_██_

‹(•¿•)›

..(█)

.../ I  На работу нужно идти очень быстро, чтобы не передумать.

 ☕ʘᴥʘ☕

<i>

Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое.

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя.
Он выиграл спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные» «For sale: baby shoes, never used.»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.
Первое место присудили автору такого рассказа:

«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

</i>

☕ из публикаций <b>Adam Brantov</b>

ДРУЗЬЯ ПРИСЛАЛИ!
Давайте посмеёмся...
༼♥ل͜♥༽
<i>  

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Пусть я не в здравом уме, зато в своём.

Сегодня три раза подумала. Очень устала.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный.

Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.

- Алло, милый, включи первый канал!

- Включил.

- Что там идет?

- "Давай поженимся!"

- Я СОГЛАСНА!!!

В парикмахерской:

- Голову мыть будем?

- Да чего уж там. Купайте всего.

- Милочка, как вас зовут?

- Неважно.

- Выглядите вы точно так же.

Чем хуже на душе - тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах - знайте: она счастлива...

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину...

- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы...

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

- У вас для женщин "Виагра" есть?

- У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь обязательно найдете.

- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?

- Встаньте от меня подальше!

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?

- Да у меня абонемент.

Нaлоговый инспектор разговаривает с новым русским:

- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно заработанные деньги?

- А чьи же еще?!

- Нaродные.

- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа : "Ты хорошо выглядишь !"..

А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить..

ДРУГ ПРИСЛАЛ...

Наконец-то в бесконечном количестве повторяющихся анекдотов появилось что-то новое про Россию!

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
🌿🌿🌿

Научно-познавательный телеканал "Чё?"

🌿🌿🌿

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

🌿🌿🌿

Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.

Где вы спад видите, нытики?!

🌿🌿🌿

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.

- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

🌿🌿🌿

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

🌿🌿🌿

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

🌿🌿🌿

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

🌿🌿🌿

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

🌿🌿🌿

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?

— Зашибись! То есть мы не едем?

🌿🌿🌿

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию

Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец

покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

🌿🌿🌿

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил

65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла

63-летняя подслеповатая медсестра.

🌿🌿🌿

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда

не готова к отопительному сезону.

🌿🌿🌿

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому

стилю в 65 по новому.

🌿🌿🌿

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут

выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного

63-летнего возраста.

🌿🌿🌿

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке»

любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно -

шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

🌿🌿🌿

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих

пышных кремлевских похорон.

🌿🌿🌿

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему

личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым,

имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину,

единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на

воздушном шарике.

🌿🌿🌿

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для

Rolls Royce и Bentley.

Я шокирован: вот это нож в спину!

🌿🌿🌿

Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф -

сказочный пиздёж с перерывами на коллективные песни и пляски.

🌿🌿🌿

Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько

неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так

мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

🌿🌿🌿

На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба

теплотрассы центра города Барнаул!

🌿🌿🌿

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе

нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

╬╬╬╬╬╬

╬╬╬╬╬╬

╬╬╬╬╬╬ &emsp;  <b> <u>14 февраля - ЭТОТ ДЕНЬ В ИСТОРИИ</u>

</b>

♚ ♛ ♔ ♕

♚ ♛ ♔

♚ &emsp;  <b> 14 февраля 1718 г. 301 год назад

 Петр I лишил своего сына Алексея прав наследника престола

</b><i>

Манифестом от (3) 14 февраля 1718 года Петр I лишил своего сына Алексея прав наследника престола. Права эти перешли к малолетнему царевичу Петру (который однако скончался в 1719 году).

Алексей был сыном Петра от первого брака с Евдокией Лопухиной и воспитывался в среде, враждебной Петру. Петр желал сделать сына продолжателем своего дела – коренного реформирования России, но Алексей всячески от этого уклонялся. Духовенство и бояре, окружавшие Алексея, настраивали его против отца. Петр же угрожал Алексею лишить его наследства и заточить в монастырь.

В 1716 году Алексей, боясь гнева отца, бежал за границу – сначала в Вену, потом в Неаполь. Угрозами и обещаниями Петр вернул сына в Россию, и в феврале 1718 года лишил прав престолонаследия. Впрочем, это Алексей сделал с радостью, он писал жене Ефросинье: «Батюшка веял меня к себе есть и поступает ко мне милостиво! Дай Боже, чтоб и впредь так же, и чтоб мне дождаться тебя в радости. Слава Богу, что от наследства отлучили, понеже останемся в покое с тобою. Дай Бог благополучно пожить с тобой в деревне, понеже мы с тобой ничего не желали только, чтобы жить в Рождественке; сама ты знаешь, что мне ничего не хочется, только бы с тобою до смерти жить».

В обмен на отречение и признание вины Петр дал сыну слово не наказывать его. Но отречение не помогло, и желание Алексея уйти в сторону от политических бурь не сбылось. Петр велел провести следствие по делу сына. Алексей простодушно рассказал обо всем, что знал и замышлял. Многих лиц из окружения Алексея пытали и казнили. Не избежал пыток и царевич. Развязка была короткой.

Источник: © Calend.ru

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

■ ■ ■   

...■…

■ ■ ■&emsp;  <b> 14 февраля 1918 г. 101 год назад

 В России введен григорианский календарь (новый стиль)

</b><i>

Вы знаете, что произошло в России в период с 1 по 13 февраля 1918 года по новому стилю? Ничего! Ни одного события – никто не родился, не крестился, не женился, не умер… Разве такое возможно? Оказывается, да. Этих дней в российском календаре нет. Период с 1 по 13 февраля 1918 года выпал из российского календаря.

24 января 1918 года декретом СНК РСФСР был введен григорианский календарь, в соответствии с которым была введена поправка в 13 суток. После 31 января 1918 года в России наступил день 14 февраля – в стране был введен календарь нового стиля (григорианский).

В практике датировки событий все события и документы, относящиеся к периоду до 1 февраля 1918 года, датируются по юлианскому календарю («старый» стиль), с 1 февраля 1918 года – по григорианскому («новый» стиль). Основной дате может сопутствовать дата другого стиля, помещенная рядом в круглых скобках.

Двойной датой датируются события и документы в тех случаях, когда требуется указать «старый» и «новый» стиль.

Источник: © Calend.ru

</i>

° 。 ° ˛˚˛ * _Π_____*。*˚

˚ ˛ •˛•˚ */______/~＼。˚ ˚

˚ ˛ •˛• ˚ ｜ 田田 ｜門 ღ ღ &emsp;  &emsp; <b>Михаил Бару. Заметки из ФБ

</b>

  &emsp; <i> Утром позвонила мама и сказала:

- Я не спала всю ночь. Думала о тебе. 
- Лучше бы ты думала о чем-нибудь приятном, - ответил я. 
- Ты вчера был у меня, - сказала мама не обращая внимания на мои слова, - и мне не понравился твой вид. Эти джинсы, эта рубашка в клеточку, этот рюкзак… Ты ведь уже давно не мальчик, заведуешь лабораторией, у тебя ученая степень…
- А что такого в джинсах и рюкзаке, - вскипел я. – Это удобно. В рюкзаке множество мелких карманчиков, в них…
- Я тебя умоляю, - простонала мама, - ты же мужчина! Зачем тебе мелкие карманчики? Зачем тебе вообще рюкзак? Ты что турист? Ты катаешься на велосипеде?
- Можно подумать…
- Твой отец, тебе на долгие годы, всегда ходил в белой рубашке и галстуке. Каждый день. Вдруг надо будет идти на переговоры, а ты в джинсах. Еще и с рюкзаком.
- Мама, да какие у меня переговоры! Я вообще на работе хожу в халате. Переговариваюсь с химиками в белых халатах или с токарями и фрезеровщиками в черных.
- Вот потому ты с ними и переговариваешься. Кто тебя пригласит на приличные переговоры? Чтоб ты пришел на них в джинсах? Ты посмотри на себя! Ты ходишь как математик Перельман!
- Да Перельман-то здесь при чем?!
- При том, что он отгадал теорему Пуанкаре. И теперь ходит как хочет. Вот когда ты отгадаешь – тоже будешь иметь право ходить как он. А пока пойди и купи себе портфель и брюки, чтоб я уже спала спокойно.

 ©

Команда нестукачей уже приступила к постирушке. Повторю 

pronounce__: — Сара, говорят, что рыба полезна для мозга. 

***************** 

Что символизирует щит Давида рядом с одесским анекдотом? 

- приверженность анекдотчика к иудаизму? 
- идиотскую способность к месту и ни к месту приставлять старые анекдоты? 
- Иудаизм вместе с идиотизмом? 

*** 

Водомерка всю жизнь думал, что он Иисус; 
Жалкий червяк вдруг возомнил, что он огромный змей; 
Котенок, что играл с клубком, думал, что он Тесей. ©

Водомерка всю жизнь думал, что он Иисус;
Жалкий червяк вдруг возомнил, что он огромный змей;
Котенок, что играл с клубком, думал, что он Тесей.