<b>☯ Колонка астролога ☯ </b>
๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛
Вот как ведут
себя Влюбленные знаки Зодиака. Кто теряет голову!
</b><i>
Узнать, что находится внутри неразговорчивого мужчины с очень
загадочным лицом, можно двумя способами: сводив его на рентген или потерев наш
редакционный магический шар.
Второй вариант, очевидно, предпочтительнее, потому что, в этом случае,
загадочную мужскую душу не загораживают банальные мужские кости.
Так что, если ты хочешь выяснить, влюблен он в тебя или просто морочит
голову, – читай дальше. Мы уже все выяснили.
••••
<b>
КОЗЕРОГ</b>
Влюбленный Козерог не потащит тебя в койку, он будет с тобой дружить.
Потому что Козерог – зверь: а) умный, как Википедия; б) пугливый, как зайчик на
танковом полигоне. Он сперва должен подождать, что ты расслабишься и забудешь,
какого именно он пола.
А затем вытрясет из тебя все секретики на правах подружки. И только
потом либо предложит снять трусы, либо убежит с криком ужаса и содрогаясь от
отвращения. В общем, если Козерог интересуется подробностями твоего развода – у
него серьезные планы.
<b>
ВОДОЛЕЙ</b>
Водолеи обычно подходят, спрашивают, который час, а затем – провал в
памяти. И утром ты просыпаешься в какой-то чужой квартире, а рядом сопит
какой-то чужой Водолей. Который затем обещает перезвонить и исчезает. Это,
очевидно, означает, что он не влюблен и с ним можно иметь дело.
Иметь же дело с влюбленным Водолеем – задачка со звездочкой. Влюбленный
Водолей с мрачной решимостью крушит ваши жизни так, чтобы можно было с чистой
совестью носить любимую маску Водолея: “Все очень сложно. Все сложно, просто
капец”.
<b>
РЫБЫ</b>
Влюбленный мужчина-Рыбы, без колебаний, расскажет всему миру о своей
страсти во всех доступных соцсетях. Знакомым, не имеющим аккаунтов в соцсетях,
он позвонит. А знакомым, не имеющим телефона, напишет сто писем, засунет в сто
бутылок и спустит в водопровод. Затем мужчина-Рыбы совершит какой-нибудь
подвиг, чтобы увековечить твое имя в истории.
И совершит чудовищное преступление, защищая твою честь. В результате,
попадет в Алькатрас, сбежит, переплывет океан и явится к тебе на порог с
букетом и стихами. Короче говоря, если в тебя влюбился мужчина-Рыбы, тебе наш
шар не нужен. Ты как-то и сама догадаешься.
<b>
ОВЕН</b>
С Овном все тоже довольно просто. Если Овен влюбился, он подходит и
говорит: “Я влюбился, снимай трусы”. Овен, конечно, может поиграть в романтику,
но это точно не самая любимая его игра. Овен считает, что если ты любишь
женщину, то нужно ее за волосы – и в пещеру. А там уже любить ее, как следует,
без всего вот этого бла-бла-бла. Поэтому с Овном очень опасна стратегия: “нет,
нет, вы что, я не такая”. Овен пожмет плечами и найдет такую.
<b>
ТЕЛЕЦ</b>
Влюбленный Телец превращается в Камеди Клаб. Ну, в хорошем смысле.
Поэтому тут очень сложно прогадать – если Телец из кожи вон лезет, чтобы тебя
рассмешить, можешь начинать придумывать имена вашим правнукам. Но надо сказать,
эта стратегия Тельца работает идеально – все любят поржать. Поэтому, в случае с
Тельцом, нужно отдавать себе отчет в том, что если он начнет смешить другую,
она тоже не сможет устоять. И правнукам придется проклинать дедушку, не сходя с
горшка.
<b>
БЛИЗНЕЦЫ</b>
Влюбленный Близнец будет болтать гораздо больше обычного… Что значит –
это невозможно? Любовь на то и любовь, чтобы творить невозможное. Влюбленный
Близнец способен говорить двадцать четыре часа в сутки неделю подряд, не делая
перерывы на еду, сон и туалет.
Если ты отключишь телефон – он будет говорить со стеной, но все-таки
расскажет еще одну – да-да, последнюю – клевую историю, как он с рогатиной на
полярную бабочку ходил. То есть, да – влюбленного Близнеца от невлюбленного
отличить довольно трудно. Тебе придется измерять интенсивность белого шума –
если он выше, чем может выдержать человеческое ухо, то это, однозначно, любовь.
<b>
РАК</b>
Это загадочная зараза в хитиновой оболочке с трудом поддается даже
нашему магическому шару. Черт его, Рака, разберет, что у него на уме.
Заботливый? Он всегда заботливый. Внимательный? Это второе имя Рака. Строгий
взрослый папочка? Ну так он с рождения такой. А эти женщины вокруг него? То ли
у него со всеми что-то было. То ли у него со всеми ничего не было.
То ли у него со всеми почти уже случилось, но что-то помешало. Ничего с
Раком не ясно. Однозначно судить, что Рак влюблен, можно, например, в ЗАГСе,
когда он говорит “да”. Тут вероятность довольно высокая. Хотя черт его, Рака,
разберет.
<b>
ЛЕВ</b>
Ну, с этим просто. Влюбленный Лев будет вести себя так, чтобы твои
подружки лопнули от зависти. А родители – от умиления: ой, нашей девочке
подарили пони, бусики и ламборгини дьябло. Влюбленность Льва проходит под
беспрерывный умиротворяющий шелест купюр. Трепещите шакалы, царь зверей идет на
нерест.
<b>
ДЕВА</b>
Влюбленная Дева – это такой архетипический влюбленный, что всю ночь
стоит под фонарем с пачкой сигарет, ежась на ледяном ветру, чтобы хоть раз
увидеть, как за легкой занавеской мелькнет твой тонкий силуэт. При этом Дева
вполне рационально высчитывает коэффициент нафигнужности своего поведения –
достаточно ли силуэт тонок? легка ли занавеска? не наблюдается на вожделенном
балконе бардак и старые несексуальные коробки из-под холодильника? Если все
ответы Деву удовлетворят, он пойдет сдаваться прямым текстом без всех этих
неоднозначных: “что ты делаешь завтра вечером?”.
<b>
ВЕСЫ</b>
Влюбленные Весы начинают активно тебе себя втюхивать в лучших традициях
маркетинга. Он не говорит: “купи товар”. Он говорит: “Это – самый лучший товар,
он выиграл вот этот красивый кубок по теннису, сплавлялся на каноэ по притокам
Миссури и отдал целое состояние на благотворительность, вот какой товар
хороший”. При этом в лучших, опять же, традициях воздействия на ЦА, он будет
следить, чтобы твой бокал не был пуст.
И когда ты размякнешь, возьмет тебя тепленькой. Ты, собственно, даже не
успеешь подумать: “А влюблен ли он?”. Ты уже стираешь его майку с надписью:
“Чемпион всего-2010”.
<b>
СКОРПИОН</b>
Влюбленный Скорпион смотрит. Вернее, нет. Простите, сейчас будет
капслок: Влюбленный Скорпион СМОТРИТ. И в глазах его драма, скорбь, сожаления о
несбывшемся, мечта о любви, тень грусти, налет задумчивости, твое отражение и
неотвратимость перехода в горизонтальное положение. Влюбленный Скорпион не
любит болтать.
Влюбленный Скорпион стремится как можно скорее оказаться на своей
территории, чтобы произвести на жертву сокрушительное впечатление. А территория
Скорпиона, как знают все детишки, это секс.
<b>
СТРЕЛЕЦ</b>
Стрелец не будет раскручивать интригу и с порога скажет: “Выходи за
меня, фигли тянуть”. А пока ты хватаешь ртом воздух, купит кольца, закажет
ресторан, заявится к твоим родителям, поцелует руку маме, понравится папе, и
тебе предстоит много долгих объяснений, почему ты не хочешь выходить за такого
замечательного парня. Ну, если ты вдруг почему-то не хочешь. Хотя это неважно.
Влюбленные Стрельцы не понимают слово “нет”, и отказ его только
распалит. Влюбленного Стрельца можно связать и отправить в Париж в Палату Мер и
Весов с подписью: “Азарт”. А можно махнуть рукой и поехать в Париж вместе.
Потому что он все равно не отвяжется.
http://lifegeek.ru/vot-kak-vedut-sebya-vlyublennye-znaki-zodiaka/
</i>
๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛ ๛
Комментариев нет:
Отправить комментарий