13 июн. 2019 г.

В папку "КОММЕНТАРИИ"

tais75 Игнорировать05 июня 2019 | 16:27
tais75: tom18: (по месту не проходит)
Интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд)))***

Привет, Серёжа!

- ну, а что, осваиваю помаленьку...практически без ошибок получается.) - глядишь, Наташа увидит какая я хорошая, а Тома плохая и в "наши ряды" отплясывать вольётся.)


tom18 Игнорировать06 июня 2019 | 22:48
tokh: Трухлявый пень, который умеет плевать в спину и не умеет держать удар. Доносчик и трус.

Ты вылил за пару лет на меня столько грязи и на меня же доносишь? Ничтожество.
--------------------------------
Не придуривайся и не заходись в падучей - это ты меня забанила трижды вместе с моими комментами. А твои поганые могут все посмотреь всегда.
Ты кем себя здесь возомнила? Мамкой что ли? На полном серьезе?)))
Да можешь сто раз банить и писать как рыбная торговка! Получать будешь по полной. Если не лень будет на тебя свободную минуту тратить)))
Наглеть будешь, напишу открытое письмо главврачу твоей больнички, что не работаешь - отберут комп. Или сократят))

tom18 Игнорировать06 июня 2019 | 22:07
tokh: Вопрос модераторам: почему твкое не банится?
Ты, значит, был первым всегда, подонок? Почему же сейчас, как последняя тварь, позволяешь себе распускать язык с тощими мыслями? Ты меня когда-нибудь видел? Ты знаешь что-то о моей жизни?

Серёжа - ты полное ничтожество в человеческом отношении. Я многажды видела твое пресмыкание перед тем, кого ты назначаешь для себя авторитетом. И ты хочешь, чтобы я поверили в то, что ты можешь быть первым среди настоящих вполне состоявшихся людей? Среди дерьма ты точно первый. Там же и последний



tom18 Игнорировать12 июня 2019 | 21:40

eliza_liza: но и бегать за Тв. по всем блогам, ловить за язык и оскорблять тоже, совсем не смешно, не находишь?
-------------------
Если это в мой адрес, то просто смешно)))) Уж скорее за тохой "бегаю" - там повеселиться хоть можно. А здесь только серая злость) И сто раз повторенное, как встретился с Любимовым на входе в буккнигу - впечатление, что после этого что-то из белья не состирнул. На память.


gosshik Игнорировать09 июня 2019 | 18:14
tokh:hryunmorzgov: Серёжа, мне нравится твоя лёгкая добрая ирония в разговорах с упёртыми и собойвосхищёнными. Всегда ведешь себя по-мужски, с выдержкой и достоинством.\\

Еще бы тебе не нравилось! Т.к "спорит" дружок твой с твоими антагонистами. С теми - кто терпеть не может тебя, циновка портянкена. И это не оскорбление ни разу!
Любой может зайти в блог "Поздравить" и убедиться в этом.
Ишь, ты - на гастроли решила рвануть?
Пости численнег свой и гороскопы дурацкие, и получай заслуженные пинки. Кошь№2.
А посредь обычных людей - не место тебе вместе с твоим сынком зашкваренным почти по всем позициям, что есть в рунете и вообще в сети.

Нет у хрюни твоего никакой иронии и в помине, а есть голословная чепуха и обвинения с головы взятые.

baccara999 Игнорировать24 июня 2019 | 15:48
lt55555: Ты для этого зарегистрировалась?
Зря!
Не собираюсь отвечать тебе, следователь.
=========
Неуважаемая, зря или не зря – это буду решать я и мои друзья.

Да, ради этого и зарегистрировалась.
А ты думала, что будешь тут безнаказанно гадить и писать свой бред, типа этого:

«Знаешь, тебе же есть чем в жизни заняться, горшки, лекарства и все прочее. Ты должна быть занята с утра до вечера, так жизнь тебя наказала.»?
Не выйдет у тебя загаживать блог, распространять сплетни и тявкать тут сутками напролёт.
А на вопрос всё-таки ответь.

Кто та дрянь, которая поведала тебе о Танинной беде? Бог ослов, ТА? Колись давай, праведная ты наша!



baccara999 Игнорировать25 июня 2019 | 15:00
ext_lev_ev:
Не прикидывайся идиотом больше, чем ты есть на самом деле.
Что за фантазии о трусихе с трясущимися коленками? Ага, видали мы таких зайчих… Эта змеюка подколодная – наглая, бесстыжая, подлая, всю вашу кодлу по агрессивности и бесстрашию переплюнет. А благодаря плохой памяти и старческому маразму ещё и извратит все факты до неузнаваемости.
Так что не надо прикидываться тут бедными дрожащими тварями. Не с теми играете в дурачков! Вон, оленя с руматой обмишуривайте, они парни доверчивые. А с нами ваши милые штучки не пройдут, клоуны. Враньё ваше (мн.ч.) и множественный слив привата были уже доказаны не раз.
Но то, что произошло теперь – случай особый, раскрывающий мерзкую сущность вашей подлой стайки наглядно.
Обвинила я двоих: тебя и овечку пугливую. Кто-то из вас двоих слил приват с Таниной историей бешеной шавке Лукашовой. Третьего – не дано. Уяснил? И, вместо того, чтобы по старой привычке не катать километровую простыню, но признаться в содеянном, ты и зайчик боязливый начали обвинять нас. Самим не смешно? Мы что ли рассказали Лукашовой о Тане? Кто там из вас двоих общается с ненормальной, у которой вы нечаянно обнаружили человеческие качества – один чёрт. Факт, что вы оба перешли к своим привычным оскорблениям, начали выкручиваться и пошли в атаку. Ну, не бараны ли? А помнится, какая-то такава называла тут всех животными… 

Белла Ахмадулина
Веничке Ерофееву
Кто знает - вечность или миг
мне предстоит бродить по свету.
За этот миг иль вечность эту
равно благодарю я мир.
Что б ни случилось, не кляну,
а лишь благословляю легкость:
твоей печали мимолетность,
моей кончины тишину.
(1960)
***
Заклинание
Не плачьте обо мне - я проживу
счастливой нищей, доброй каторжанкой,
озябшею на севере южанкой,
чахоточной да злой петербуржанкой
на малярийном юге проживу.
Не плачьте обо мне - я проживу
той хромоножкой, вышедшей на паперть,
тем пьяницей,
приникнувшим на скатерть,
и этим, что малюет божью матерь,
убогим богомазом проживу.
Не плачьте обо мне - я проживу
той грамоте наученной девчонкой,
которая в грядущести нечеткой
мои стихи, моей рыжея челкой,
как дура будет знать. Я проживу.
Не плачьте обо мне - я проживу
сестры помилосердней милосердной,
в военной бесшабашности предсмертной,
да под звездой Марининой пресветлой
уж как-нибудь, а все ж я проживу.
***
Поэзия - прежде всего
О друзья, лишь поэзия прежде, чем вы,
прежде времени, прежде меня самого,
прежде первой любви, прежде первой травы,
прежде первого снега и прежде всего.
Наши души белеют белее, чем снег.
Занимается день у окна моего,
л приходит поэзия прежде, чем свет,
прежде Свети-Цховели и прежде всего.
Что же, город мой милый, на ласку ты скуп?
Лишь последнего жду я венка твоего,
и уже заклинанья срываются с губ:
Жизнь, и Смерть, и Поэзия - прежде всего.
***
ПРИКЛАДНАЯ ТАРАКАНОЛОГИЯ
Вчера вечером хохотала на консультации, когда клиент рассказывал мне об особенностях своей личности на примере тараканов в голове. Удобно, доступно, понятно. В общем, с разрешения и по случаю конца недели первый пункт дополнила целым списком. Вот вам.
НАРЦИСС
Постоянно отслеживает, не прыгают ли чужие тараканы выше и не выглядят ли красивее. С психотерапевтом учится безоценочно любить своих тараканов, но тайно продолжает сравнивать своих с тараканами терапевта.
ШИЗОИД
Презрительно относится к людям с малым количеством тараканов, считая их пустыми и примитивными. Считает собственных тараканов наиболее талантливыми, нестандартными и высокоинтеллектуальными. В терапии отстаивает право собственных тараканов быть необычными. Глубоко в душе относится к ним с трепетом и любовью, понимая, что только с собственными тараканами может установить самые близкие, теплые и понимающие отношения.
ИСТЕРИЧКА
С удовольствием демонстрирует своих тараканов, выдавая их за милые женские штучки. «На выход» повязывает тараканам розовые бантики. Верит, что ее тараканы настолько умилительны, что способны очаровывать и соблазнить любое стадо в мужской голове.
ПАРАНОИК
Посвящает жизнь тому, чтобы не допустить чужих тараканов в собственную голову. Чутко отслеживает потенциальный вред и угрозу со стороны чужих тараканов. Готов отстаивать безопасность тараканьего мира в комиссиях, судах и других организациях, защищающих права тараканов. Решительно указывает терапевту на то, что последний слишком распустил свое стадо и ему нужно бы поработать над собой.
ОБСЕССИВНО-КОМПУЛЬСИВНЫЙ
Держит своих тараканов в строгости и лишениях, но периодически позволяет им выползать наружу, наслаждаться, плодиться и размножаться, после чего долго и мучительно собирает их в стаю, чтобы снова запереть, приползает к терапевту и просит помочь сделать клетку более прочной.
МАЗОХИСТ
Испытывает стыд за своих тараканов, считая их ничтожными, глуповатыми, но зато высокоморальными. Ни за что не готов расстаться ни с одним из них, так как люди без тараканов, во-первых, не имеют совести, а во-вторых, не имеют возможности долго и мучительно обсуждать тараканов в терапии. Страшно благодарен терапевту за обнаружение очередного тараканчика, клянется погнать его концентрированным дустом, но, придя домой, рассматривает с любовью и жалеет новообретенного.
ПОГРАНИЧНЫЙ
Все время путает своих и чужих тараканов, а также места их обитания. Вместе с психотерапевтом учится помечать своих и гнать взашей чужих, обустраивая родным комфортное местечко. Стремиться перепроверить всех тараканов не только терапевта, но и членов его семьи, а также друзей, одноклассников и старых знакомых.
СОЗАВИСИМЫЙ
Стремится заботиться о чужих тараканах, забывая о своих. Спохватывается, обнаружив своих похудевшими и похеревшими, три дня страдает, но снова возвращается к заботе о чужих. В терапии клянется заняться, наконец, своим собственным стадом, но тут же по-привычке, начинает беспокоиться о комфорте тараканов терапевта.
Автор: Ирина Камаева
#психология #шутка
33 фразы дирижёров, или как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!!!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами!
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!!
32. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить,- если не меня, то хотя бы музыку! ♪))
☁  ☁

☁  ☁  ☀  ☁  ☁


...Богу докладывают: «Господи, к вам тут делегация атеистов, просят принять». Бог, шепотом: «Скажите им, что меня нет».


И сказал Бог:
— Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
— Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!





Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Где здесь написано — не торгуйся?


И сказал Бог:
— Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
— Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!


Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.

Фима едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, курить, жене не буду изменять. Часть заработанных денег буду переводить на благотворительность!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Фима снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
— Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть вторая половина!
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...
Проходит старый еврей к раввину и ужасается:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
— Сара, я не понял! И что ты предлагаешь?!
Сын еврея-юриста закончил университет, тоже стал юристом и выиграл свое первое дело. Взволнованный прибегает к отцу:
— Папа! Поздравь меня! Я выиграл свой первый суд! И знаешь, это то дело, которое ты вел 10 лет и никак не мог выиграть!
Отец ответил очень сурово:
— Посмотрите на этого идиота! Он закончил дело, которое кормило нашу семью 10 лет!
— Фима, а сколько у тебя стоит зуб вставить?
— Дорого, даже не рассчитывайте.
— А если я приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— А со своим зубом и инструментами?
— Скину немного.
— А шо, если я твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?!
— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.
— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою имею заботу, что поломал всю голову.
— А шо такое?
— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?
— Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.
На экзамене по философии профессор задал студентам всего один вопрос: «Почему?»
Высший балл получил Моня Рабинович, который дал ответ: «А почему бы и нет?»

В одном одесском ателье.
— Знаете, Сёма, бруки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брук!
........((((
..¸,o¤°``°¤o,¸
...(....¸¸....)
oOO—`*´—OOo

А ПОСМЕЯТЬСЯ?

- Какие виды психологического насилия вы знаете? -
Подъём в 6 утра.
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.
Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть.
Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда.
Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания.
Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
Звериные законы шоубизнеса: Торговля лицом подразумевает торговлю телом.
Звериные законы политики: Торговля лицом подразумевает торговлю душой.
81% россиян заявили, что они счастливы. И заплакали...
- Щедрые мужчины попадают в рай!
- А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами...
- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.
Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.
Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать:
— Ох, мы же борщ забыли в холодильник поставить.
Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири,
и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
Когда моя девушка забеременела — все изменилось. Мое имя, мой адрес, номер телефона...
— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
В зоопарке: — Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Конeчно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.
— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
— На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
— Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью ...
Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
Все сбудется, стоит только расхотеть…
— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол привлекательнее?
— Организм видя, что его травят пытается срочно продолжить свой род.
Милицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
— Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!
Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был Декрет о земле, благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой…
Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью

С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое.
Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни.
Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, осознаешь, что не следует зацикливаться на женщинах.
Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться.
А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют Мудростью.
Cколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!
Даже на самом высоком троне сидит задница.
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.. А быль - это когда наоборот.
Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.
Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.
Невозможно любить государство на одну пенсию.

**♥♥** ═╗

<b>С днём рождения,.. </b>
╚═*♥♥**═╝
<b>
Александр Николаевич Сокуров!</b>


╬╬╬╬╬╬
╬╬╬╬╬╬
╬╬╬╬╬╬&emsp;  <b><u>14  июня - ЭТОТ ДЕНЬ В ИСТОРИИ</u>
</b>
★░★░★░★░
[̲̅$̲̅(̲̅2οο̲̅)̲̅$̲̅] [̲̅$̲̅(̲̅ιοο̲̅)̲̅$̲̅] [̲̅$̲̅(̲̅5̲̅)̲̅$̲̅] [̲̅$̲̅(̲̅1̲̅)̲̅$̲̅]&emsp; <b>14 июня 1834 г. 185 лет назад 
В США запатентована наждачная бумага
</b><i>
Первая наждачная бумага появилась еще в древнем Китае. Делали ее из дробленых раковин, семян и песка, а потом с помощью натурального клея приклеивали к пергаменту и шлифовали металлические или деревянные поверхности. У некоторых народов в качестве шлифовальной шкурки использовалась… акулья кожа.

В 1833 году англичанин Джон Океи придумал прототип «наждачки», нанеся на пергамент измельченное стекло. Классический же «наждак» был запатентован 14 июня 1834 года Айзеком Фишером-младшим в США. Главным здесь было применение в качестве абразивов карбида кремния или оксида алюминия, проще говоря, мелких камушков, что прекрасно годилось для обработки различных поверхностей.

В 1855 году шведский химик Йохан Лундстрем впервые нанес красный фосфор на поверхность наждачной бумаги и заменил им же белый фосфор в составе головки спички. Такие спички уже не приносили вреда здоровью, легко зажигались о заранее приготовленную поверхность и практически не самовоспламенялись.

Известны случаи и нетрадиционного использования наждачной бумаги. Испанский художник Хуан Миро рисовал на ней свои картины. А в «Балете Наждачной бумаги» М.Морриса она использовалась в качестве музыкального инструмента.
</i>


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


♚♛♔♕♚ &emsp; <b>14 июня 1897 г. 122 года назад 
В Российской империи законодательно запрещен воскресный труд
</b><i>
(2) 14 июня 1897 года император Николай II издал закон, запрещающий труд на фабриках, заводах и других предприятиях в воскресенье и праздничные дни.

В расписание праздников, в которые отменялась работа, были включены все воскресные и следующие праздничные дни (по православному календарю): 1 и 6 января (Обрезание и Крещение Господне); 25 марта (Благовещение Пресвятой Богородицы); 6 и 15 августа (Преображение Господне и Успение Пресвятой Богородицы); 8 сентября (Рождество Пресвятой Богородицы), а также – Рождественские дни 25 и 26 декабря, пятница и суббота Страстной недели, понедельник и вторник Пасхальной недели, день Вознесения Господня и второй день праздника Пятидесятницы – Дня Святой Троицы.

Для рабочих инославных исповеданий разрешалось не вносить в расписание праздников те из вышеуказанных праздничных дней, которые не чтутся их церковью. Для рабочих иноверцев можно было вносить в расписание праздников другие дни недели взамен воскресных. По соглашению промышленника с рабочими, последние могли быть занимаемы работой в воскресный день взамен будничного.
</i>


㊘ ㊙ 
<b
У мудреца спросили:
— Сколько видов дружбы существует?</b
<i>
— Четыре — ответил он. —
Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.
Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.
Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.
<b С кем надо, с тем судьба сведет снова
</b



ПРИТЧА О ДРУЗЬЯХ
Как-то один молодой человек решил жениться. Неделю он бегал весь в хлопотах, подготовке к свадьбе. В один из вечеров он обратился к отцу: " Папа, у меня к тебе просьба. Я не успеваю все сделать один, поэтому, пожалуйста, вот тебе список моих друзей. Обзвони их и пригласи на мою свадьбу».
«Хорошо, сынок"- ответил отец.
В день свадьбы сын подбежал к отцу и начал возмущаться: «Папа, я же просил тебя обзвонить всех моих друзей!»
-Я так и сделал.
-Но в моем списке было 50 человек, а я вижу только 15 из них.
-Сынок, я обзвонил всех… всех 50 человек. Каждому из них я сказал, что звоню по твоей просьбе, что у тебя сейчас проблемы и тебе нужна помощь друзей. И попросил всех прийти в это время в это самое место. Поэтому не переживай, сын, ВСЕ ТВОИ ДРУЗЬЯ СЕЙЧАС ЗДЕСЬ!

◈▻ ► 

<i>
Патриотизм состоит не в пышных возгласах в общих местах, но в горячем чувстве любви к родине, которое умеет высказываться без восклицаний и обнаруживается не в одном восторге от хорошего, но и в болезненной враждебности к дурному, неизбежно бывающей во всякой земле, следовательно, во всяком отечестве. 
<b>
– Виссарион Белинский

(o)o

Смотрю в зеркало: 
вроде ничего, красивая. 
Подхожу ближе, присматриваюсь…
 да я БОГИНЯ!