26 авг. 2015 г.

<i><b> Полезные советы сто летЪ тому назадЪ

  Хозяйке на заметку Ъ </i></b>

                 

<i>
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

\\


В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта...
— А у вас рецепт есть?
— А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

\\

Дора кричит с кухни:
– Моня, куру нести?
Моня: Нет, гости еще едят хлеб.
Дора кричит с кухни второй раз:
– Моня, уже можно?
Моня: Нет, гости еще не съели весь хлеб.
Дора кричит с кухни третий раз:
– Ну что, можно?
Моня: Неси!
Тогда Дора приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола.
Курица доклевывает крошки за гостями.

\\

Хозяева гостям:
- На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Спасибо, дождь не такой уж и сильный...

\\

- Папа, папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел стать космонавтом!

\\

- Что надо сделать в первую очередь, фаршируя курицу?
- Помолиться за ее бессмертную душу…

\\


- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

\\

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

\\

Мама кормит 4-летнего сына кашей, приговаривая:
- Ну съешь еще ложечку - будешь такой же, как (бросает взгляд на мужа, сидящего напротив)
...ладно, сынок, бог с ней с этой дурацкой кашей!

\\

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее
- тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.

\\


Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона,
чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - 
у меня ностальгия по первой жене...

\\

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

\\

Повариха столовой N11 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович,
но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

\\

- А мне мой говорит: "Что ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой...  это кто?
- Ну, внутренний голос.

\\

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке...

◊   ◊   ◊   ◊   ◊   ◊   ◊   ◊   ◊   ◊   ◊   ◊   ◊   ◊   ◊   ◊   ◊   ◊   ◊   ◊   ◊   ◊   ◊   ◊  


◘◘◘ http://edaetoprosto.ru/index511.html
<b> Помним</b>

   

<b>
Фаина Раневская
</b>

Родилась: 27 августа 1896 г., Таганрог
Умерла: 19 июля 1984 г., Москва
<i>
<b> </b>
«У Раневской была домработница Лиза, мечтающая выйти замуж и вечно бегающая на свидания. На одну встречу Раневская позволила ей надеть… роскошную шубу Любови Орловой, которая как раз в этот момент пришла в гости. Часа четыре Фаина Георгиевна находилась в страшном напряжении, изо всех сил поддерживая беседу, чтобы Орловой не пришло в голову распрощаться и уйти»

Алексей Щеглов — внук актрисы Павлы Вульф, ближайшей подруги Раневской. Фаина Георгиевна, не имевшая детей, считала его своим внуком тоже.

Алексей Валентинович рассказывает «7Д» о том, какой он запомнил великую актрису…

«Из роддома меня несла Фаина Георгиевна. Поскольку роды дались моей маме, Ирине Вульф, очень тяжело, она осталась в больнице. Бабушка, Павла Леонтьевна Вульф, была с ней. Так что отдали меня Раневской. Много позже она рассказывала, как крепко прижала меня к себе и пошла, умирая от страха, как бы… не бросить меня на землю. Это чувство было сродни тому, что испытывает человек, стоя на высоте, — он боится, как бы не шагнуть в пропасть.

Я сам помню Фаину Георгиевну лет с двух. Шла война, и мы всей семьей находились в Ташкенте, в эвакуации. Первые «зарисовки»: наша домработница Тата, родной человек, член семьи, иногда перечила Фаине Георгиевне. Раз возразила, два возразила… И тут Раневская не выдержала: «Наталья Александровна, идите в жопу!» Повернулась, вышла и хлопнула дверью. Позже я имел возможность узнать: это фирменное изречение Раневской!

Еще помню — из комнаты Фаины Георгиевны, находящейся в бельэтаже нашего деревянного ташкентского дома, ползет дым. Я в панике кричу: «Фуфа, Фуфа!» (так я тогда выговаривал ее имя, а вслед за мной Фуфой Раневскую стали звать все друзья). Взрослые бросаются по лестнице вверх. И вовремя! Оказывается, Раневская заснула с папиросой в руке — она ведь беспрерывно курила, — и загорелся матрас.

Кем я считал Раневскую? Родней — наравне с бабушкой, мамой и моей обожаемой Татой, которая занималась мною больше всех. Я с разбегу садился к Фуфе на колени и просил ее почитать мне стихи. Пока я не научился хорошо говорить, только она могла разобрать мою речь. Помню, однажды она решила подкормить нашу семью. Купила на рынке пару индюшек, стала откармливать. Где-то Фуфа прочитала, что птиц надо поместить в подвесные мешки и пичкать грецкими орехами. Вот она и устроила такой птичник в подвале. Только что-то пошло не так: вместо того чтобы жиреть, индюшки безмерно исхудали и сдохли… Да уж, ведение хозяйства не было ее коньком!

Еще воспоминание… Избалованный женским обществом, в какой-то момент я стал просто неуправляем, всего добивался слезами и криком. И тогда мама позвонила в некий «Отдел детского безобразия», откуда явился страшный мужик в полушубке — меня забирать. Я просто обмер от испуга и стал умолять маму не делать этого, обещая вести себя хорошо. Далеко не сразу я догадался, что этим «мужиком» была Фаина Георгиевна. Что ей, великой актрисе, стоило сыграть такую нехитрую роль!

Вернувшись из эвакуации, мы поселились на первом этаже двухэтажного флигеля по улице Герцена, конечно, вместе с Раневской. И она стала водить меня по бульварам на прогулки, которые неизменно омрачались назойливыми криками школьников: «Муля! Муля!» Вышедший еще до войны фильм «Подкидыш» был страшно популярен, и Раневскую замучили фразой «Муля, не нервируй меня!». Вот в такой-то ситуации Раневская и произносила свое знаменитое: «Пионэры, идите в жопу!»

Да, теперь, по прошествии многих лет, знаменитые изречения Раневской всем очень нравятся, их передают из уст в уста. Мы и тогда над ними хохотали. Больше всего мне нравилось, как она рассказывала свой сон про Пушкина. Он ей приснился и сказал: «Как же ты мне надоела со своей любовью, старая б...» И следовало нецензурное слово, которое Раневская вообще употребляла с легкостью. Единственный человек, при ком она никогда себе этого не позволяла, была Анна Ахматова. При ней Раневская становилась сдержанна, как английская аристократка. А остальным от ее шуточек доставалось! Далеко не всем было приятно встретить Раневскую на улице. Помню, идем мы с ней, а она вдруг остановится и, глядя на какую-то женщину, громко говорит: «Такая задница называется «жопа-игрунья»!» Разумеется, женщина, о которой это было сказано, не принималась весело смеяться. Чаще всего в ответ звучало: «Известная актриса, а так себя ведет!» А если Фуфу не узнавали, то и вовсе принимали за городскую сумасшедшую. Я сгорал от стыда, страшно стеснялся. Но понимал, что это — элемент игры, без которой Раневской жить скучно. Она любила давать едкие, убийственные, но очень точные характеристики людям. «Вытянутый в длину лилипут», «поет, будто в таз писает», «смесь степного колокольчика с гремучей змеей» или «человек с уксусным голосом»… Все это Фуфа сопровождала карандашными шаржами, которые называла «рожи».

Словом, у Раневской был своеобразный взгляд на приличия. Довольно зеленым юношей я легко получал от нее в подарок сигареты. Но попробовал бы я не встать, когда в комнату зашла женщина. Недопустимым было и появляться в неопрятном виде. Как-то раз я запачкал пальто, дело было вечером, но Фуфа не позволила мне вернуться домой в грязном. Она тут же подняла на ноги все бытовые службы нашей улицы. Пальто вычистили, и я вернулся домой в подобающем виде.

НЕМИРОВИЧ-ДАНЧЕНКО СЧИТАЛ РАНЕВСКУЮ НЕНОРМАЛЬНОЙ

В доме моей бабушки — тогда очень известной, можно сказать, легендарной актрисы — Раневская появилась задолго до моего рождения. Она тогда только-только начинала свою сценическую карьеру. Из родного и благополучного Таганрога (у их семьи было все, по крайней мере до революции, — собственный дом, состояние, поездки на лето в Швейцарию) она уехала в Москву, чтобы учиться. Но ни в одну из театральных школ ее не приняли.

И вот в 1919 году молодая Раневская, оказавшись в Ростове-на-Дону, узнала, что там гастролирует «сама Павла Вульф», и пошла знакомиться. Все началось с бурных признаний поклонницы, восхищенной талантом звезды сцены. А кончилось тем, что бабушка взяла Фаину в ученицы и оставила жить у себя. Почему Павла Леонтьевна заинтересовалась никому не нужной, неизвестной рыжей девицей? Дело в том, что в дореволюционное время существовала традиция: знаменитые актеры приглашали в свой дом талантливую молодежь и часто оставляли в своей семье — так было принято. Несмотря на то что власть в то время часто менялась и бабушке с Татой и дочерью Ириной выживать стало непросто, ей казалось совершенно естественным оставить Фаину в своей семье. Шла Гражданская война, в Ростове было неспокойно, и бабушка пригласила Фаину ехать в Крым. Они попали, как говорится, из огня да в полымя. В 1920 году Крым был страшным местом, обескровленным террором, перестрелками, повальным тифом. Люди умирали прямо на улицах. Но Раневская и Вульф держались вместе, и это помогало им выживать. Они, насколько это было возможно, играли на крымских сценах, что-то зарабатывали. А в остальное время Павла Леонтьевна занималась со своей подопечной — сцендвижением, сценречью… Фаине ведь нужно было еще избавиться от таганрогского говорка… Зато дар перевоплощения и наблюдательность у Раневской были природные. Она рассказывала мне, как в Крыму «подсмотрела» образ, который потом использовала, играя Мурашкину в экранизации чеховской «Драмы». Ее, шатавшуюся от голода, пригласила в гости одна писательница, обещала напоить чаем с пирогом. Вот только придя в гости, Раневская обнаружила, что прежде долгожданного угощения она должна послушать кое-что из творчества хозяйки. На голодный желудок трудно было выносить утомительное чтение, к тому же из столовой доносился сводящий с ума запах пирога… Фуфа измучилась, изображая интерес к посредственной литературе, но и когда дождалась наконец приглашения за стол, испытала страшное разочарование. Пирог оказался с морковью — более неудачную начинку даже трудно представить. Что ж! Зато комический образ лег на полочку в памяти Раневской и со временем пригодился!

В 1924 году вся семья вернулась в Москву, где тогда кипела театральная жизнь. Поступили сначала в передвижной Театр московского отдела народного образования, а через несколько лет — в Театр Красной армии. Вообще-то Раневская мечтала работать во МХАТе, и Василий Качалов устроил для нее встречу с Немировичем-Данченко. Но когда Фуфа пришла к тому в кабинет, она так разволновалась, что вместо Владимира Ивановича назвала Немировича Василием Степановичем, еще стала бурно жестикулировать, вскакивать с места, вообще вела себя неординарно. А в конце концов, смешавшись, и вовсе выбежала из кабинета, не простившись. Тогда Немирович сказал Качалову: «И не просите! Я не возьму в театр эту ненормальную, я ее боюсь!»

Что же касается Качалова, Раневская познакомилась с ним, прислав восторженное письмо: «Пишет Вам та, которая в Столешниковом переулке однажды, услышав Ваш голос, упала в обморок. Я уже актриса — начинающая. Приехала в Москву с единственной целью попасть в театр, когда Вы будете играть. Другой цели в жизни у меня теперь нет и не будет». Качалов ответил ей очень любезно: «Дорогая Фаина, пожалуйста, обратитесь к администратору Ф. Н. Мехальскому, у которого на Ваше имя будут два билета. Ваш В. Качалов». Так они познакомились и подружились на всю жизнь. Хотя со стороны Фаины здесь была не только дружба. Как она сама писала в воспоминаниях: «Я влюбилась в Качалова, влюбилась на тяжкую муку себе, ибо в него влюблены были все, и не только женщины». Она часто влюблялась таким образом: в Осипа Абдулова, Александра Таирова, маршала Федора Толбухина… Для того чтобы любить, Фаине Георгиевне не требовалось взаимности. Она на нее, собственно, и не рассчитывала, считая свои женские шансы «ниже всякой критики».

Фуфа с детства чувствовала себя несчастной из-за своей внешности. И ее муки только усугубляло то обстоятельство, что сестра Белла выросла красавицей. Фаина очень страдала из-за своего длинного носа и ненавидела всю свою семью, от которой она его унаследовала! И все-таки ей хотелось быть красивой, хотелось нравиться! Но в любви ей никогда не везло. Это не значит, что в молодости у Раневской не было романов. Были, конечно, как и шанс стать матерью… Но Фаина Георгиевна этот шанс упустила. О чем потом страшно сожалела, хотя старалась не подавать виду. Помню, как нарочито спокойно она говорила об этом — будто это произошло с кем-то другим, а не с ней.
</i>


สวัสดีค่ะเพื่อนๆทุกคนขอทุกคนโชคดีน่ะค่ะ

<b>   Мудрость, ирония и …   </b>

ﺼﮕﭫﯤﺖﮢﯔﭫﮱﺼﮕﭫ                      

Читайте, выбирайте, смакуйте слова и мысли, познавайте мир и заглядывайте в себя! Помните: совсем необязательно менять окружающий мир, можно просто изменить свой взгляд на него.

シ美 上司子正し美
<i>
<b>
Веселье, дошедшее до крайности, рождает скорбь
</b>
&emsp;&emsp; Японские пословицы
</i>
  歡昆慲
<i>
<b>
Мудрый понимает с полуслова.
</b>
&emsp;&emsp; Итальянские пословицы
</i>
של העם הקדום
<i>
<b>
Лучше, если не было и появилось, чем было, да исчезло.
</b>
&emsp;&emsp; Китайские пословицы
</i>

ძალიან საინტერესო ანდაზები
    
<i>
Опыт не улучшил никого;
те, кого улучшил, врут безбожно;
опыт — это знание того,
что уже исправить невозможно.
</i>
<b> Игорь Губерман</b>
<b> «Одесса имеет сказать пару слов!» </b>

*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡
*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡_|̲̲̲͡͡͡▫ ̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲|  *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡  *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡_*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡  |̲̲̲͡͡͡▫ ̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲|   *̡͌l̡*̡̡

<i>
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!


— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?


Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl..ιllιlι.ιl.
</i>


                        
۰•●○● 
ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ…  •۰•●○●
۰•●
<b>
СС, , СС - Жемчужина у моря
</b>
   
   
Ƹ̴Ӂ̴Ʒ
<i>
<b>Потёмкинская лестница</b>

Построена до эпохи исторического материализма понаехавшими гастарбайтерами. Как только не одаривали своих возлюбленных жен властители мира, но в основном в дар преподносились бриллианты, дворцы, чуть позже - пароходы и самолеты, но чтобы подарить лестницу?! Такое могло произойти только в Одессе. Некий граф Воронцов таким образом поздравил жену с 8 марта...Заранее, до рождения даже Клары Цеткин!!! Имеет в длину 142 метра, состоит из 192 ступеней и десяти пролётов. Точный подсчёт количества ступеней — излюбленное занятие понаехавших туристов. Изначально ступеней было 160, но при реконструкции порта 8 нижних ступеней закатали в асфальт. Ширина верхнего пролёта - 12.5 метров, вниз от которого лестница постепенно расширяется, покуда не достигает нижнего, шириной 21.6 метра. Если стоять на лестнице сверху и смотреть вниз, ширина оной будет казаться одинаковой по всей её длине. Ловкость рук, хул*. С 1925 года, на минуточку, на лестнице проводятся скоростные заезды детских колясок. Так шё где там есть ваше Монте-Карло с «Формулой-1», когда ми тут имеем своё Порто-Франко с «Формулой-нуль» и не тыняемся?

Кстати, недавно некто Михалков здесь опять снимал какое-то кино!...


<b>Памятник Ришелье</b>

Дюк де Ришелье ошибочно считается одним из основателей Одессы. Установлен на Приморском бульваре, аккурат перед вышеупомянутой лестницей. Если посмотреть на памятник слева, со второго канализационного люка, то создаётся впечатление, что Дюк держит в руке неиллюзорный (пардон, дамы) член исполинского размера. «Посмотри на Дюка с люка — что он делает, падлюка?» — городской фольклор. В советские времена — «Вот вам море, а вот вам виза» городской фольклор с намеком, если посмотреть с «правильной» стороны...

Конечно в Одессе есть чего ещё посмотреть!

Однажды Израиль предложил включить Одессу в свой состав, на шё одесситы с улыбкой ответили: «Издрасьте! Как будто Израиль уже давно не включён в состав Одессы!» Мне же остается сказать

СС - ѪɱЧѪИ   У  !
</i>
  Ƹ̴Ӂ̴Ʒ     
     
 



 <b> Кроме шуток, …</b> (,)
 
<i>
Хотите изменить походку - не пейте чай, а пейте водку
</i>
<i>
Злопихатель.
                                 </i>
<i>
Жизнь дается человеку один раз, и как правило, в самый неподходящий момент.
                     </i>
    **

 (◡‿◡*)  
ܮ
    ܮ
<i>
Простота — суть элегантности.
</i>

<b> Софи Лорен</b>
                         

    ИЗ ОБРЫВКОВ СТАРЫХ ЖУРНАЛОВ…Ъ

                         

<b> Актёрские байки </b>

<b> Сергей Селин </b>

<i>
ТРАМВАЙ НА ЗАКАЗ

   После выхода на экраны телесериала "Менты" на всех его участников просто свалилось бремя славы. Сергей Селин рассказывает такой случай: "Еду недавно в Одессе в трамвае. Вдруг слышу дикий крик контролерши:

"С Дукалиса денег не берем!"

Подходит ко мне, спрашивает, где выхожу. Узнав, что гостиница находится между двумя остановками, контролер подмигивает: "Сделаем". И... трамвай тормозит точно напротив здания".
     </i>
Продолжение следует….
◦ •   ◦•   ◦ •   ◦•

<i> <b> Притчи о главном

Лучик солнца
</b>
Однажды Луч сказал Солнцу:
— Каждый день я летаю на Землю и согреваю все живое, но я хотел бы согреть сердце человека.
— Хорошо, ты можешь отдать каплю солнечного огня сердцу человека, — разрешило Солнце. — Этот огонь поможет человеку стать великим творцом. Только выбери лучшего из людей.

Луч прилетел на Землю и подумал: «Как же узнать, кто из людей лучше?»
Тут он услышал грустные мысли парня: «Ничего у меня не получается. Мечтал стать художником, а стал маляром. Полюбил девушку, а она на меня не смотрит».
— У тебя же есть талант, молодость и умелые руки! — воскликнул Луч и подарил человеку свой огонь.

Вспыхнул солнечный огонь в сердце человека и заставил его поднять глаза и расправить плечи. Он взял краски и нарисовал для любимой прекрасный букет. «Это чудо!» — обрадовалась девушка и поцеловала его. Потом парень так покрасил дом, что заказчик пришел в восхищение: «Я думал, вы маляр, а вы настоящий художник. Мой дом превратился в произведение искусства»! И парень стал известным художником.

Луч вернулся к Солнцу и виновато сказал:
— Я забыл, что надо было найти лучшего из людей. Я подарил огонь первому встречному человеку...

— Ты поверил в человека, — радостно ответило Солнце. — А вера и поддержка превратят любого человека в творца и помогут преодолеть любые преграды.
</i>   

◦ •   ◦•   ◦ •   ◦•
&emsp; &emsp;  ~ °l||l°~  <b> Кунсткамера </b>~ °l||l°~
<b> <i>
Алхимия и алхимики
</i></b>

"Я предпочитаю вредную истину полезной ошибке, истина сама исцеляет зло, которое причиняла".
(И. В. Гёте)

<i>
Термин "химия" египетского происхождения - в глубокой древности Египет называли Страной Кеми - Черной Землей. Жрецы Древнего Египта были выдающимися мастерами химических ремесел, а химию постепенно стали называть "египетской наукой".

За двести лет до нашей эры в городе Александрии Египетской уже существовала Академия наук, где "священному искусству химии" было отведено особое здание, храм Сераписа - храм жизни, смерти и исцеления.

Этот храм был разрушен фанатиками-христианами в 391 году нашей эры, а кочевники-арабы, захватившие Александрию в 640 году нашей эры, завершили его уничтожение. Они следовали простому правилу: все представления, которых нет в Коране, ошибочны и вредны, и потому их надо искоренить. Притом сочинения, которые находятся в согласии с Кораном, тоже следует уничтожить, как совершенно излишние.

Много позднее, в начале I века нашей эры арабы-химики ввели вместо названия "химия" другое - "алхимия". Полагают, что это слово ближе к понятию "благородная химия", так как алхимию считали "искусством превращения неблагородных металлов (железа, свинца, меди) в благородные" - золото и серебро с помощью особого вещества - "философского камня".
</i>
&emsp; &emsp;  &emsp; ~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l°~ °l||l° ~
☝☟

Продолжение следует