........((((

..¸,o¤°``°¤o,¸

...(....◕¸¸◕....)

oOO—`*´—OOo

А ПОСМЕЯТЬСЯ?

- Какие виды психологического насилия вы знаете? -
Подъём в 6 утра.
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.

Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть.
Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда.
Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания.
Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.

- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
Звериные законы шоубизнеса: Торговля лицом подразумевает торговлю телом.
Звериные законы политики: Торговля лицом подразумевает торговлю душой.

81% россиян заявили, что они счастливы. И заплакали...

- Щедрые мужчины попадают в рай!

- А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами...
- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.

Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать:
— Ох, мы же борщ забыли в холодильник поставить.

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири,
и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

Когда моя девушка забеременела — все изменилось. Мое имя, мой адрес, номер телефона...

— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

В зоопарке: — Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "

Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Конeчно! Было темно, и я не заметил второй кусок!

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
— На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
— Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью ...

Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

Все сбудется, стоит только расхотеть…

— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол привлекательнее?
— Организм видя, что его травят пытается срочно продолжить свой род.
Милицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
— Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!
Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был Декрет о земле, благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой…
Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью

С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое.

Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни.

Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, осознаешь, что не следует зацикливаться на женщинах.

Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться.

А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать.

Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют Мудростью.

Cколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.. А быль - это когда наоборот.

Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.

Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.

Невозможно любить государство на одну пенсию.