✣

 <b> Кроме шуток, …</b> (╯︵╰,)

☝  ☟

<i>

                  Женщины! Помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы.

                 Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта!

                 Дом - это ваш храм! (Вам просто не объяснили:)

</i>

✣

<i> 

                  По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

</i>

✣

<i>

                  Настоящий оптимизм — это когда на надгробном памятнике написано: "Всем чмоки! Увидимся!"

              </i>

    **

 (◡‿◡*)  

<i> Полезные советы сто летЪ тому назадЪ</i>

Ѽ   ࿆   •   •ั Ѽ   ࿆    ╰◕  Ѽ    ࿆

 ✒ Хозяйке на заметку Ъ ✍

&emsp;╰◕ ࿆

•ั   ࿆   Ѽ   ࿆   

<u><b> Уникальные свойства хозяйственного мыла:

10 необычных секретов применения.Проверено целым поколением.</u> </b>

Ѽ   ࿆      ࿆

 •ั ࿆  

<i>

  Когда-то дома у каждой хозяйки всегда лежал брусочек хозяйственного мыла. Но его использовали не только для стирки. Если у тебя еще нет этого чудесного средства, тогда советуем приобрести, так как стоит оно копейки, а способов его применения можно найти очень много. Возьми на вооружение эти советы, которые уже были проверены целым поколением людей.

▐ 1. Если ты хочешь иметь длинные и густые волосы или избавиться от перхоти, то лучшего средства, чем хозяйственное мыло, тебе не найти. Сначала используй шампунь, а затем вымой голову мылом. После сполосни водой с несколькими каплями уксуса. Этот способ больше подходит для обладательниц жирного типа волос.

▐ 2. Для того чтобы не возникало раздражения чувствительной кожи после депиляции, намыль нужную область этим мылом.

▐ 3. Умывайся с хозяйственным мылом 2 раза в неделю для омоложения кожи. После обязательно наноси на лицо обыкновенный детский крем. Эффект от таких умываний потрясающий.

▐ 4. Совет для любителей бани. Мытье в парной с березовым веником, замоченным в растворе хозяйственного мыла, отлично очищает кожу.

▐ 5. Хозяйственное мыло спасет от насморка, если начать лечение при первых симптомах. Сделай мыльный раствор, обмакни в него ватный тампон и обработай носовые пазухи.

▐ 6. Это отличное средство помогает при грибковых заболеваниях стоп. Вымой пораженное место хозяйственным мылом со щеткой, после чего обработай кожу йодом.

▐ 7. Рекомендуется обрабатывать зубную щетку раствором хозяйственного мыла и оставлять на ночь. С помощью этого метода ты обеззаразишь ее.

▐ 8. Для снятия отека и синяков разведи это чудо-мыло в воде и натри кожу. Проделывай процедуру пару раз в день.

▐ 9. Для избавления от нарывов. Смешай в пропорции 1:1 натертый лук, хозяйственное мыло и сахар. Наложи эту мазь перед сном на нарыв и забинтуй.

▐ 10. От трещин на пятках сделай ванночку из 2 л горячей воды, 1 ч. л. соды и 1 ст. л. натертого хозяйственного мыла.

▐ 10.a. При солнечном ожоге намажь пораженное место хозяйственным мылом и дай подсохнуть. Это поможет тебе избежать возможных покраснений кожи и пузырей от ожога.

Казалось бы, такое обычное средство, как хозяйственное мыло, а может оказаться настолько полезным.

</i>

◘◘◘  http://interesbook.ru/?p=3424#

✾ ܮ 

● 

    ܮ● 

<i>

Опоздать — значит убедиться, что тебя ждут. Именно тебя и никого другого. Знать, что ты незаменима.

<b>

Мерилин Монро

</b>

</i>

<b> «Одесса имеет сказать пару слов!» </b>

*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡

*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡_|̲̲̲͡͡͡▫ ̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲|  *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡  *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡_*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡  |̲̲̲͡͡͡▫ ̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲|   *̡͌l̡*̡̡

<i>

- Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...

 - Яша, ви себе представляете??!... Отремонтировал соседке

утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...

◗

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к

жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

◗

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl.

</i>

✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑

❐    ИЗ ОБРЫВКОВ СТАРЫХ ЖУРНАЛОВ…Ъ

✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑

<b> ㋛ Актёрские байки </b> 

<b> Иван Рыжов</b>

☻

<i>

ИНТЕЛЛИГЕНТ

   Иван Рыжов и Василий Шукшин впервые встретились на съёмках фильма «Мы, двое мужчин». Их поместили в гостиничный номер. Трудно представить более разных людей! Рыжов выглядел гораздо старше своих пятидесяти лет. Маленький и полный, говорливый и весёлый, он был само почтение и обращался со всеми только на «вы». Шукшин переживал «возраст Христа». Высокий и жилистый, молчаливый и мрачный, он сходился с людьми трудно и предпочитал говорить «ты».

   - Давай-ка, отец, - выдавил он улыбку и поставил на стол бутылку, - за ради знакомства...

   - Не пью-с, - почему-то вырвалось у Рыжова старомодное «с» и тут же он виновато защебетал в своё оправдание, дескать, были и мы... ха-ха.

   - Кури! - уже суровее пригласил к общению Шукшин и чиркнул спичкой.

   - Не курю-с, - опять выскочило у Рыжова, и он снова «зачирикал»...

   Глаза Шукшина презрительно сузились. Он пожевал папиросу, налил себе, выпил и многозначительно крякнул: баба, мол, а не мужик!

   Рыжов заботливо предложил ему закуску.

   - Пошёл ты!.. - бросил тот, как выругался, и хлопнул дверью.

   Наступил вечер. Рыжов уже спал - вернее, делал вид. Вернулся Шукшин и внимательно посмотрел на стоящие рядом пакет молока, початую днём бутылку, на румяного соседа, и скривился.

   - Интеллигент! - процедил он сквозь зубы и сплюнул. -Тоже мне... Кадочников!

   Потом Шукшин часто обзывал Рыжова этим словом и поизносил его с отвращением, вроде «тунеядец» или ещё похлеще.

   Однажды он застал напарника в номере, когда тот благостно поглощал кефир, и опять - наградил его кличкой.

   - Какой я тебе интеллигент?! - сразу на «ты» взорвался Рыжов

 - Я родился в деревне! Шукшин опешил, но, как петух, принял бойцовскую стойку.

   - А лошадь сможешь запрячь?

   - Да уж не хуже тебя, - в гневе продолжал Рыжов, - тоже мне... крестьянин!

   - А ну, докажи, - подхлестнул Шукшин. - Я - лошадь, запрягай!

Рыжов с ходу включился в игру. Он по-деловому согнул обидчика и принялся снаряжать воображаемой сбруей. Седелка, подпруга, хомут, дуга быстро заняли своё место. Рыжов стал затягивать супонь да так вошёл в раж, что когда «лошадь» покачнулась, осадил:

   - Тпру, Васька, стоять! - и по инерции употребил «пару ласковых».

   Шукшин поперхнулся от неожиданности, но замер как вкопанный.

   А конюх пристегнул вожжи, хлопнув ими, послал: Но, но! Васька!

   Шукшин чуть замешкался и сразу получил удар под Зад:

   - Пошёл, глухая тетеря!

   Василий рухнул на кровать и зашёлся от смеха. Рыжов смотрел на него, как на чокнутого.

   Потом они обнялись и... стали друзьями.

     </i>

☻

☻ Продолжение следует….

☻

<b>  <u>  ☛  Сто лет тому назад, ну почти сто лет…

◙ ⌨╒▣ ▢ ◘    Армянское Радио  ☚</u> </b>

Армянское радио — один из главных персонажей советских анекдотов, особенно в 1960-70-е годы. Как правило, анекдоты из этой серии начинаются словами: «Вопрос Армянскому радио» или «Армянское радио спрашивают…», после чего идет достаточно обыденный вопрос и парадоксальный и даже абсурдный ответ на него, с изрядной долей сатиры на «реалии советской жизни».

 <b>  <i> - Что означает экономия?

- Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

</b>  </i>

◉     ❂

◉

<i>

За радости любовных ощущений

однажды острой болью заплатив,

мы так боимся новых увлечений,

что носим на душе презерватив.

</i>

&emsp;  <b>  И. Губерман</b>

&emsp; &emsp;  &emsp; ~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l° ~

&emsp; &emsp;  ~ °l||l°~  <b> Кунсткамера</b>~ °l||l°~ 

<b> <i>

Как были изобретены гениальные вещи

</i></b>

До чего только не додумывались наши предки, чтобы сделать свою жизнь удобнее и комфортнее! Знаете ли вы, как были придуманы ложка и вилка, иголка, презерватив или туалетная бумага, и чем древние люди заменяли столь необходимые для нас вещи?

Обертка для конфет

Туалетная бумага

Колесо

Презерватив

Шнурки

Вешалка-плечики

Вилка и ложка

Пуговица

Скрепка

Расческа

Спички

Прокладка

Иголка

Каблук

Зубная щетка

<i>ОБЁРТКА ДЛЯ КОНФЕТ

Когда говорят о великом изобретателе Томасе Алве Эдисоне, вспоминают, по крайней мере, пять его самых известных творений: фонограф, пишущая машинка, биржевой телеграф, генератор постоянного тока и, конечно, лампочку. Последнюю на самом деле запатентовал русский ученый Александр Лодыгин, а Эдисон уже занялся ее усовершенствованием.

По проекту Эдисона в 1882 году Нью-Йорке была построена первая в мире электростанция постоянного тока. Он создал прибор, явившийся прототипом диктофона, аппарат для записи телефонных разговоров, сконструировал железо-никелевый аккумулятор и много чего еще (всего около 1000 патентов). И среди всего этого великолепия мало кто вспоминает, что в 1872 году дядюшка Эдисон придумал еще и парафинированную бумагу, служившую первой оберткой для конфет. Эх, если бы не он, как бы мы сейчас хранили сладости?..

</i>

&emsp; &emsp;  &emsp; ~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l° ~

☝☟

Продолжение следует

◄ ◅ ◈ ◉ ◊ ◍ ◎

<b>

Однажды…

</b>

▻▻▻ ◍ ◉

<i>

▻ &emsp; &emsp; <b> Жизнь намного интереснее любого вымысла. </b>

Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать.

Истории встречаются разные, радостные и грустные, злые и добрые.

</i>

▻ ◍ ◉

<i>

О ДОБРЕ

&emsp; &emsp; Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»

 </i>

◎ ◍ ◊ ◉ ◈ ▻ ►  

&emsp; &emsp; ☬ ☫ ☬ ☫ ☬ ☫ ☬ ☫ ☬ ☫ ☬ ☫

<b>Сиреневенькая зубовыковыривательница</b>

<u> 40 современных скороговорок для развития дикции и поднятия настроения. </u>

☬ ☫ ☬

В наши дни уже никого не удивишь Сашей, идущей по шоссе и сосущей сушку, или каким-нибудь грекой, который все ездит через реки и общается с местной фауной.

<i> <b> По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.

♦

Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.</b> </i>

&emsp; &emsp; ☬ ☫ ☬ ☫ ☬ ☫ ☬ ☫ ☬ ☫ ☬ ☫

◚ ◛ 

<i>

Разумеется, жизнь у каждого из нас только одна, и, когда вы совершаете все положенные ошибки и начинаете понимать, чего вам делать не следует, тут-то она к концу и подходит.

</i>

<b> Ричард Фейнман</b>

<b>

Павел Антокольский

Я люблю тебя...

</b>

◦• ❁⊱ ۰ ♥

<i>

Я люблю тебя в дальнем вагоне,

В жёлтом комнатном нимбе огня.

Словно танец и словно погоня,

Ты летишь по ночам сквозь меня.

Я люблю тебя - чёрной от света,

Прямо бьющего в скулы и в лоб.

Не в Москве - так когда-то и где-то

Всё равно это сбыться могло б.

Я люблю тебя в жаркой постели,

В тот преданьем захватанный миг,

Когда руки сплелись и истлели

В обожанье объятий немых.

Я тебя не забуду за то, что

Есть на свете театры, дожди,

Память, музыка, дальняя почта...

И за всё. Что ещё. Впереди.

</i>

⊰ ❁

Ꮬ

<i>

Каждый усматривает в другом лишь то, что содержится в нем самом.

</i>

&emsp;  &emsp; <b> Артур Шопенгауэр</b>

❂

<i>

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

</i>

&emsp;  &emsp; <b> Михаил Жванецкий</b> 

 回

<i> 

Если в жизни можно оказать хоть маленькую услугу, не надо уклоняться от этого

</i>

&emsp;  &emsp; <b> Эрнест Хемингуэй</b>  

<b>

5 законов глупости

</b>

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼

༼༼

•

Итальянский историк-экономист Карло Чиполла основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал 5 универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что глупость сама по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать.

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

<i>

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

• <b>

Третий закон глупости

Глупец — это человек, чьи действия ведут к потерям для другого человека или группы людей и при этом не приносят пользы самому действующему субъекту или даже оборачиваются вредом для него.

</b>

Третий закон предполагает, что все люди делятся на 4 группы: простаки (П), умники (У), бандиты (Б) и глупцы (Г).

Если Петя предпринимает действие, от которого несет потери, и при этом приносит выгоду Васе, то он относится к простакам (зона П). Если Петя делает нечто, что приносит выгоду и ему, и Васе, он умник, потому что действовал умно (зона У). Если действия Пети несут ему выгоду, а Вася от них страдает, то Петя — бандит (зона Б). И, наконец, Петя-глупец находится в зоне Г, в минусовой зоне по обеим осям.

Нетрудно вообразить масштабы урона, который способны нанести дураки, попадая в управленческие органы и обладая политическими и социальными полномочиями. Но отдельно стоит уточнить, что именно делает дурака опасным.

Глупые люди опасны потому, что рациональные люди с трудом могут представить логику неразумного поведения. Умный человек способен понять логику бандита, потому что бандит рационален — он всего лишь хочет получить больше благ и при этом недостаточно умен, чтобы заработать их. Бандит предсказуем, потому против него можно выстроить защиту. Спрогнозировать действия глупца невозможно, он навредит вам без причины, без цели, без плана, в самом неожиданном месте, в самое неподходящее время. У вас нет способов предугадать, когда идиот нанесет удар. В конфронтации с дураком умный человек полностью отдает себя на милость дурака, рандомного создания без понятных умнику правил.

Атака глупца обычно застает врасплох.

Даже когда атака становится очевидной, от нее сложно защититься, потому что она не имеет рациональной структуры.

Это то, о чем писал Шиллер: «Против глупости бессильны даже боги».

 ༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

</i>

•

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼༼༼

༼༼༼༼

༼༼

•

༼༼ •   ➡ продолжение следует