению к даме и бессмысленно по отношению к бомжу. В итоге
я был вынужден выслушать следующее:
— Молодой
человек, у меня сегодня чрезвычайно низкое давление, в связи с этим, не могли
бы вы купить мне чашку кофе?
«Молодой
человек» ответил:
— Осуществить
покупку не готов, рад буду профинансировать.
Точку в
разговоре поставила женщина:
— Не возражаю,—
с достоинством произнесла она.
<b>
Интеллектуальный
спор
</b>
Новогодние
праздники. Утро. Люди делятся на тех, кто уже пьяный, и тех, кто еще пьяный.
Пересекаю сквер на Манежной, там где памятники знаменитым архитекторам. Не
жарко, но в общем и не холодно. На скамейке приютилась парочка. Любят выпить и
друг друга. Судя по всему, оба чувства многолетние и взаимные. Возраст —
неопределенный, равно как род занятий и, скорее всего, место жительства.
Издалека вижу, что диспут идет серьезный, на повышенных тонах и с активной
жестикуляцией. Тем не менее лица светятся, а значит, спор философский. Мое появление
в сквере не могло остаться незамеченным, так как, кроме памятников и голубей,
зрителей у пары не было. И тут я весь такой трезвый.
Они разом
замолчали, сфокусировав на мне остатки зрения. Я уверенно топтал снег.
Неожиданно на лице мужчины заиграла мысль, и он, выбрав короткую, но кривую
траекторию, подкатился ко мне с полукриком-полушепотом:
— Но вот вы-то!
Вы! Сразу видно, образованный человек, объясните ей,— он всем телом обернулся к
подруге,— что Петропавловский собор построил не Кваренги!
В блестевших
выступившим алкоголем мутноватых глазах я увидел надежду на справедливость. Не
оправдать надежды такого человека было бы свинством. От неожиданности я сразу
забыл, кто построил собор и что построил Кваренги. Знаток архитектуры смотрел
на меня с мольбой, его спутница начинала торжествовать. Мужичонка же словно
съежился.
Но тут я достал
из широких штанин шайтан-машинку товарища Джоббса. Вопрошавший стал похож на
индейца, увидевшего головорезов Кортеса. Пока глаза моего нового друга
закатывались обратно, интернет сообщил, что Петропавловский собор построил
Трезини. Я рассказал об этом жаждущим истины. Мужик вырос на голову и, словно танк
ИС-2, двинулся назад. Подойдя к своей избраннице, он четко произнес: «Ну я же
говорил…», затем обернулся ко мне и поклонился.
<b>
Сила искусства
</b>
Лечу в
Петербург. Мое место в середине. Подхожу. Сидящий у прохода пассажир уже
откинул столик, поставил комп и отчаянно стучит по клавишам. Думаю: «Вот же
болван! чего разложился, если ни мое место, ни место у окна еще не занято?!»
Он быстро все
собрал, пропустил меня, и снова все разложил. Печатает. Самолет полный, и
очевидно, что место у окна тоже будет занято и придется опять все собирать.
Не удержался,
спросил:
— Отчет горит?
— Нет, рифма
пришла.
Смотрю в экран —
там стихи… неплохие.
<b>
Из беседы с
петербургским милиционером
</b>
«В связи с новым
законом о запрете в Питере громкого секса после 23:00, звонки на мобильный с
22:55 до 23:00 считаются хамством».
<b>
Добрый
полицейский
</b>
Гуляем по улице
Пестеля, пьем вино из горлышка.
Патруль:
— Ну что,
молодые люди, поехали оформлять протокол.
— Мы же бутылку
в пакет спрятали!
— Из пакета —
это в Америке, так что допивайте, ЧТОБЫ НЕ ПРОПАДАЛО, и поехали.
Заботливые…
<b>
Оптимистка
</b>
(оживший анекдот
советского времени)
Ресторан
«Мансарда» в Питере. Сижу с очень старшими товарищами, которые, в связи со
сложностью обсуждаемой темы, заказали водку с икрой.
После 250
граммов икра иссякла. Официантка смущенно-игриво и слегка виноватым тоно
— Икра
кончилась, но у меня есть чем вас порадовать.
Все трое, и даже
я, хором:
— Чем?!
— Водка не
кончится.
<b>
Варвара не даст
</b>
Бродил с
товарищем по Галерее. Заглянули в обувной отдел. Ботинки так себе, продавщица
великолепна. Пока я пытался примириться с безвкусием производителей, мой друг
вербовал девушку с табличкой «Варвара». Делал он это весело и профессионально.
Наконец я обнаружил что-то приемлемое и обратился к увлеченному другу за
советом:
— Бери, Саня,
тебе хорошо, Варвара не даст соврать,— и азартно улыбнулся девушке.
Варвара тоже
улыбнулась, но по-другому. Она несколько секунд смотрела на ищущего очередное
приключение оболтуса, представила себе всю последовательность от первого кофе
до последнего смс, взгрустнула, поразмыслила, взвесила и приняла решение:
— Варвара не
даст.
<b>
Реалист
</b>
Из разговора с
возрастным петербуржцем:
— Молодость
проходит — это полбеды, оказалось — и старость проходит!
<b>
Петербургский
наезд
</b>
Один мой товарищ
поведал о милейшей истории. Он живет на третьем (это важно) этаже хорошего
питерского дома, с хорошими соседями. На первом (это важно) живет музыкант из
Мариинского театра. Товарищ решил «раскрасить вечера», купив караоке. Пел он
тихо, вечером, один. Репетировал, так сказать. Через два (это важно) месяца
сосед с первого этажа, столкнувшись с ним в парадной, обозначил свою претензию
по-питерски иносказательно. «Уважаемый N… N… Я уже два месяца вас слушаю.
Поздравляю, вы делаете успехи, начали попадать в ноты».
<b>
…опа
</b>
Вечер. Ловлю на
Невском машину. Останавливается пожилой «форд», в нем пожилой человек.
— До Биржи,
пожалуйста. Но там, на Дворцовом, треш, так что, если что, я пешком мост
перейду.
— Простите, ради
бога, отстал я от жизни. Я правильно понимаю, что чисто семантически «треш»
означает «жопа»?
<b>
Фаталист
</b>
Ухожу из очереди
и говорю стоящему за мной и читающему книгу:
— Я вернусь.
Человек, не отрываясь
от чтения:
— Кто знает, кто
знает…
<b>
О Путине
</b>
Обгоняю на улице
пару бомжей, слышу разговор. Она ему не очень трезвым голосом: «У каждого
народа своя судьба, и Путин здесь ни при чем».
<b>
Чужой
</b>
Я:
— Питер более
гомогенный город, чем Москва.
Собеседник:
— Это точно,
гейский у вас город!
<b>
Своя
</b>
Кассир в
магазине, шепотом:
— Не могу не
предупредить, что черничный сок стоит двести пятьдесят рублей, ужас, конечно,
извините.
<b>
Сдержанность
</b>
Интеллигентный,
но эмоциональный коллега на совещании: «Ну нельзя на елку влезть и… (посмотрев
на дам)… и сидеть потом нормально на стуле!»
<b>
Ленинградская
дипломатка
</b>
«Он так начал
меня раздражать, что пришлось имитировать отсутствие оргазма».
<b>
Ленинградская
учительница
</b>
— Хорошая у тебя
голова, Цыпкин, а вот жопы, извини за нецензурное слово, нет! А, чтобы добиться
чего-то в жизни, жопа нужна!
— Простите, а
зачем?
— Простите,
чтобы сидеть на ней и зубрить!
<b>
Ленинградская
мама
</b>
Мама, зная про
мою аритмию, заботливо предупредила меня перед поездкой на Ибицу:
— Следи за
пульсом.
— За чьим?
Мама со
снисходительным умилением:
— За чьим
сможешь.
<b>
Ленинградский
друг
</b>
«Сань, мог ли я,
простой ленинградский пионер, думать, что когда-нибудь получу письмо из
Швейцарии с просьбой оплатить штраф за превышение скорости?»
<b>
Вежливость
</b>
Забираю машину
со штрафстоянки, говорю:
— До свидания.
В ответ:
— Здесь это
слово не очень уместно, лучше — всего доброго.
<b>
Ценности
</b>
Друг филолог:
«Настоящий петербуржец больше волнуется о том, не найдет ли вернувшаяся из
поездки жена пакет из-под семечек, нежели использованный презерватив».
<b>
Автор: Александр
Цыпкин</b>
</i>
ᖙᖚ▪▫⊰◈⊱ ▫▪ ⊰◈⊱▫▪ᖙᖚ
