▒ Виктор АРДОВ
⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰
— А женился ты на ней зачем, раз она тебе не нравится?
— Понимаешь, уж очень много у нее посуды...
♣
В загсе разъяренный матрос стучит кулаком по столу, за которым сидит сотрудница, регистрирующая браки, и кричит:
— Как вы могли меня с нею записать, когда вы видели, что я был выпивши?!
♣
— Ну, хорошо, она-то — знатный человек. Женщина выдающаяся. А муж у нее чем занимается?
— А ничем. Так — приженер... При своей жене то есть.
♣
Пьяный голос на вечеринке:
— Жена моя пропалая, иди сюда скорей!
♣
— У нас в Ливнах в старое время купец трех жен насмерть защекотал.
♣
— Все равно я его на себе наженю!
♣
Моя жена привыкла быть блондинкой: она уже скоро семьдесят лет как блондинка.
♣
Их брак был похож на танец «кадриль»: они все время то сходились, то расходились.
♣
Певица пела испанскую песню и подбоченилась, но не как обольщающая Кармен, а как при кухонной склоке — перед дракою.
♣
— Знаете, это неинтересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему — после второго? После первого — очень уж большая давка в гардеробе.
♣
Пришел мальчик из школы и сказал:
— Мама, меня в школе зовут апостолом.
На самом деле его называли остолопом. Ребенок спутал, и это простительно. Но мать долго хвасталась небесным рангом сына.
♣
— Мама, я пойду купаться на речку...
— Иди. Но имей в виду: если утонешь, домой лучше не возвращайся!
♣
— Вчера, понимаете ли, слушал по радио пошлейшую хорошую музыку. Часа три кряду передавали. Оторваться нельзя было.
♣
Очень приличный молодой человек. Собирает коллекцию носков.
♣
У человека — ничтожный нос, но ковыряет он его часами. Что-то мистическое!
♣
Уныло, утомительно, назойливо вежливый человек.
♣
Прическа у юноши такая, что ее хочется назвать «Вихри враждебные веют над нами!».
♣
«Просьба после себя не оставлять мокрость пола и не брызготь».
♣
Купальные трусы на 18 пуговиц — как баян.
♣
Актерское амплуа: социальная зануда.
♣
Туфли фасона «кукиш»: большой палец наружу.
♣
У меня последний шанс остаться «современным» — это признать, что я несовременен.
♣
Дряхленький, лысенький, худенький, скособоченный, морщинистый, беззубый... Ну просто обмылок человека.
♣
Пьеса была настолько плохая, что даже суфлер стеснялся произносить ее текст.
♣
В зоопарк пришла мама с ребенком.
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, сыночек, это еще кассирша.
♣
— Кого это хоронят, сынок?
— Милиционера, бабушка.
— Царство ему небесное!.. Отсвистался, голубчик!..
♣
Собака скулила, как гавайская гитара, и хозяйка ее гордилась этим изыском своей сучки.
♣
С тех пор как Гутенберг изобрел книгопечатанье, жанр художественного чтения несколько потерял в своей актуальности.
♣
Парень вдруг запел: «...выйди, милая моя!» А голос у него был такой, что сделалось ясно: если милая выйдет, он ей немедленно проломит голову.
♣
— Сода есть?
— Будет на той неделе.
— Но ведь изжога-то у меня сейчас!
— Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.
♣
После менингита человек либо умирает, либо остается идиотом. Я это точно знаю, у меня у самого был менингит.
♣
Человек с лицом сладко задумавшейся гири.
♣
Лектор:
— Передвижение себя самим собою мы называем ходьбой.
♣
Очень вдумчивый идиот: внимательно выслушает, расспросит подробно, подумает как следует... А потом ляпнет полную глупость.
♣
— Товарищи, давно уже сказано: дуракам нельзя давать делать доклады! Дураки должны выступать в прениях!
♣
Его лозунг был: «Дерзай осторожно!»
♣
— Не понимаю, зачем она ему сказала, что я — дура. Будто человек сам не разберет!..
♣
Аргумент в споре у дамы:
— К сожалению, я этого не знаю, но я вас уверяю!..
Она была столь болтлива, что вряд ли «уложилась» бы со своими рассказами в 1001 ночь.
♣
≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡
♣ ♠ Фотографии, портреты
https://www.google.co.il/search?q=%D0%B2%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80+%D0%B0%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%B2&espv=2&biw=846&bih=455&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ei=eVNGVIfRM6PgyQOl_YKIBA&sqi=2&ved=0CCgQsAQ
≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡
⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰
— А женился ты на ней зачем, раз она тебе не нравится?
— Понимаешь, уж очень много у нее посуды...
♣
В загсе разъяренный матрос стучит кулаком по столу, за которым сидит сотрудница, регистрирующая браки, и кричит:
— Как вы могли меня с нею записать, когда вы видели, что я был выпивши?!
♣
— Ну, хорошо, она-то — знатный человек. Женщина выдающаяся. А муж у нее чем занимается?
— А ничем. Так — приженер... При своей жене то есть.
♣
Пьяный голос на вечеринке:
— Жена моя пропалая, иди сюда скорей!
♣
— У нас в Ливнах в старое время купец трех жен насмерть защекотал.
♣
— Все равно я его на себе наженю!
♣
Моя жена привыкла быть блондинкой: она уже скоро семьдесят лет как блондинка.
♣
Их брак был похож на танец «кадриль»: они все время то сходились, то расходились.
♣
Певица пела испанскую песню и подбоченилась, но не как обольщающая Кармен, а как при кухонной склоке — перед дракою.
♣
— Знаете, это неинтересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему — после второго? После первого — очень уж большая давка в гардеробе.
♣
Пришел мальчик из школы и сказал:
— Мама, меня в школе зовут апостолом.
На самом деле его называли остолопом. Ребенок спутал, и это простительно. Но мать долго хвасталась небесным рангом сына.
♣
— Мама, я пойду купаться на речку...
— Иди. Но имей в виду: если утонешь, домой лучше не возвращайся!
♣
— Вчера, понимаете ли, слушал по радио пошлейшую хорошую музыку. Часа три кряду передавали. Оторваться нельзя было.
♣
Очень приличный молодой человек. Собирает коллекцию носков.
♣
У человека — ничтожный нос, но ковыряет он его часами. Что-то мистическое!
♣
Уныло, утомительно, назойливо вежливый человек.
♣
Прическа у юноши такая, что ее хочется назвать «Вихри враждебные веют над нами!».
♣
«Просьба после себя не оставлять мокрость пола и не брызготь».
♣
Купальные трусы на 18 пуговиц — как баян.
♣
Актерское амплуа: социальная зануда.
♣
Туфли фасона «кукиш»: большой палец наружу.
♣
У меня последний шанс остаться «современным» — это признать, что я несовременен.
♣
Дряхленький, лысенький, худенький, скособоченный, морщинистый, беззубый... Ну просто обмылок человека.
♣
Пьеса была настолько плохая, что даже суфлер стеснялся произносить ее текст.
♣
В зоопарк пришла мама с ребенком.
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, сыночек, это еще кассирша.
♣
— Кого это хоронят, сынок?
— Милиционера, бабушка.
— Царство ему небесное!.. Отсвистался, голубчик!..
♣
Собака скулила, как гавайская гитара, и хозяйка ее гордилась этим изыском своей сучки.
♣
С тех пор как Гутенберг изобрел книгопечатанье, жанр художественного чтения несколько потерял в своей актуальности.
♣
Парень вдруг запел: «...выйди, милая моя!» А голос у него был такой, что сделалось ясно: если милая выйдет, он ей немедленно проломит голову.
♣
— Сода есть?
— Будет на той неделе.
— Но ведь изжога-то у меня сейчас!
— Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.
♣
После менингита человек либо умирает, либо остается идиотом. Я это точно знаю, у меня у самого был менингит.
♣
Человек с лицом сладко задумавшейся гири.
♣
Лектор:
— Передвижение себя самим собою мы называем ходьбой.
♣
Очень вдумчивый идиот: внимательно выслушает, расспросит подробно, подумает как следует... А потом ляпнет полную глупость.
♣
— Товарищи, давно уже сказано: дуракам нельзя давать делать доклады! Дураки должны выступать в прениях!
♣
Его лозунг был: «Дерзай осторожно!»
♣
— Не понимаю, зачем она ему сказала, что я — дура. Будто человек сам не разберет!..
♣
Аргумент в споре у дамы:
— К сожалению, я этого не знаю, но я вас уверяю!..
Она была столь болтлива, что вряд ли «уложилась» бы со своими рассказами в 1001 ночь.
♣
≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡
♣ ♠ Фотографии, портреты
https://www.google.co.il/search?q=%D0%B2%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80+%D0%B0%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%B2&espv=2&biw=846&bih=455&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ei=eVNGVIfRM6PgyQOl_YKIBA&sqi=2&ved=0CCgQsAQ
≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡