▒ Виктор АРДОВ 

⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰⋰ 


— А женился ты на ней зачем, раз она тебе не нравится?
— Понимаешь, уж очень много у нее посуды...

♣

В загсе разъяренный матрос стучит кулаком по столу, за которым сидит сотрудница, регистрирующая браки, и кричит:
— Как вы могли меня с нею записать, когда вы видели, что я был выпивши?!

♣

— Ну, хорошо, она-то — знатный человек. Женщина выдающаяся. А муж у нее чем занимается?
— А ничем. Так — приженер... При своей жене то есть.

♣

Пьяный голос на вечеринке:
— Жена моя пропалая, иди сюда скорей!

♣

— У нас в Ливнах в старое время купец трех жен насмерть защекотал.

♣

— Все равно я его на себе наженю!

♣

Моя жена привыкла быть блондинкой: она уже скоро семьдесят лет как блондинка.

♣

Их брак был похож на танец «кадриль»: они все время то сходились, то расходились.

♣

Певица пела испанскую песню и подбоченилась, но не как обольщающая Кармен, а как при кухонной склоке — перед дракою.

♣

— Знаете, это неинтересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему — после второго? После первого — очень уж большая давка в гардеробе.

♣

Пришел мальчик из школы и сказал:
— Мама, меня в школе зовут апостолом.
На самом деле его называли остолопом. Ребенок спутал, и это простительно. Но мать долго хвасталась небесным рангом сына.

♣

— Мама, я пойду купаться на речку...
— Иди. Но имей в виду: если утонешь, домой лучше не возвращайся!

♣

— Вчера, понимаете ли, слушал по радио пошлейшую хорошую музыку. Часа три кряду передавали. Оторваться нельзя было.

♣

Очень приличный молодой человек. Собирает коллекцию носков.

♣

У человека — ничтожный нос, но ковыряет он его часами. Что-то мистическое!

♣

Уныло, утомительно, назойливо вежливый человек.

♣

Прическа у юноши такая, что ее хочется назвать «Вихри враждебные веют над нами!».

♣

«Просьба после себя не оставлять мокрость пола и не брызготь».

♣

Купальные трусы на 18 пуговиц — как баян.

♣

Актерское амплуа: социальная зануда.

♣

Туфли фасона «кукиш»: большой палец наружу.

♣

У меня последний шанс остаться «современным» — это признать, что я несовременен.

♣

Дряхленький, лысенький, худенький, скособоченный, морщинистый, беззубый... Ну просто обмылок человека.

♣

Пьеса была настолько плохая, что даже суфлер стеснялся произносить ее текст.

♣

В зоопарк пришла мама с ребенком.
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, сыночек, это еще кассирша.

♣

— Кого это хоронят, сынок?
— Милиционера, бабушка.
— Царство ему небесное!.. Отсвистался, голубчик!..

♣

Собака скулила, как гавайская гитара, и хозяйка ее гордилась этим изыском своей сучки.

♣

С тех пор как Гутенберг изобрел книгопечатанье, жанр художественного чтения несколько потерял в своей актуальности.

♣

Парень вдруг запел: «...выйди, милая моя!» А голос у него был такой, что сделалось ясно: если милая выйдет, он ей немедленно проломит голову.

♣


— Сода есть?
— Будет на той неделе.
— Но ведь изжога-то у меня сейчас!
— Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

♣

После менингита человек либо умирает, либо остается идиотом. Я это точно знаю, у меня у самого был менингит.

♣

Человек с лицом сладко задумавшейся гири.

♣

Лектор:
— Передвижение себя самим собою мы называем ходьбой.

♣

Очень вдумчивый идиот: внимательно выслушает, расспросит подробно, подумает как следует... А потом ляпнет полную глупость.

♣

— Товарищи, давно уже сказано: дуракам нельзя давать делать доклады! Дураки должны выступать в прениях!

♣

Его лозунг был: «Дерзай осторожно!»

♣

— Не понимаю, зачем она ему сказала, что я — дура. Будто человек сам не разберет!..

♣

Аргумент в споре у дамы:
— К сожалению, я этого не знаю, но я вас уверяю!..

Она была столь болтлива, что вряд ли «уложилась» бы со своими рассказами в 1001 ночь.

♣ 
≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡ 
♣ ♠ Фотографии, портреты 
https://www.google.co.il/search?q=%D0%B2%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80+%D0%B0%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%B2&espv=2&biw=846&bih=455&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ei=eVNGVIfRM6PgyQOl_YKIBA&sqi=2&ved=0CCgQsAQ 
≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡