13 мая 2017 г.

░░|░░|️░░|░░|░░|░░|░░|░░|

<b> Anatoly Golovkov

Израильские заметки

ПОЛУРАСПАД
</b>
░░|<i> На ликвидации не довелось. Там не только ликвидаторы, журналисты схватили приличные дозы, из-за этого некоторых уже нет среди нас.
Нет и пилотов вертолетов, сбрасывавших песок прямо на крышу, на обломки стержней из реактора.
Мы снимали Зону позже, в 89-м, с Левой Орловым и оператором Юриса Подниекса, Сашей Демченко.
20 сек. - по отмытой дорожке в храм, 45 сек. внутри. Храм разграблен, алтарь разбит, бутылки. И молнией назад, в рафик. Потом дозиметристы - обувь, одежду долой.
Так фонило, что камера сама выключалась возле бетонного Ленина на АЭС.
Фотограф Саша Салмыгин, сталкер, водивший нас на кладбище техники...
Вечером в отмытом доме - жареная рыба из пруда-охладителя, гитара, водка, песни, хотите, слушайте теперь на ютубе..
На Зоне до сих пор места непригодные к жизни, и мало кто станет жить добровольно. Тоже зона, да не тюрьма. Здесь когда-то советская беда стряслась, непомерная.
Десятка строчек не хватит.
А вот о дяде Саше - хватит.
Дядя Саша остался после катастрофы. Есть корова, косить сено для нее уже нету сил. Телевизор не работает, электричества нету.
Ему 79. Коту 12.
У них никого нет больше.
Он тоже ловит рыбу в бывшем пруду-охладителе, хотя гоняет охрана.
Кормит себя и кота.  </i>|░░
░░|░░|️░░|░░|░░|░░|░░|░░|

<b> Anatoly Golovkov

Израильские заметки

ДУШКО ГОЙКОВИЧ
</b>
░░|<i> - великолепный сербский джазовый трубач, виртуоз.
Ему сейчас уже 86, но все-таки иногда он выступает.
Его можно послушать на ютубе. Но вот эта пьеса всякий раз вынимает из меня душу...

https://www.youtube.com/watch?v=wavWjHvVAu4

Я давно считаю, что балканский джаз - это нечто отдельное!
А тут что за мелодия? Что за чудо? Похожа на что-то святое, как песни партизан...
Сам я тоже немолод, и все более подвержен влияниям такого рода - когда музыка не дает ни вдохнуть, ни выдохнуть...
Храни, Небо, трубача и его трубу.... </i>|░░
საქართველოში ცხოვრება და მოღვაწეობა ოქროს და ვერცხლის საუკუნეებში

<b> ГРУЗИЯ В ЖИЗНИ И ТВОРЧЕСТВЕ РУССКИХ КЛАССИКОВ ЗОЛОТОГО И СЕРЕБРЯНОГО ВЕКА
</b>
На кого из классиков отечественной литературы повлияла эта солнечная и гостеприимная страна?

В последние годы Грузия начинает пользоваться все большей и большей популярностью у туристов всего мира. И дело не только во вкусной еде, качественном вине, теплом климате и красивой природе. Грузия — это прежде всего дружелюбные люди, самобытная культура и древняя история. Это страна, где гармонично совмещаются Запад и Восток, Европа и Азия. Солнечная Сакартвело пленяет своих гостей, влюбляет в себя, наполняет силами. Туда хочется возвращаться снова и снова. Это место, где каждый чувствует себя как дома, в кругу родных и близких друзей.

Свою особую роль Грузия сыграла и в русской культуре. Это был край, куда в поисках вдохновения стремились талантливые литераторы, поэты, художники и музыканты со всей России. Мы решили вспомнить классиков отечественной литературы Золотого и Серебряного века, на жизнь и творчество которых повлияла эта солнечная и гостеприимная страна.
<i> <b>
Владимир и Василий Немировичи-Данченко
</b>
Братья Немировичи-Данченко родились в семье офицера в городе Озургети Кутаисской губернии (ныне — в Гурии).

Детские годы Василия Ивановича прошли в походной обстановке — он много путешествовал по Грузии, Азербайджану и Дагестану. Как старшему сыну, ему было предписано пойти по стопам отца и стать военным, поэтому его отправили учиться в Александровский кадетский корпус в Москве. В Грузию он вернулся только в 1876 году, когда в Аджарии (крае, соседствующем с его родной Гурией) назревало восстание против турок. Его впечатления от увиденного отразились во второй части «Под горячим солнцем». Уже в следующем году, будучи кадровым офицером императорской армии, Василий Немирович-Данченко принял участие в Русско-турецкой войне 1877 — 1878 годов, нашедшей свое отражение в его знаменитой книге «Скобелев».

Иначе сложилась судьба его младшего брата — Владимира Ивановича, которого родители отправили учиться в Тифлисскую гимназию. Будучи гимназистом, он вместе со своим другом Александром Сумбатовым-Южиным (настоящая фамилия Сумбаташвили) снимал небольшую квартирку на окраине города, в которой молодые люди писали свои первые пьесы и давали небольшие театральные представления для друзей и знакомых. Мало кто мог тогда представить, что впоследствии они станут величайшими театральными деятелями России и Советского Союза, один из которых будет основателем МХТ, а другой — директором Малого театра.

Тем не менее, в 1876 году, окончив гимназию с серебряной медалью, Владимир Немирович-Данченко уехал в Москву, чтобы поступить на юридический факультет. Его товарищ остался в грузинской столице, в которой в том же году состоялся его актерский дебют на сцене одного из городских театров. Впоследствии друзья встретились уже в Москве.
</i>
Продолжение следует


ᖙᖚ ▫▪ ◈⊱ ◈⊱ ▫▪ ᖙᖚ
ᖙᖚ ▫▪ ◈⊱ ◈⊱ ▫▪ ᖙᖚᖙᖚ  ▫▪ ◈⊱ ▪▫ ◈⊱ ▫▪ ᖙᖚ
<b>
Наталья Резник

Одностишия
</b>
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Люблю детей! В хорошем смысле слова.
<b> Сергей Плотов </b>

 (̅_̅_̅_̅(̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅̅_̅()ڪ           ☭  ★   ☭     
<i>
<u> ИЗ НОВОСТЕЙ: В России с 13 мая выросла минимальная розничная цена на крепкий алкоголь.
</u>
Снесите хрущёбу мою и в косую высотку
Сошлите меня километров за сто от столицы.
Отбейте мне почки в ментовке... Но цены на водку
Не трогайте, суки! Я с этим ни в силах смириться!
Да что ж это в самом-то деле творится такое?!
Да что ж за фашист принимает такие законы?!
Да как же рука-то у вас поднялась на святое?!
Ведь это же вам ни какие-то там покемоны!
Я тихо бухаю, сбывая ворованный провод,
Хоть банк мои яйца зажал в ипотечные клещи.
Я в курсе, что трудно стране - только это не повод!
Крым наш - это круто. Но есть, бл***, какие-то вещи!
Да я ж за "казённую" стану агентом Госдепа!
"На 8%"! К такому страна не готова!
Ведь водка же - самая наша исконная скрепа!
Она ж, если кто-то не знает - режима основа!
Представьте на миг, что народ станет квасить пореже.
Вот только представьте: ты трезвый, уже не похмельный,
Включил телевизор - а там депутатские рожи,
В окно посмотрел - там танцуют бомжи у котельной...
А если я в "Новости" наши воткну по трезвянке
И связей причинно-бл***-следственных след обнаружу?!
Подругу свою разгляжу в первый раз не по пьянке
И с сыном общнусь, что с рожденья с башкою не дружит?!
Увижу пейзажи родимого микрорайона...
Блин - "8%"! Пора всем сплотиться, в натуре!
Зову корешей своих верных - Шныря и Мамона!
На митинг пойдём! К либералам! 3.14*дец диктатуре!
</i>

ڪے~
      ○        ●  ◕ 

&emsp;    <b>  Да здравствует всё то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!   </b>  
                                                                                  
         &emsp ҈ ҈  ҈  ๑๑
&emsp;  &emsp ҈
 &emsp;  &emsp;  
&emsp;  &emsp;  
<b
Всем привет!
</b> 
  Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый. ©
..╗╗
» <i>   &emsp;  – задумчивый</i>
.(.¯. )
.Ƹ̵̡Ӝ̵Ʒ
<b>
q ɯ ɐҺvоw ɯǝʎɓǝvɔ wоɯ о 'qɯиdоʚоɹ онжоwεоʚǝн Һ о
</b>
              ✷◗                                
<b>
Проразное  </b>
 
<i>
<b> Константин Бальмонт

Врубель
</b>
Врубель – пламень, лебедь, демон,
Врубель – бешеная скачка
Четырех копыт коня.
Вот оракул. Тих и нем он.
Но зазыбилась заплачка,
Вмиг слетает с уст, звеня.
Врубель – демон, лебедь, пламень.
Ценный камень,
И сирень.
Врубель – косвенная тень,
Уплывающая лодка,
Взбрызги Солнц, плеснувших четко
На заветную ступень
Тайной лестницы, ведущей
В мир тончайший, вечно сущий,
В наш великий, в наш грядущий,
Богоравный день.
</i>ܢ

̯͡
☸ ✉

<b> &emsp;&emsp;&emsp; Михаил Жванецкий</b>
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ 
 &emsp;&emsp;&emsp;  <b> </b>
<i> ...
Клопчик. Птенчик. Козлик.
Листик. Кошечка.
Козочка.
Змея. Гадюка.
Золотце.
Моё счастье.
Мой звоночек.
Моё солнышко.
Моя радость.
Это всё они - женщины.

 ...
Сколько с возрастом необходимо сообразительности, чтоб заменить рывок, силу, скорость, страсть.
Оцените...
</i>
☞ ▰ﻩﻩ▣▱ ☜
۵ﻩ▣ •
שﻩ
۵

&emsp;&emsp;╰◕ 
<i>
Насколько же перо более жестоко, чем меч!


У желаний нет выходных.


Все грехи сопряжены с удовольствием и признают свою вину, только зависть не знает ни вины, ни удовольствия.


Дураки и безумцы обыкновенно говорят правду.
</i>
&emsp;&emsp; <b>© - Роберт Бёртон </b>

 【ツ】
<i>
Сказки сводят с ума тем, что иногда сбываются.


На то оно и право, чтобы обходить его слева.


Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому
солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!" </i> ©

【ツ】
   ◦ •     ◦ •     ◦ •     ◦ •   

<i> <b> Лучшие притчи всех времен и народов</b>

<b> &emsp; &emsp;  Научись разбираться в людях!</b>

Как часто мы ошибаемся в людях, доверяя им всецело и безоговорочно? Но мир учит нас тому, что наивность и искренность — это разные вещи. Как же научиться разбираться в людях? Ответ в этой короткой, но очень мудрой притче.

Однажды ученик спросил Старца:

— Как мне научиться разбираться в людях, — кому мне доверять и кого опасаться?

— Скажу тебе вначале, кого нужно опасаться, — сказал Старец.

— Опасайся самого смиренного с виду! Когда увидишь, что кто-то кладет перед тобой поклоны, обнимает тебя и выказывает тебе свое необыкновенное расположение, того ты опасайся — больше всего!

— Как же так, Старче? — удивился ученик. — Объясни мне!

— Потому что он первый и предаст тебя! — ответил Старец со вздохом.

— А кому же мне доверять? — спросил ученик.

— Доверяй тем, кто прост с тобой и говорит тебе Правду, какая бы она ни была, эти люди первыми придут к тебе на помощь!

Сказал старый монах:

— Истинное смирение всегда — незаметно, поэтому его трудно найти; но когда найдешь его, оно тебя никогда не предаст.

http://www.besmile.club/blog/read/nauchis-razbiratsja-v-ljudjah-potrjasajusche-mudraja-pritcha/
</i>   
   ◦ •     ◦ •     ◦ •     ◦ •   
______________Ϡ_______________
....Ϡ <b>П О З Д Р А В Л Я Ю ! </b> Ϡ....  
______________Ϡ_______________


....... Ϡღ.. <b>Антон ОрехЪ! </b> ...Ϡ....  
<b> Колонка астролога </b>

   
Вот как ведут себя Влюбленные знаки Зодиака. Кто теряет голову!
</b><i
Узнать, что находится внутри неразговорчивого мужчины с очень загадочным лицом, можно двумя способами: сводив его на рентген или потерев наш редакционный магический шар.
Второй вариант, очевидно, предпочтительнее, потому что, в этом случае, загадочную мужскую душу не загораживают банальные мужские кости.
Так что, если ты хочешь выяснить, влюблен он в тебя или просто морочит голову, – читай дальше. Мы уже все выяснили.

••••
<b>
КОЗЕРОГ</b>
Влюбленный Козерог не потащит тебя в койку, он будет с тобой дружить. Потому что Козерог – зверь: а) умный, как Википедия; б) пугливый, как зайчик на танковом полигоне. Он сперва должен подождать, что ты расслабишься и забудешь, какого именно он пола.
А затем вытрясет из тебя все секретики на правах подружки. И только потом либо предложит снять трусы, либо убежит с криком ужаса и содрогаясь от отвращения. В общем, если Козерог интересуется подробностями твоего развода – у него серьезные планы.
<b>
ВОДОЛЕЙ</b>
Водолеи обычно подходят, спрашивают, который час, а затем – провал в памяти. И утром ты просыпаешься в какой-то чужой квартире, а рядом сопит какой-то чужой Водолей. Который затем обещает перезвонить и исчезает. Это, очевидно, означает, что он не влюблен и с ним можно иметь дело.
Иметь же дело с влюбленным Водолеем – задачка со звездочкой. Влюбленный Водолей с мрачной решимостью крушит ваши жизни так, чтобы можно было с чистой совестью носить любимую маску Водолея: “Все очень сложно. Все сложно, просто капец”.
<b>
РЫБЫ</b>
Влюбленный мужчина-Рыбы, без колебаний, расскажет всему миру о своей страсти во всех доступных соцсетях. Знакомым, не имеющим аккаунтов в соцсетях, он позвонит. А знакомым, не имеющим телефона, напишет сто писем, засунет в сто бутылок и спустит в водопровод. Затем мужчина-Рыбы совершит какой-нибудь подвиг, чтобы увековечить твое имя в истории.
И совершит чудовищное преступление, защищая твою честь. В результате, попадет в Алькатрас, сбежит, переплывет океан и явится к тебе на порог с букетом и стихами. Короче говоря, если в тебя влюбился мужчина-Рыбы, тебе наш шар не нужен. Ты как-то и сама догадаешься.
<b>
ОВЕН</b>
С Овном все тоже довольно просто. Если Овен влюбился, он подходит и говорит: “Я влюбился, снимай трусы”. Овен, конечно, может поиграть в романтику, но это точно не самая любимая его игра. Овен считает, что если ты любишь женщину, то нужно ее за волосы – и в пещеру. А там уже любить ее, как следует, без всего вот этого бла-бла-бла. Поэтому с Овном очень опасна стратегия: “нет, нет, вы что, я не такая”. Овен пожмет плечами и найдет такую.
<b>
ТЕЛЕЦ</b>
Влюбленный Телец превращается в Камеди Клаб. Ну, в хорошем смысле. Поэтому тут очень сложно прогадать – если Телец из кожи вон лезет, чтобы тебя рассмешить, можешь начинать придумывать имена вашим правнукам. Но надо сказать, эта стратегия Тельца работает идеально – все любят поржать. Поэтому, в случае с Тельцом, нужно отдавать себе отчет в том, что если он начнет смешить другую, она тоже не сможет устоять. И правнукам придется проклинать дедушку, не сходя с горшка.
<b>
БЛИЗНЕЦЫ</b>
Влюбленный Близнец будет болтать гораздо больше обычного… Что значит – это невозможно? Любовь на то и любовь, чтобы творить невозможное. Влюбленный Близнец способен говорить двадцать четыре часа в сутки неделю подряд, не делая перерывы на еду, сон и туалет.
Если ты отключишь телефон – он будет говорить со стеной, но все-таки расскажет еще одну – да-да, последнюю – клевую историю, как он с рогатиной на полярную бабочку ходил. То есть, да – влюбленного Близнеца от невлюбленного отличить довольно трудно. Тебе придется измерять интенсивность белого шума – если он выше, чем может выдержать человеческое ухо, то это, однозначно, любовь.
<b>
РАК</b>
Это загадочная зараза в хитиновой оболочке с трудом поддается даже нашему магическому шару. Черт его, Рака, разберет, что у него на уме. Заботливый? Он всегда заботливый. Внимательный? Это второе имя Рака. Строгий взрослый папочка? Ну так он с рождения такой. А эти женщины вокруг него? То ли у него со всеми что-то было. То ли у него со всеми ничего не было.
То ли у него со всеми почти уже случилось, но что-то помешало. Ничего с Раком не ясно. Однозначно судить, что Рак влюблен, можно, например, в ЗАГСе, когда он говорит “да”. Тут вероятность довольно высокая. Хотя черт его, Рака, разберет.
<b>
ЛЕВ</b>
Ну, с этим просто. Влюбленный Лев будет вести себя так, чтобы твои подружки лопнули от зависти. А родители – от умиления: ой, нашей девочке подарили пони, бусики и ламборгини дьябло. Влюбленность Льва проходит под беспрерывный умиротворяющий шелест купюр. Трепещите шакалы, царь зверей идет на нерест.
<b>
ДЕВА</b>
Влюбленная Дева – это такой архетипический влюбленный, что всю ночь стоит под фонарем с пачкой сигарет, ежась на ледяном ветру, чтобы хоть раз увидеть, как за легкой занавеской мелькнет твой тонкий силуэт. При этом Дева вполне рационально высчитывает коэффициент нафигнужности своего поведения – достаточно ли силуэт тонок? легка ли занавеска? не наблюдается на вожделенном балконе бардак и старые несексуальные коробки из-под холодильника? Если все ответы Деву удовлетворят, он пойдет сдаваться прямым текстом без всех этих неоднозначных: “что ты делаешь завтра вечером?”.
<b>
ВЕСЫ</b>
Влюбленные Весы начинают активно тебе себя втюхивать в лучших традициях маркетинга. Он не говорит: “купи товар”. Он говорит: “Это – самый лучший товар, он выиграл вот этот красивый кубок по теннису, сплавлялся на каноэ по притокам Миссури и отдал целое состояние на благотворительность, вот какой товар хороший”. При этом в лучших, опять же, традициях воздействия на ЦА, он будет следить, чтобы твой бокал не был пуст.
И когда ты размякнешь, возьмет тебя тепленькой. Ты, собственно, даже не успеешь подумать: “А влюблен ли он?”. Ты уже стираешь его майку с надписью: “Чемпион всего-2010”.
<b>
СКОРПИОН</b>
Влюбленный Скорпион смотрит. Вернее, нет. Простите, сейчас будет капслок: Влюбленный Скорпион СМОТРИТ. И в глазах его драма, скорбь, сожаления о несбывшемся, мечта о любви, тень грусти, налет задумчивости, твое отражение и неотвратимость перехода в горизонтальное положение. Влюбленный Скорпион не любит болтать.
Влюбленный Скорпион стремится как можно скорее оказаться на своей территории, чтобы произвести на жертву сокрушительное впечатление. А территория Скорпиона, как знают все детишки, это секс.
<b>
СТРЕЛЕЦ</b>
Стрелец не будет раскручивать интригу и с порога скажет: “Выходи за меня, фигли тянуть”. А пока ты хватаешь ртом воздух, купит кольца, закажет ресторан, заявится к твоим родителям, поцелует руку маме, понравится папе, и тебе предстоит много долгих объяснений, почему ты не хочешь выходить за такого замечательного парня. Ну, если ты вдруг почему-то не хочешь. Хотя это неважно.
Влюбленные Стрельцы не понимают слово “нет”, и отказ его только распалит. Влюбленного Стрельца можно связать и отправить в Париж в Палату Мер и Весов с подписью: “Азарт”. А можно махнуть рукой и поехать в Париж вместе. Потому что он все равно не отвяжется.

http://lifegeek.ru/vot-kak-vedut-sebya-vlyublennye-znaki-zodiaka/
</i>

    
<b>
Однажды…
</b>
▻▻▻
<i>
&emsp; &emsp; <b> Жизнь намного интереснее любого вымысла. </b>

Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать.
Истории встречаются разные, радостные и грустные, злые и добрые.
</i>
<b>Пять драк русских поэтов
</b>
Принято считать, что поэты выясняли отношения на дуэлях, считая драки делом низменным, если не сказать вульгарным. Этот стереотип сложился во многом благодаря романтизации последних дуэлей Михаила Лермонтова и Александра Пушкина. Однако поэты дрались. И их драки заканчивались то анекдотом, то настоящей трагедией, как в случае с Осипом Мандельштамом. 16 марта 1915 года было закрыто литературное кафе «Бродячая собака» — из-за драки, которую устроил в нем Владимир Маяковский. «МИР 24» вспоминает, как, с кем и за что дрались русские поэты.
Сергей Есенин — Борис Пастернак
</b>
Близкий друг Сергея Есенина Анатолий Мариенгоф (поэты дружили до ссоры в 1923-м) писал, что в последние годы Есенин давал волю своим пьяным выходкам чаще обычного. Так, Мариенгоф описывает случай, когда, еще не дочитав стихотворения, Есенин «схватил со стола тяжелую пивную кружку и опустил ее на голову [поэта] Ивана Приблудного». Крестьянского поэта увезли в больницу.

Но если Приблудного Есенин считал своим учеником и относился к нему покровительственно, то стихи другого поэта — Бориса Пастернака — он не любил.

Валентин Катаев описывает драку поэтов, которая произошла в редакции журнала «Красная новь», называя Есенина «королевичем», а Пастернака — «мулатом»:

«И вот я уже стою в тесной редакционной комнате „Красной нови“ в Кривоколенном переулке и смотрю на стычку королевича и мулата. Королевич во хмелю, мулат трезв и взбешен. А сын водопроводчика их разнимает и уговаривает: ну что вы, товарищи...».

Драка произвела переполох в редакции — секретарша редакции, пишет Катаев, не знала, в каком кабинете укрыться от повздоривших поэтов.

«Королевич [Есенин] совсем по-деревенски одной рукой держал интеллигентного мулата [Пастернака] за грудки, а другой пытался дать ему в ухо, в то время как мулат — по ходячему выражению тех лет, похожий одновременно и на араба и на его лошадь, — с пылающим лицом, в развевающемся пиджаке с оторванными пуговицами с интеллигентной неумелостью ловчился ткнуть королевича кулаком в скулу, что ему никак не удавалось».

Причина драки, увы, неизвестна, однако, судя по рассказу Катаева, Есенин мог наброситься на Пастернака почти по любому поводу.

Катаев отмечает, что Есенин «всегда брезгливо улыбался при упоминании имени мулата, не признавал его поэзии и говорил мне:

— Ну подумай, какой он, к черту, поэт? Не понимаю, что ты в нем находишь?».
</i>
<i>
<b>
Осип Мандельштам — Алексей Толстой
</b>
Мандельштам был неврозен и вспыльчив. Грустен и растерян после случая, когда к нему в квартиру ворвался писатель Сергей Бородин.

Николай Чуковский вспоминает, что Бородин одолжил Осипу 50 рублей, надеясь, что Мандельштам вернет их вскоре — на днях. Однако Мандельштам возвращать деньги не собирался.

Тогда Бородин явился в комнату к Осипу, но застал там его жену — Надежду Яковлевну. Бородин ругался на нее, требуя денег. В эту минуту в комнату как раз вошел Мандельштам. Мандельштам с порога заявил, что денег у него пока нет. А Бородина — попросил выйти вон.

В комнате завязалась драка. «Два умных человека — плотный коротенький Бородин и сухопарый Мандельштам — тузили друг друга, а Надежда Яковлевна кричала», пишет Чуковский.

После этого случая в Доме Герцена был устроен товарищеский суд над литераторами. Председательствовал на нем Алексей Толстой. Мандельштам на суде не упоминал ни о каких 50 рублях и настойчиво просил признать виновным Бородина — за то, что тот оскорбил его жену. Мандельштам заявил, что если суд не признает виновным Бородина, то он будет считать его председателя — Алексея Толстого — таким же оскорбителем своей жены, как и Бородина.

Суд признал виновными обоих.

<i>
Месяца через два в бухгалтерии Издательства писателей в Ленинграде был платежный день. Очевидец произошедшего в бухгалтерии, Елена Тагер, писала:

«Мандельштам, увидев Толстого, пошел к нему с протянутой рукой; намерения его были так неясны, что Толстой даже не отстранился. Мандельштам, дотянувшись до него, шлепнул слегка, будто потрепал его, по щеке и произнес в своей патетической манере: «Я наказал палача, выдавшего ордер на избиение моей жены».

Толстой пообещал закрыть для Мандельштама все издательства и пожаловался на него «литературному генералу» Максиму Горькому. Вскоре в пишущих кругах Москвы стала ходить фраза о Мандельштаме с антисемитским оттенком: «Мы ему покажем, как бить русских писателей». Эту фразу приписывают Горькому.

Надежда Яковлевна считает, что Толстой начал жесткую кампанию против Мандельштама и что, возможно, именно эта пощечина, а не оскорбительные стихи про Сталина, стали причиной ареста поэта в ночь с 13 на 14 мая 1934 года.
</i>
  


<i><b>
Владимир Маяковский — Жак Израилевич
</b>
Во время съемок Лили Брик в «Заколдованная фильмой» ее буквально забрасывал цветами дореволюционный приятель Осипа Брик — некий Яков (Жак) Израилевич. Про Израилевича было известно, что он был бретер и «очень по-своему культурный, прожигатель денег и жизни». Маяковскому Лиля ничего про настойчивые ухаживания Жака не говорила.

Однажды от Жака Израилевича Лиле пришло любовное письмо. Это письмо прочитал Маяковский. Поэт пришел в ярость, и вместе с Лилей и ее вторым мужем — Осипом — они поехали в Петроград, чтобы найти назойливого ухажера.

Лиля Брик рассказывает, что Маяковский случайно встретил Жака на улице. И сразу набросился на него с кулаками. Случилась серьезная драка, в результате которой их двоих задержала милиция. Кулаки Маяковского были все в синяках. В отделении поэт не преминул воспользоваться своими связями — Маяковский позвонил Максиму Горькому и потребовал себя освободить.

Отпустили обоих.

После этого случая Максим Горький «страшно возненавидел Маяковского», пишет Роман Якобсон. Видимо, он не хотел быть участником любовной истории, в которой принимали участие четверо человек (два мужа, жена и ее ухажер).
</i>
  

<i><b>
Константин Бальмонт — пушкинист Морозов
</b>
В пятницу 8 ноября 1913 после восьмилетнего отсутствия в Петербург приехал Бальмонт. И, разумеется... выпил.

Алкоголь был Бальмонту крайне противопоказан, вспоминают современники. «Одна рюмка водки, например, могла его изменить до неузнаваемости», пишет жена поэта. Вечером 8 ноября одной рюмкой Бальмонт не ограничился.

 «К утру Бальмонт напился пьян, сел подле Ахматовой и стал с нею о чем-то говорить», вспоминает один очевидец. Дело происходило в «Бродячей собаке». Другой очевидец пишет, что Бальмонт сидел за столиком, выпивал, хватал любого проходящего мимо человека и говорил ему: «Эй, принеси-ка мне бутылочку рому!». Многие старались не замечать пьяного, съедая свое оскорбление и проходя мимо.

Не прошел мимо пушкинист Морозов.

Данные очевидцев драки разнятся, но все они говорят, что Морозов подошел к Бальмонту и начал представляться, перечисляя свои регалии и научные титулы. При этом Морозов заметил, что является большим поклонником стихов Бальмонта. Или, как минимум, положительно отозвался о его стихах.

Тем не менее на все это Бальмонт брезгливо резюмировал: «Мне не нравится ваш голос». А потом добавил: «Старичок, иди спать!».

В лицо Бальмонту полетел стакан с вином.

«Пошла драка, — вспоминает очевидец. — Ахматова бьется в истерике, Гумилев стоит в стороне, а все прочие избивают Морозова. Драка была убийственная. Все были пьяны и били без разбору друг дружку смертным боем».

Наутро Бальмонт явился домой весь в синяках и в разорванном сюртуке. Помирился ли поэт с пушкинистом, неизвестно.
</i>
  


<i><b>
Иосиф Бродский — Анатолий Найман
</b>
Писательница Людмила Штерн работала в Ленинграде на улице Пестеля и наблюдала из окна странную сцену.

В ее дворе-колодце стоял теннисный стол, на который пару раз в неделю приходил играть будущий нобелевский лауреат Иосиф Бродский. Как-то раз она услышала с улицы озлобленные мужские крики. Выглянув в окно, Людмила увидела, что у стола спорили два поэта. «На пинг-понговом столе сидел взъерошенный Бродский и, размахивая ракеткой, доказывал что-то Толе Найману», пишет Людмила.

Уже через несколько секунд Найман бегал вокруг стола и что-то кричал (с высоты окна было не разобрать). Бродский положил ракетку на стол, сложил руки на груди и плюнул Найману под ноги.

Найман ринулся назад, пытаясь опрокинуть стол.

Бродский повалил Наймана. Людмила Штерн вспоминает, что примерно в этот момент она выбежала на улицу и увидела следующее:

«Человек испытывает страх смерти, потому что он отчужден от Бога, — вопил Иосиф, стуча наймановской головой по столу. — Это результат нашей раздельности, покинутости и тотального одиночества. Неужели вы не можете понять такую элементарную вещь?».

Действительно.

При подготовке этого материала использованы письма современников поэтов, воспоминания и художественные произведения Валентина Катева, Романа Якобсона, Николая Чуковского, Людмилы Штерн, Анатолия Мариенгофа и Надежды Мандельштам.
<b>
Алексей Синяков</b>
</i>