✿ ❀ ♡ ❃ ❁ ❋ ♡ ✾ ✽

<i> Простите, воспользуюсь «служебным положением», чтобы поздравить свою невестку с Днём рождения. Если мой сын совершил в своей жизни прекрасный и умный поступок, то безусловно это ЕЁ появление в нашей семье. </i>

✿ ❀ ♡ ❃ ❁

Позвольте познакомить вас, мои дорогие друзья, с моей замечательной любимой Тришей, с её дневником (конечно, с её позволения). Иришка профессиональная «попугайщица». Сейчас у нее живут жако и карел.

✿ ❀ ♡ ❃ ❁ ❋ ♡ ✾ ✽

<i>

entry 22 марта 2008, 1:41

Сегодня наш жакошный Цезарь Amazonович Солнышко (ИОФ) вместе с нами переехал на другую квартиру.

Владельцы жако, этих седых консерваторов со взглядом Путина и Моники Левински в одном глазу, меня поймут, - это событие века.

Переживала я. Довольно долго (несколько недель) птиц либо сидел подолгу один, пока мы носились в делах, либо мрачно наблюдал тотальные сборы, когда паковалась в коробки всякая мелочь и какушка. Он давно уже знает, к чему сборы сумок. "Пока-пока???"- спрашивал он все время. Он привык так прощаться, когда кто-то из семьи одевается-собирается и уходит. Но тут он вполне к месту применял именно вопросительные интонации. Он часто злился, - явно нервничал, видя это безобразие вокруг. В ответ я пускалась в рассказы, что он поедет с нами на другую квартиру, там будет у него больше места. А временно он поживет вот в этой новой клеточке, но чуть меньше его постоянного дворца.

И вот час Х настал.

Птиц почуял недоброе и наотрез отказался выходить из родной клетки на прогулку. Попытки выманить его на кормушки были встречены таким оскорбленным краком и таким взглядом, что я поняла, - вымаливать прощение седого философа я буду долго. Пришлось сесть рядом и внятно в сердцах объяснить, что пришла пора разобрать его большой дворец, вымыть и отвезти на другую квартиру. А ему пора в коробочку, если он хочет ехать с нами. Птиц выслушал внимательно эту горестную по интонациям тираду, и засуетился, почти протягивая лапы. Я поняла его верно, - подставила руку, забрала из клетки.

Следующие полчаса он внимательнейшим образом наблюдал за разбором клетки, - как его добрый домик превращается в кучу железок. Потом сиганул гулять, - прошелся по комнате и засел на плече у мужа. Потом безропотно пошел в мощную укрепленную почтовую коробку с одной крупной прорезанной в потолке щелью. Очень качественная вещь для перевозки попугаев! - двойные стены, очень плотный картон, разгрызается не сразу.

Коробки Цезарик признает давно, - он ездил в них с младенчества. И относится к ним по-доброму. А вот попытка обзавестись модной пластиковой переноской закончилась диким утробным воем, - сама туда лезь! Пришлось одарить друга сей незаменимой вещью для хранения консервов.

Таки вот. Ехать нам было близко. Цезарий сделал пару попыток немедленно разнести всю эту халабуду вдребезги и пополам, наткнулся на мое неодобрение. Помолчал, и вдруг выставился по плечи, всей головенкой в окошко, обозрел окрестности, меня, мужа, сделал вывод, что стая при нем, и тут же скрылся внутрь. Теперь он либо блестел в угол дырки глазом, либо подставлял мне шею для почесонов. Доехали сказочно. Я все больше начинала волноваться, - уж больно все было подозрительно спокойно. И коробка вся цела почти, и птица не собирается в космос. Даже с интересом разглядывает окружающий мир.

В магазинчике у нашего дома птиц замер, услышав знакомый мелодичный звук, - звон "шума ветра" на входной двери. Внимательно поглядел на меня. Да, у него был такой же "шум ветра", на котором Цезарини повисал с разлету (пока не отгрыз методично все железочки). Звону было! Узнал эти звуки.

В новом доме Цезарий не стал ждать приглашения. Он высунул голову в щель и мощно стал выламываться всем телом наружу. "Цезаааарик",- сказал он вдохновенно и влез ко мне на руки.

Я ожидала нервной дрожи, шараханья от новых предметов, воя, категорического отказа слезть с меня на новую клетку с новыми жердочками (кто не жаковед, тот не поймет smile.gif) В общем, классики жакониного поведения в стрессовой ситуации. И что я получаю???

Птиц спокойно втиснулся в новую клетку, сел на новую жердочку, встряхнулся. Огляделся. Разглядел апартаменты. И начал вещание. Он выдал весь репертуар, от Адама и Евы.

Представился: "Цезаринька Сооооонышко! Сооооонышко!" Заботливо сопроводил мужнины бутерброды речью на тему: "Кушай, Егорушка, кушай". Опередил меня с мобильником в руке: "Алле?" - эдак важно растягивая словааа, с оттягом. Он рассказал про все тайны нашей семьи. Покашлял. Прозвенел домофоном. Поздровался неразлучьим воплем. Эдакий вступительный концерт, призванный выковырнуть нас из другой комнаты, в которой мы засели без него.

Потом вкусил яблочко, грушку. Снисходительно попробовал новый творог. Слизал каплю детской говядины. Закусил зерном. Запил водичкой. Прикрыв глаза, привычным жестом самурая подставил мне серую макушку, - чеши. "Чего зря время терять? вы - привлекательны, я - чертовски привлекателен..."

Свекрови погладиться не дался, - шуганул и щелкнул клювом:"Фу. На место!" Без истерики. Хотя всегда любил гостей и пользовался их услугами по полной программе. Видать, еще на заслужила.

И что мне теперь думать? У кого слабые нервы? У ЖАКО слабые нервы? Да закурите себе папиросочку и сплюньте себе под ног'и, как говорят в Одессе.

Что у моего жако нет нервов вовсе? - еще бы, в нашей семье особо не поистеришь, будешь сидеть без сладкого!

Что они только прикидываются иногда трусливыми на манер 2х летних детей?

Что я (а может быть, мой муж!) - хениальный дрессировщик? (Господи Боже мой smile.gif)

Что это вовсе не жако, а самый настоящий мексиканский кондор???

Так и ночь пришла. Серебристый глаз ушел в пелену морщинок, окутался седым облаком хохлика.

Покрывало, - и тишинааа....

entry 7 мая 2008, 15:10

...Картинки с натуры нашего бытия в период сложного переезда на новую квартиру. Временно квартировали у свекрови. Цезаря (жако) занял почетное место на красивейшем любимом обеденном столе у свекрови в комнате.

Раннее утро. В сладкий ускользающий сон просачиваются звуки проснувшегося города, - троллейбус прошуршал шинами, дворники шаркают метлами. Каблучки провальсировали мимо подъезда. Из кухни потянуло ароматом любимого кофе Томы, звякнула ложечка, - ранние сборы на работу. Дрема устроилась под веками, можно еще полчасика всхрапнуть. Красота...

"ААААААААААААААй-йай-йай-йаааа....! Хе-хе-хе-ХО-ХО-ХООООО!!!" - истошный вопль на высоких нотах кошачьего вокала разорвал тишину и перешел в басовитое утробное хихиканье, хриплый кашель, сморканье. В сырой пещере проснулся и заворочался последний в своем роду, старый, болеющий всеми болезнями человечества и динозавров Змей Горыныч, и, гремя чешуей, полез в железный сейф за носовыми платками для всех трех морд. Хрюк. Шмяк. Бамс!!! ААААААА!!! Кастрюля спланировала на бетонный пол и загудела. Три морды расстроенно засморкались... Муж в полусне раздраженно пнул одеяло. Тишина. Наверное, приснилось...

"ООО... ООООООУУУуууааха-ХаХАаааа! ЙааааМЯЯааааУ!!! МяяяяяааааУУУ! уууу...!!! Тьфуууу! ФУ! ФУ! ФУ! Тоооома! Тоооомочка", - ах, как сладко произнесено! Размеренные, как неживые шаги по гулкому полу, шорох каких-то одеяний, вздох, - ох, морозец по коже. Просто прихожая князя Тьмы принимает гостей из камина. Маленькое привидение Забытого замка пробежалось по потолку легким топотком, попискивая, устроилось на люстре. И отыгрывается за столетия молчаливого одиночества - стоны пустующего дома, вздохи брошенной усатым графом кармелитки, вонзающиеся в уши посвисты Соловья-разбойника, утробный визг НезарезАемой свиньи, воющий хохот мертвеца, плач бедной вдовы, мерзкое хихиканье жадного до девок старикашки, скрежет кандалов, хрипы висельника при виде летающей тарелки, возбужденное чириканье инопланетян, разглядывающих гильотину... Весь потусторнний мир бушевал за дверью с нотками неподдельного восторга бытия и творческого непокоя.

Странно, что свекровь спокойно перемещается по квартире, а не спасается бегством. Только что-то шепчет...

Нервы напряжены и ловят каждый шорох. Вот шаги Томы в коридор... и как финальный аккорд сюиты, - громыхание цепей и осыпь костей скелета на гулкий пол... За свекровью закрылась дверь.

Наступила полнейшая тишина... Только шорохи и хрусты.

Ах ты, артист африканской саванны, любимец шамана Нга-Його, гроза Полей по ту сторону леса! ну погоди, щас ты полууучишь у меня!... Врываюсь пантерой в комнату свекрови. Так и есть. Меня встречает с набитым клювом сияющая мордаха: "Цезааарик-Сооооолнышко!!!"

- Цезарий, что это было??? Цезарик - редкостная зараза, ты в курсе? Вот что ты устроил утром Томе, что это за концерт вдруг, подлец ты такой? Кто гнусно орал все утро? Нет, это был не ты?

- Тоооома! Тооомочка!

- Тома??? Это Тома верещала и стучала сквородкой в свою любимую бельгийскую кастрюлю, еще и выла?

Ангел наш взирает небесными очами и не забывает семафорить длиннющими ресницами. Потянулся, засмеялся и совсем по-детски ткнулся макушкой в ладонь, - чеши, чего уж там. Потом вздохнул абсолютно по-стариковски (Э-хе-хе...) и полез спать. Эдакая древняя душа в обличье малыша...

Интересно, если у меня в другом конце квартиры мурашки по коже бегали, то каково Томе было провести утро в этом какофоннике?... Обреченно звоню ей на работу, ожидая (и справедливо!) услышать всю правду о моем мерзком звере. Прикидываю, на каком половичке мы со зверем спать будем теперь. Набираю воздуха и с ужасом иду в атаку.

- Тома, здравствуй. Он очень тебя достал сегодня?

- Ты что! Он так чудесно мне пел все утро!!!

...аут. Я отползаю в угол, мысленно бухаясь на колени перед всеми святыми мира, - спасибо за такую великую милость - мою сказочную свекровь Тому.

Оказывается, Цезарий ПЕЛ! а я-то думала... smile.gif

========================================================

...Прихожу домой и вижу страшно виноватую свекровь и попугая, который счастливо зажал в кулачке целый листик сыра из нарезки (10см х 10см) и трескает его за обе щеки, не роняя ни крошечки. Не успеваю ничего сказать.

Свекровь (речитативом): "Знаю, виновата, но он так мечтательно смотрел! Больше не дам..."

Или...

...приходим домой, из коридора слышу вопль мужа:" Тома, это НЕ СОБАКА!!!"

...в клетке склад куриных костей (слава Богу, Цезарику белок прописан в усиленном ежедневном режиме)

========================================================

Сидим с Цезариком, чешемся, играем. Подходит к нам муж, разговаривает, открывает бутылку с водой, пьет. Цезарини, сидя у меня на руках, тут же задирает голову и начинает булькать, как струя льющейся воды. smile.gif

========================================================

Общение свекрови и Цезарика началось с сушек. Цезарини их не ест, но играть ими любит. Слова этого у себя в лексиконе не держал. А тут сижу в другой комнате, свекровь рядом (колдуем на компьютере с ней), и вдруг слышу первые экзерсисы.

Задумчиво и тихо, нараспев: "Cуууука..."

Пауза. Оценивает и вспоминает. У меня холодок бежит по хребту, ушам стало жарко.

...Громче и - вопросительно:"Сууучка?"

Пауза подлиннее. Я багровею целиком, от тапок до серег, боюсь глянуть на свекровь.

Наконец, ликующе и громко:"Сууушка! Сушка! Сушка!"

Разом ухнула холодная волна, я выдохнула и победно посмотрела на свекровь.

Она и ухом не повела, прикинулась ветошью.

PS. Что не мешает ей уже несколько лет всем друзьям с гордостью рассказывать, что наш попугай назвал ее сукой! smile.gif Та даммм!

<i>

Продолжение следует (если захотите)

=========================================================

<b>  <u>  ☛  Сто лет тому назад, ну почти сто лет…

◙ ⌨╒▣ ▢ ◘    Армянское Радио  ☚</u> </b>

Армянское радио — один из главных персонажей советских анекдотов, особенно в 1960-70-е годы. Как правило, анекдоты из этой серии начинаются словами: «Вопрос Армянскому радио» или «Армянское радио спрашивают…», после чего идет достаточно обыденный вопрос и парадоксальный и даже абсурдный ответ на него, с изрядной долей сатиры на «реалии советской жизни».

 <b>  <i> - Что делать, если хочется работать ?

— Полежи и все пройдет.

</b>  </i>

◉     ❂

◉

<i>

Идея найдена не мной,

но это ценное напутствие:

чтоб жить в согласии с женой,

я спорю с ней в ее отсутствие.

</i>

 <b>Игорь Губерман</b>

<b> Помним</b>

❖ ❦  ❥ ❖ ❧  ❤

<b>

Георгий Иванов

</b>

29 октября (10 ноября) 1894, имение Пуки́ Сядской волости Тельшевского уезда Ковенской губернии, ныне Тельшяйский уезд, Литва — 26 августа 1958, Йер-ле-Пальмье, департамент Вар, Франция

Георгий Владимирович Иванов — русский поэт, прозаик, публицист, переводчик; один из крупнейших поэтов русской эмиграции. 

♥ ღ ♥

<i>

<b> Мне грустно такими ночами </b>

Мне грустно такими ночами,

Когда ни светло, ни темно.

И звезды косыми лучами

Внимательно смотрят в окно.

                Глядят миллионные хоры

На мир, на меня, на кровать.

Напрасно задергивать шторы.

Не стоит глаза закрывать.

                Глядят они в самое сердце,

Где усталость, и страх, и тоска.

И бьется несчастное сердце,

Как муха в сетях паука.

                Когда же я стану поэтом

Настолько, чтоб все презирать,

Настолько, чтоб в холоде этом

Бесчувственным светом играть?

</i>

♥ Ⴖ ♥

<b>

Видения в летнем саду

</b>

<i>

Хотя и был ты назван «Летний»,

Но, облетевший и немой, —

Вдвойне ты осенью заметней,

Вдвойне пленяешь разум мой.

Когда кормой разбитой лодки

Ныряет в облаке луна, —

Люблю узор твоей решетки,

Гранита блеск и чугуна.

Вдали продребезжат трамваи,

Автомобили пролетят,

И, постепенно оживая,

Былое посещает сад.

Своей дубинкой суковатой

Стуча, проходит Петр, и вслед

В туманной мгле зеленоватой

С придворными — Елисавет...

Скользят монархи цепью чинной,

Знамена веют и орлы,

И рокот музыки старинной

Распространяется средь мглы.

Оружья отблески... Во взорах

Огни... Гвардейцев кивера...

И, словно отдаленный шорох,

По саду носится «ура»!

Так торжествуют славных тени

Величье нынешних побед.

Но на решетки, на ступени

Ложится серый полусвет...

Полоска утра золотая

Растет и гасит фонари,

И призраки монархов, тая,

Бледнеют в мареве зари.

Загадочен стоит и пышен

Огромный опустелый сад,

И не понять — то шорох слышен

Знамен иль ветки шелестят.

</i>

♥ Ⴖ ♥

<b> «Одесса имеет сказать пару слов!» </b>

*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡

*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡_|̲̲̲͡͡͡▫ ̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲|  *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡  *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡_*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡  |̲̲̲͡͡͡▫ ̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲|   *̡͌l̡*̡̡

<i>

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

◗

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!

— Вы живете вместе?

— Нет, они остались в Одессе.

◗

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.

— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl.

</i>

ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ

                         

•۰•●○● 

ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ…  •۰•●○●

•۰•●

<b>

ᎤძᏋССᎯ, Ꭿჯ, ᎤძᏋССᎯ - Жемчужина у моря

</b>

彡

ჱ

ൠ  හ  ଌ

ଈ  ೡ 

Ƹ̴Ӂ̴Ʒ

•●

<i>

Дерибасовская улица

Так сперва смотрите не промахнитесь, или не плохо попадёте вместо Дерибасовской на какую-нибудь Ланжероновскую. И ой, шё я говору, как будто Ланжероновская хуже. Шёб да, так нет, но только это таки две большие разницы. И это уже немножечко начинает нравиться — через почему-то все турысты приезжают до Одессы шёбы исключительно пойти и посмотрэть на Дерибасовскую, а за Ланжероновскую, Греческую или Гаванную даже не скучают. Так на здоровье, это же им будет горэ через ихнюю глупость, а не нам.

Некоторые страдают интерэсом, за что Дерибасовская имеет такого названия. Так напрягите своего внимания, и я сделаю вам ясность. От когда на будущей Дерибасовской было полно гимназий, тудой с Перэсыпи приходили всякие босяки торговать рибой. До них с гимназий виходили прохвессора и гимназистки сделать свой базар. Они культурно морщились и спрашивали: «Тю, шё ви мене лепите-с какие-то бички и глосей? Это-с не риба, на такое несчастье нам даже тошнить противно-с. А риба де? Де риба-с?»

Так через последнее эта улица и получила своего исторического названия, если кто-то плохо не понял.

Оперный театр

Считается одним из красивейших в мире, и является одной из причин зашкаливания чувство собственной важности у одесситов. Последние двадцать лет стоял в лесах, никто ничего не делал, так что театр едва не развалился. И только в 2007 ремонт-долгострой, распилив дикое количество бабла, наконец, закончили. Получился милый евроремонт.

•●

Приморский бульвар

Закуточек для приятно посмотрэть и пофицкать деньгами. С одного конца упирается об городскую Думу, которая до эпохи исторического материализма была городской биржей, так шё я хочу сказать - за те годы ничего не изменилось. С другого конца упирается практически об морэ, имея при этом такой фасад, какого не имел даже Валери Жискар-д’Эстен, я не говору уже за Черчилля.

Так этого как будто ещё мало, издрасьте. Об том же бульваре прекрасно стоят целых два памятника - Асу Пушкину и Дюку Нюкему, так последний ещё имеет особую смотровую площадку для оценить архитектурное излишество, которое он, халамидник, демонстрирует у сторону Турции. Так нам шё, или жалко за Турцию? Ой!

ᎤძᏋССᎯ - ѪᏋɱЧソѪИዡᎯ   У  ℳᎤ ஒ ฮ!

</i>

彡  Ƹ̴Ӂ̴Ʒ  ჱ  හ 

ଌ   ଈ   ೡ

 ൠ

彡 ➡ ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ ⱷ ೩ ೲ

✣

 <b> Кроме шуток, …</b> (╯︵╰,)

☝  ☟

<i>

Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем

</i>

✣

<i>

На всех Герасимов Мум не напасёшься...

                                 </i>

✣

<i>

Одна голова хорошо, а две прожорливей

                     </i>

    **

 (◡‿◡*)  

✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑

❐    ИЗ ОБРЫВКОВ СТАРЫХ ЖУРНАЛОВ…Ъ

✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑  ✒ ✏  ✑

<b> ㋛ Актёрские байки </b>

<b> Сергей Селин </b>

☻

<i>

ГУБИТ ЛЮДЕЙ НЕ ПИВО!

   Все дело в пиве! Не пошел бы Сергей Селин с другом Лыковым (будущим Казановой из "Ментов") на "Ленфильме" пиво пить, не стал бы Дукалисом. Ведь именно за этим занятием их и застукал режиссер Рогожкин, подыскивающий героев для нового сериала.

А приглянулись ему актеры своей непохожестью: Лыков -- высокий, худой, с большим "шнобелем", и Селин -- маленький, коренастый, нос картошкой... Тогда никто и не предполагал, что нехитрый сериал так быстро завоюет популярность, а они сами -- всенародную любовь! А там и слава не замедлила явиться...

     </i>

☻

☻ Продолжение следует….

☻

♒ ✥ ♒ ◦ • ♒ ✥ ♒  ◦• ♒  ✥ ♒ ◦ • ♒ ✥ ♒  ◦• ♒ ✥ ♒

<i> <b> Притчи о главном

Планета круглая

</b>

☝☟

Репортер как-то раз спросил у фермера, может ли тот поделиться секретом своей кукурузы, которая год за годом выигрывает все конкур­сы по качеству. Фермер ответил, что весь сек­рет состоит в том, что он раздает лучшие початки для засева всем своим соседям.

— Зачем же раздавать лучшие зерна соседям, если они постоянно наряду с вами участвуют во всех конкурсах и яв­ляются конкурентами?

— Видите ли, — улыбнулся фермер. — Ветер перено­сит пыльцу с моих полей на поля соседей, и наоборот. Если у соседей будут сорта хуже, чем у меня, то вскоре и мои посе­вы станут ухудшаться. А как уж каждый из нас будет ухаживать за своими посевами — это другой вопрос.

Похожее происходит и в жизни людей. Тот, кто хочет быть успешным, должен заботиться о ближних и помогать им добиваться успеха. Потому что чем лучше живется людям вокруг, тем лучше тебе самому. Мы все взаимосвязаны в этом мире.

</i>   

♒ ✥ ♒ ◦ • ♒ ✥ ♒  ◦• ♒  ✥ ♒ ◦ • ♒ ✥ ♒  ◦• ♒ ✥ ♒

&emsp; &emsp;  ~ °l||l°~  <b> Кунсткамера</b>~ °l||l°~

<b> <i>

Как были изобретены гениальные вещи

</i></b>

До чего только не додумывались наши предки, чтобы сделать свою жизнь удобнее и комфортнее! Знаете ли вы, как были придуманы ложка и вилка, иголка, презерватив или туалетная бумага, и чем древние люди заменяли столь необходимые для нас вещи?

Обертка для конфет

Туалетная бумага

Колесо

Презерватив

Шнурки

Вешалка-плечики

Вилка и ложка

Пуговица

Скрепка

Расческа

Спички

Прокладка

Иголка

Каблук

Зубная щетка

<i>

~ °l||l°~

<u>ЗУБНАЯ ЩЁТКА</u>

О гигиене полости рта заботились еще за три тысячи лет до Рождества Христова древние египтяне: в их саркофагах были найдены прообразы зубных щеток, сделанные из веточек деревьев с распушенными концами. Но изобретателем современных щеток считается китайский император, соорудивший первую щетку в 1498 году.

Щетина китайских зубных щеток была сделана из волос с загривка сибирского дикого кабана, а ручки были либо из дерева, либо из кости животного. Когда в XVII веке это изобретение дошло до Европы, где в то время чистить зубы было не принято, жесткая шерсть кабана была заменена на более мягкую лошадиную гриву. До этого чистоплотные европейцы использовали зубочистки, сделанные из гусиных перьев, а те, кто побогаче, - из меди или серебра, или просто протирали зубы тряпочкой.

Шерсть и щетина животных, в частности того же кабана, использовалась при производстве зубных щеток вплоть до ХХ века. В 1937 году изобрели нейлон, и с 1938 года ворсинки щетки стали делать из него.

Однако щетки "животного происхождения" продолжали пользоваться большей популярностью, так как были мягче и не царапали десны, в отличие от искусственных. Нейлоновая щетина зубных щеток стала такой мягкой, как сейчас, только в 1950 году.

</i>

&emsp; &emsp;  &emsp; ~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l° ~

☝☟

http://alhimik.ru/kunst/izobret-15.html