22 сент. 2018 г.

✨✨✨

Чудо из чудес

</b>
https://www.facebook.com/ucclub/videos/1835223799847931/?hc_ref=ARRsthyFKl7XrOchxiJvCTNH7nO8n-jOzY86cRs3psUdMyhYlEDB3uk83QxIaReYp6A&__xts__[0]=68.ARDgmK2wrvqwDr5nAG1A0YCl8OsvTAnklo8GOKE-P_UQHvevbzCTBIKcNLp9mntQGQRRjiO2uYKeW8PB7Fhn_ele1FgPOkYzD-88NPsuZ6f0WhKeNgx9iyXXZ3sd4R5i4gUuckDmOdJ15yarbzzE9UFyuf6qbSoXr7IxYEWT_NC87-xB8FdcMg&__tn__=FC-R

<b>ᵧₒᵤᶫᵒᵛᵉᵧₒᵤ ᶫᵒᵛᵉᵧₒᵤᶫᵒᵛᵉᵧₒᵤ ᶫᵒᵛᵉᵧₒᵤᶫᵒᵛᵉᵧₒᵤ ᶫᵒᵛᵉᵧₒᵤᶫᵒᵛᵉᵧₒᵤ ᶫᵒᵛᵉ

Miriam Goldenblat
<i>
Доктор Фрейд </bзаплакал лишь однажды. Он был уже очень стар. И буквально умирал от затянувшейся болезни. К власти пришли нацисты. Четыре сестры Фрейда погибли в концлагере, а его книги публично сжигали на площадях. Он потерял все до остатка: дом, практику, свою библиотеку и старинные статуэтки, которые всю жизнь собирал. Сумел спасти лишь двух собачек-пекинесов. Возможно, скупые слезы впервые потекли по щеке легендарнейшего психотерапевта.
...он заплакал, когда ступил на бархатную ковровую дорожку, по которой когда-то шагал и Наполеон Бонапарт. Эту дорожку для него приказала постелить Мария Бонапарт - правнучка императора. Она спасла Фрейда от смерти в концлагере, выкупив его у немцев. В один день просто пришла к Геббельсу и предложила выкупить старенького доктора, которого даже не выпускали из Австрии.
Его бы просто отправили в концлагерь и убили! Как и остальных... Геббельс засмеялся и сказал, что он возьмет за дряхлого еврея два замка принцессы, или же из него сделают абажур на память!
Мария Бонапарт спокойно отдала свои замки. И добавила: "Имя мое у меня отнять вы не можете. А за человека, которым дорожу - отдам последнее!".
И фашисты смеялись, хохотали. Ведь как же это можно - за смертельно больного старика отдать свои замки?

-------------------------------------
2<i>
И старенький доктор ступил на красную императорскую дорожку, как только прибыл на место. По его лицу текли слезы. А принцесса Мария с мужем Георгом стояли с цветами и встречали его. Звонко играла музыка. Победная музыка. Потому что добро победило. Любовь победила.
А Геббельсу замки счастья так и не принесли - пришлось ему самоликвидироваться вместе со всей семьей, когда Добро снова одержало победу.
И это - история о любви, когда все отдают. Потому что любовь - великая сила.
Она сильнее, чем сексуальные инстинкты. Это вообще другое - когда за товарища и учителя все отдают. Не ожидая ничего взамен.
И кто-то скажет: это глупый поступок. Пускай. Но самое важное и великое в жизни - знать, что тебя выкупят у нелюдей и не дадут сжечь в концлагере.
И спасут - конечно, совсем не те люди, которые говорят: "Глупо это!". Сами они - глупые. Или несчастные...
© (¬¬)◥ © 

Действительность проста как три рубля,
А вкус у правды жизни очень горький -
Сбиваясь в стаю, жалкие шестёрки
Из грязи могут сделать короля...
ЧТО ЗА КОМИССИЯ?
Включил радио - потрясся.
Какая-то комиссия заявила:
отверстие в обшивке звездолета появилось еще до запуска. 
Это как же прикажете понимать?
Причиной не Америка?
Не ихний астронавт под покровом космической ночи
дырявил злодейским сверлом наш корабль?
Слов нет.
Нужны меры.
Срочно образовать вторую комиссию -
для пресечения русофобской деятельности первой.
Иначе появления новых дыр в нашей обшивке не избежать.

 ♛&emsp;  <b>Октавиан Августсамые интересные факты об императоре
</b>
Приемный сын Гая Юлия Цезаря (Gaius Iulius Caesar) известен тем, что именно ему удалось сделать из немощной Римской республики могучую Римскую империю, которую он и возглавлял на протяжении 40 лет. Но помимо его бурной политической деятельности, Октавиан также мог похвастаться крайне интересной личной жизнью: на его счету два неудачных брака, проблемная дочь и подозрение третьей жены в убийстве.

  На самом деле его звали не Август. Многим не нравятся имена, которыми их при рождении нарекают родители, однако далеко не каждый решится это имя поменять. Но Гай Октавиан оказался довольно смелым человеком, который считал, что его имя звучит недостаточно мужественно. Именно поэтому он поменял его на «Август» (пер. – «возвеличенный богами»).

❷ Соперник Марка Антония. Несмотря на то, что Антоний (Marcus Antonius) был женат на родной сестре Октавиана и приходился Августу зятем, в отношениях двух политиков всегда присутствовало соперничество. И дело не только в романе Марка и Клеопатры. Частенько Антоний представлял для Августа серьезную угрозу на политической арене. Масла в огонь подлила и победа Августа в битве при Мутине, после которой Антоний покончил жизнь самоубийством.

  Жгучий красавец. Согласно записям римского историка Светония (Suetonius), Август был «необычайно красив и грациозен как в юности, так и в старости». У него были «светлые и яркие глаза», а волосы «слегка завивались». Плохие новости заключаются в том, что в волосах и на коже императора частенько виднелись следы лишая, он страдал абсцессом печени, а также немного прихрамывал. Некоторые сведения о политике также гласят, что по всему его тело были разбросаны родинки, который по числу, форме и расположению напоминали созвездие Большой медведицы.

------------------------------
2

  Современная семья? Император Август отличился тем, что выдал свою единственную дочь замуж за своего лучшего друга, который был старше невесты на 25 лет. Генерал Маркус Випсаний Агриппа (Marcus Vipsanius Agrippa), который часто воевал на стороне Октавиана, был женат на Юлии.  В последствии девушку вновь выдали замуж по настоянию отца за Тибериуса, будущего императора Римской империи.

 Распутная дочь. Дочь Августа Юлия (Ivlia Caesaris Filia) отличалась весьма вздорным и непокорным характером, а также излишней любвеобильностью. Так, у девушки были многочисленные романы с ярчайшими представителями Римской империи, в том числе и с поэтом Овидием, а также с сыном Марка Антония, Марком Антонием Антиллом. Устав наконец от беспутного образа жизни Юлии, Август, который являлся ярым сторонников спокойного семейного очага, сослал дочь на остров Пандатерия (совр. Вентотене), где он запретил вино и присутствие мужчин.

  Влиятельный дядя. Августу удалось забраться на такие вершины политической власти исключительно благодаря Гаю Юлий Цезарю, который его усыновил. Именно после жестокого убийства Цезаря группой сепаратистов и испортились отношения между Марком Антонием и Августом.

 Вечный жених. Октавиан Август так любил жениться, что делал это регулярно. Всего у него было три брака, первым из которых стал его союз с Клодией (Clodia Pulchra), приемной дочерью Марка Антония. После этого своим вниманием он одарил Скрибонию (Scribonia Libonis), которая в последствии родила ему дочь. В день родов император попросил у жены развод, чтобы жениться на любви всей своей жизни – Ливии (Livia Drusilla).

-----------------------------------------
3

❽ Продолжение династии. Не имея прямых наследников Август решил усыновить Тиберия (Tiberius Julius Caesar Augustus), старшего сына своей третьей жены Ливии от предыдущего брака. После смерти Октавиана бразды правления перешли к его преемнику, который был императором Римской империи с 14 по 37 годы нашей эры.

 ❾ Убит собственной женой? Октавиан умер 19 августа 14 года в Нола (Nola) (регион Кампания (Campania), там же где и его отец. Согласно некоторым записям того времени, римляне всерьез полагали, что императора убила его жена Ливия, подсыпав ему в пищу яд. Его последними словами, как известно, были: «А коль мы прекрасно сыграли, овацией нас наградите и проводите с весельем». Но перед смертью он также сказал: «Я получил Рим деревянным, а оставил мраморным».

 ❿ Его наследие? Взгляните на календарь. Вы никогда не задумывались почему месяц август называется именно так, а не иначе? Римский сенат принял решение переименовать месяц с «секстилий» на «август» после того, как Октавиан разгромил Марка Антония и стал императором. Количество дней в этом месяце было увеличено на один, так как правитель Римской империи хотел, чтобы в месяце, названном его именем, было бы столько же дней, как и в июле, получившего такое название в честь великого Юлия Цезаря.

--------------------------------------
4


<b>
Император Август и солдат гей</b>
Однажды Августу сообщили об одном юноше в его войске, который мало того, что был геем, так еще и безудержно предавался своим порокам. Все солдаты знали об этом молодом человеке. Звали его Геренний.

После нескольких предупреждений Август приказал прогнать из войска сластолюбивого солдата. Узнав об этом, юноша стал умолять императора говоря:

— Как же мне вернуться домой? Что я скажу отцу, который возложил все надежды на меня и на мою службу в армии?

— Скажи, — ответил Октавиан Август, — что я тебе не понравился.
<b>Император Август и проситель</b>
Как-то к Августу пришел один знатный римлянин, прося у него солидную сумму денег. Он аргументировал свои слова следующим образом:

— Император, уже весь народ говорит о том, что ты мне пожаловал большие деньги!

— А ты им не верь! – воскликнул Август.

------------------------------------------
5
<b>Октавиан Август и хитрый ремесленник</b>
Одержав сокрушительную победу над Марком Антонием, Октавиан Август с пышным триумфом въезжал в Рим, как император. Его встречала огромная масса людей, среди которых был ремесленник, держащий в руках ворона. Приблизившись к Августу, он привлек его внимание и сделал знак птице. Ворона тут же произнесла:

— Приветствую императора Августа, славного победителя!

Придя в восторг, Октавиан приказал заплатить умельцу большую сумму денег, чтобы выкупить ворона. Тут же неподалеку находился друг счастливчика, продавшего говорящую птицу императору. Не удержав своей зависти, он подбежал к правителю и закричал:

— Август, у этого хитрого ремесленника есть еще один ворон, который умеет кричать кое-что другое!

Когда принесли вторую птицу, она произнесла ту же фразу, но с другим именем: «Приветствую императора Антония, славного победителя». То есть, римлянин подготовил двух ворон на случай победы того или иного военачальника.

Однако Октавиан не рассердился на расчетливого дельца, а приказал лишь поделить вырученную сумму между ним и его завистливым доносчиком.

К слову сказать, последние слова императора Октавиана Августа звучали так: «Кажется, я хорошо сыграл комедию своей жизни».

http://interesnyefakty.org/interesnyie-faktyi-pro-oktaviana-avgusta/


….*.¸.*
….*.@@ *
.*.@@@@*
….@@@@@@
*@@@@`*.¸¸
…….\||///.
……..\||//.
………ƸӜƷ.
……….|/..
………..V &emsp; <b> С днём рождения, Эдвард Радзинский!
</b>

Я стою у ресторана — замуж поздно, сдохнуть рано.
Если у меня другое мнение, это не значит, что я ваш враг или идиот. Это просто значит, что у меня другое мнение.
В России женщины традиционно интереснее мужчин. «Мужчины в этой стране ленивы и нелюбопытны, меж тем как дамы хорошо образованы и всем интересуются», — писал принц де Линь еще в XVIII веке.
В ее ухе… в ее ничем не примечательном, обычном ухе таился предательский кусочек кожи…
Когда он дотрагивался до него губами — земля мчалась прочь из-под ее ног. А если он клал ей руку на позвоночник — она тотчас теряла все свои кости.
Они становились такие мягкие… и выпадали из ее тела.
Кость за костью…

Падали, мерзавцы, на пол, и все тут…
Счастливым надо быть утром, потому что вам дали самое важное — вам дали возможность жить.
Россия — страна вековой покорности. В России нужно лишь захватить власть — и общество покорится.
Спорят наши либералы и ретрограды по-русски, то есть совершенно не слыша друг друга.
В какой-то африканской стране на львов охотятся при помощи стаи маленьких злобных собачонок Они лают, яростно, визгливо лают И лев погибает. Нет, не от страха. От отвращения. От отвращения тоже разрывается сердце. Впрочем, львов после смерти у нас очень любят.

© Эдвард Радзинский


╬╬╬╬╬╬
╬╬╬╬╬╬
╬╬╬╬╬╬ &emsp;  <b> <u>23 СЕНТЯБРЯ- ЭТОТ ДЕНЬ В ИСТОРИИ</u>
</b>

★░★░★░★░
[̲̅$̲̅(̲̅2οο̲̅)̲̅$̲̅] [̲̅$̲̅(̲̅ιοο̲̅)̲̅$̲̅] [̲̅$̲̅(̲̅5̲̅)̲̅$̲̅] [̲̅$̲̅(̲̅1̲̅)̲̅$̲̅] &emsp; <b> 23 сентября 1848 г. 170 лет назад
 День рождения жевательной резинки
</b>
23 сентября 1848 года считается днем рождения жевательной резинки, т.к. именно тогда американец Джон Куртис у себя дома произвёл первую жевательную резинку. Жевательная резинка – вид конфеты, которая состоит из несъедобной эластичной основы и различных вкусовых и ароматических добавок.

Самая первая жевательная резинка датируется 7-2 в. до н.э. Она была найдена во время раскопок в Северной Европе и представляла собой куски доисторической смолы с отпечатками человеческих зубов. Древние греки жевали смолу дерева мастика. А индейцы майя около тысячи лет назад для очищения зубов и свежести дыхания использовали застывший сок дерева саподилла. В Южной Америке индейцы, современники майя, жевали смолу хвойных деревьев. Эту привычку переняли у них белые поселенцы, и создали свой вариант жевательной резинки – из смолы хвойных деревьев и пчелиного воска.

В 1848 году американцу Джону Куртису пришла в голову идея открыть промышленное производство жевательной резинки из сосновой смолы. Позже Куртис стал добавлять в свои изделия парафиновые ароматизаторы. Постепенно их производство расширялось, но продажи были низкими из-за наличия в резинках примесей, которые трудно было удалить из смолы.

Новую жизнь «жвачка» (уже на основе каучука, а не сосновой смолы) получила в 1869 году, благодаря изобретателю Томасу Адамсу.

Источник: http://www.calend.ru/event/4564/
© Calend.ru


--------------------------------------------------------------------------------------------


[]]] []]]
░╬░╬░╬░╬░
[]]] []]] &emsp; <b> 23 сентября 1943 г. 75 лет назад
 День памяти жертв геноцида в Литве – день, когда фашистские оккупанты начали ликвидацию еврейского гетто в Вильнюсе
</b> <i>
С 17 века Вильнюс был известным центром еврейской культуры и учености в Европе, он даже назывался северным Иерусалимом. Евреи играли большую роль в экономической и культурной жизни государства. До Второй мировой войны евреи в Литве составляли значительную часть населения.

 С началом войны, нацисты захватили регионы компактного проживания еврейского населения – Польшу, Прибалтику, Украину, Белоруссию, где создавали еврейские гетто. В годы немецкой оккупации на территории Литвы фашистами была истреблена практически вся еврейская община страны, уничтожены веками накопленные культурные и религиозные ценности.

Вильнюсское гетто было создано немцами в сентябре 1941 года. Около 40 тысяч евреев – жителей города – были согнаны в окруженное заборами из колючей проволоки гетто. За 2 года его существования периодически проводились «акции» по уничтожению евреев.

После приказа рейхсфюрера СС Гиммлера от 21 июля 1943 года о ликвидации всех гетто на оккупированной территории СССР, 23 сентября 1943 года началась ликвидация еврейского гетто Вильнюса.

Источник: http://www.calend.ru/event/4567/
© Calend.ru



"пишет дешевые тексты" куды ему до тебя,каждый пук- 11-80.

Не ссы,до тебя,в Воронеже,не долетят.

Не штаны,а ширинки не успеют для тебя расстегнуть.


Уберите использованную прокладку от рОта.

Никаких проблем с компом. Это Вы за..раете страницу.

.А Ваши ряды всё редеют... ватсона и митрича потеряли,на подходе монгол с патриком,номерная из пензы и .т.д. Да и ты не вечен.

Именем сезама ,для тебя откроются ширинки многих посетителей.

Вас-то ,товарищ Арбакене,это трахает?

И ни одной обтруханной портянки,поддержавшей дряхлое,старческое тамарино безумие.

Почему,вместо своего мурла,Вы выставили фото ненавистного всем еврея?

 "сашка не баба" вы обе были на приёме у practologa

И даже после 72 лет,как ВЫ?

Буревестник,вылупившийся из яйца известного писателя.

Да уж,насчёт навалить,с Вами никто не сравнится

Да кто тебя с твоей внешностью на Тверскую пустит?

Ну ,а вы ,сидите на подсосе у ватсона,митрича,монгола и патрика...Час придёт моль(антималин) поможет Вам подсасывать.

У Вас и у моли(антималин) свёрнуты набок бОшки. 
Пригласите в группу юлюсамойлову ,будет полный натюрморт.

Ваша предсмертная фотография необыкновенно хороша.

Понимаю Ваши хи-хи,но со своими кхе-кхе будьте осторожны. Туберкулёз-это не хи-хи,позже спросите у ватсона.

Предъявите документы на право ношения яиц.

А тебя ипёт только ринго?

Ну нельзя же так ,серпом по яйцам адрессатше...


Девушка,не наклИкайте,как бы яйца у Вас не отвалились.

Остановитесь!!! Вы ведь ,может быть,уже прабабушка... Возраст должен обязывать.

Юльку жалко,так и не познакомилась со "счастливым концом"

kosh: Вы так и выглядите.

Вашим отсутствием мозга не сманипулируешь,другое дело-Ваша тУша.


Тебе нужен именно Лизонькин средний палец?





Да ты постоянно пукаешь ротом...ху-ху...

Позволю себе уточнить: повышенная ПИССУЧНОСТЬ.

Достань фалоимитатор изо рта,уже губья стёр.
Пока только мангол трахает петуха...


Вы должны сами подтираться своими комментами.