♨️

Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? 
— А что у тебя за пароль был? 
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. 
— А это какой год? 
— 1234.

⫹ ⫺  ⫹ ⫺  ⫹ ⫺  

<i>Я иногда задумываюсь,по каким признакам я определяю "своих". Кого я склонен определять как "социально близких"? В результате вся сумма перебираемых мною признаков сводится к простой формуле: наиболее "своими" я считаю тех, кому смешно или не смешно то же самое, что и мне. "Свои" - это те, с кем мне не надо всякий раз заново заключать культурные конвенции. Это те, для кого представления о стиле и пошлости если не одинаковы, то взаимопонятны. Это те, кому не надо ничего объяснять, с ними достаточно переглянуться. Это скорее всего не универсально. Но это надежно.

&emsp; <b>Лев Рубинштейн

╰⊰⊹✿ ✿⊹⊱╮

<b> 

Denis Dragunsky</b> 

<i>ВОПЛОЩЕННОЕ НЕЧТО (ИЗ СТАРЫХ ЗАМЕТОК)

Бывают страшные женщины. Редко, но встречаются.
Для меня воплощением кошмара является такое создание:
Улыбчивая, доброжелательная, воспитанная, сдержанная.
Характер – оптимистичный, но без легкомыслия.
Моральные принципы – строгие, но без демонстрации.
Целеустремленная, трудолюбивая, никогда не устает, ни на что не жалуется.
Самостоятельная, хорошо зарабатывает, сама себя содержит.
Высшее образование, кандидатская степень, знает три языка.
Хороший вкус, много читает, знает наизусть стихи русских и английских поэтов.
Любит хорошую современную музыку, но и в классической разбирается тоже.
Красивая: правильные черты лица, высокий рост, безупречная фигура, золотистые волосы, темно-карие глаза, гладкая персиковая кожа. Изящные, скорее крупные, руки с миндалевидными ногтями.
Спортивная: играет в теннис, катается на лыжах.
Никогда не болеет, но следит за своим здоровьем – раз в год проходит полную диспансеризацию.
Одевается модно и дорого, но скромно. Душится чуть-чуть. Почти не красится.
Украшения – только бабушкина камея на пальце.
Прекрасно готовит, любит принимать гостей. Дома все блестит.
Пьет зеленый чай. Редко – чашечку кофе. Вино – только в застолье, один бокал за вечер. Курит раз или два в году – просто подымить, ради шалости.
Из хорошей семьи. Мать – доктор медицины, отец – генерал-лейтенант.
Предки – старинный дворянский род.
Поет русские романсы красивым, почти сценическим голосом.

Ужас, правда?

░░|░░|❤️░░|░░|░░|░░|░░|░░|

<b> Anatoly Golovkov

Израильские заметки

АРМЕНИЯ, АРМЕНИЯ...

</b>

░░|<i> "Ломается мел, и крошится

Ребенка цветной карандаш...

Мне утро армянское снится,

Когда выпекают лаваш.

И с хлебом играющий в жмурки

Их вешает булочник в ряд,

Чтоб высохли барсовы шкурки

До солнца убитых зверят". </i>|░░

░░|░░|❤️░░|░░|

<b>

Осип Мандельштам</b>

<I>

«ТЫ КРАСОК СЕБЕ ПОЖЕЛАЛА...»

&emsp; (ЦИКЛ «АРМЕНИЯ»)

Ломается мел, и крошится

Ребенка цветной карандаш...

Мне утро армянское снится,

Когда выпекают'лаваш.

И с хлебом играющий в жмурки

Их вешает булочник в ряд,

Чтоб высохли барсовы шкурки

До солнца убитых зверят.

Страна москательных пожаров

И мертвых гончарных равнин,

Ты рыжебородых сардаров

Терпела средь камней и глин.

Вдали якорей и трезубцев,

Где жухлый почил материк,

Ты видела всех жизнелюбцев,

Всех казнелюбивых владык.

И, крови моей не волнуя,

Как детский рисунок, просты,

Здесь жены проходят, даруя

От львиной своей красоты.

<b> Игорь Иртеньев</b>

 (̅_̅_̅_̅(̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅̅_̅()ڪ  ✰  ☭  ★   ☭ ✰   ☭  ★   ☭  ✰  ☭  ★

<u>

Полная поэтень

</u>  <i>

*   *   *

Как все вокруг осточертело,

Как жаждет сердце перемен,

Чтоб душу освежить и тело,

Сбегу, пожалуй, в город N,

Где под заветную корягу,

Чтоб от людских сокрыться глаз,

На дно глубокое залягу,

Как залегал уже не раз.

Пускай мой N и тронут тленом,

Но не напрасно мной любим,

Поскольку в нашем мире бренном

Один он непоколебим.

Хвала его могучим стенам

И славным жителям его –

N-чанам, что гордятся N-ом

Буквально все до одного.

Бывал я в Лиме, Риме, Вене,

Инте, Чите, Караганде,

Но как мне было в древнем N-е

Так больше не было нигде.

А если кто-то не был в N-е,

То это тоже не беда,

Пусть все пошлет к едреней фене

И срочно ехает туда.

</i>
★ ڪے~

┏╯╰┓

╯┛┗╰

╮┓┏╭

┗╮╭┛  &emsp;  <b>  Про адвоката Фёдора Плевако</b> 

Вторая половина XIX века – «золотой век» российской адвокатуры. Судебная реформа 1864 года в корне меняет систему правосудия в России. Вместо прежнего тайного, закрытого суда, тонувшего в море бумаг, появились открытые суды присяжных и независимый от государства институт общественных защитников. Среди корифеев того времени поистине уникальным был Федор Никифорович Плевако – блестящий оратор, который никогда не готовил речей заранее, но вдохновенно импровизировал и нередко одним лишь остроумием спасал клиентов от неминуемой кары.

За 40 лет своей карьеры «московский Златоуст» провел более 200 процессов, выиграл почти все. Как правило, это были самые громкие тяжбы в стране. В очередь к Плевако выстраивались на несколько лет вперед. Он отличался добродушием и мягкостью, даром помогал бедным. Более того, давал им приют в своем доме и оплачивал расходы на весь срок разбирательства. Он принимал близко к сердцу человеческие страдания и умел проникновенно рассказать о них в суде, как если бы прошел через них лично. Впрочем, в его жизни действительно хватало и трагедий, и фарса – об этом вспоминает FeelFeed.

/////////////////////////////////////2

Федор Никифорович родился в апреле 1842 года в Троицке, затерянном в оренбургских степях. Его фамилия по отцу – Плевак, настоящее отчество – Васильевич. Он считался незаконнорожденным, поскольку родители – таможенный чиновник из украинских или белорусских обедневших дворян и крепостная киргизка или казашка – не состояли в церковном браке. В России до 1902 года такие дети были лишены всяческих прав и не считались наследниками. Отчество Никифорович и, кстати, первоначальная фамилия Никифоров, достались ему от крестного отца, беглого крепостного, который прислуживал его отцу. Только в университете Федор Никифоров добился разрешения взять отцовскую фамилию, а после выпуска для благозвучия приписал к ней букву О, причем произносил с ударением на ней – Плевако́. Однако в историю все равно вошел как Плева&#769;ко.

http://adfaver.ru/pravda-i-mify-o-genialnom-advokate-plevako/

╮┓┏╭

<b> 

Забавные истории об адвокате Плевако<b> 

<i> 

<b>  Туфли я сняла! </b> 

Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании. Женщина требовала значительную сумму за нанесенную травму. Истица утверждала, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявлял, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.

«Господа присяжные,» — сказал он. «Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями».

Проститутка вскакивает и кричит: «Неправда! Туфли я сняла!!!»

В зале хохот. Подзащитный оправдан.

/////////////////////////////////////////////////////////////////3

<b>  15 лет несправедливой попреки</b> 

Однажды к Плевако попало дело по поводу убийства одним мужиком своей жены. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:

— Господа присяжные заседатели!

В зале начал стихать шум. Плевако опять:

— Господа присяжные заседатели!

В зале наступила мёртвая тишина. Адвокат снова:

— Господа присяжные заседатели!

В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:

— Господа присяжные заседатели!

Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:

— Господа присяжные заседатели!

Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая всё как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова:

— Господа присяжные заседатели!

Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.

— Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному человеку слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!

Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужика оправдали.

//////////////////////////////////4

•<i><b> 

Отпущение грехов

</b> 

Судили как-то одного попа за какую-то провинность. У Плевако перед судом поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил, что вся его речь будет состоять из одной фразы.

И вот, после обвинительной речи прокурора, требовавшего приличного наказания, настала очередь защиты.

Адвокат встал и произнес:

— Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка за свою жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один-единственный грех?!!!

Реакция зала была соответствующей. Попа оправдали.

/////////////////////////////////5

<b> 

Бедная Россия!

</b> 

Одна столбовая дворянка, будучи разорившейся, лишившейся мужа и сына, лишённой своего поместья за долги, жила приживалкой у какой-то барыни, потом снимала комнатку и так как у неё не было чайника, чтобы вскипятить воду, она его украла на рынке. И её судил коронный суд (как дворянку).

Прокурор, увидев Плевако, решил: «Ага. Сейчас он будет бить на жалость, на то, что это бедная женщина, потерявшая мужа, разорившаяся... Сыграю-ка и я на этом». Вышел и говорит: «Конечно, женщину жалко, потеряла мужа, сына и т.д., кровью сердце обливается, сам готов пойти вместо нее в тюрьму, но... Господа коронный суд. Дело в принципе, она замахнулась на священную основу нашего общества — частную собственность. Сегодня она украла чайник, а завтра — повозку, а послезавтра еще что-нибудь. Это разрушение основ нашего государства. А поскольку все начинается с маленького и разрастается в огромное, только поэтому прошу её наказать, иначе это грозит огромными бедствиями нашему государству, разрушением его основ».

Прокурор сорвал аплодисменты. Выходит Плевако на свое место и вдруг развернулся, подошел к окну, долго стоял, смотрел. Зал в напряжении: чего он смотрит? Плевако вышел и сказал:

    «Уважаемый коронный суд! Сколько бед Россия претерпела: и Батый конями топтал её, и тевтонские рыцари насиловали матушку-Россию, двунадесять языков во главе с Наполеоном Бонапартием подошли и сожгли Москву. Сколько же бед претерпела Россия, но она каждый раз поднималась, восставала, как феникс, из пепла. И вот теперь новая напасть: женщина украла чайник. Бедная Россия! Что-то теперь с тобой станет?»

Зал хохотал. Женщину оправдали.

/////////////////////////////////6

<b> 

Чтоб не смели верить!

</b> 

Один русский помещик уступил крестьянам часть своей земли, никак это юридически не оформив. Через много лет он передумал и отобрал землю обратно. Возмущённые крестьяне устроили беспорядки. Их отдали под суд. Жюри присяжных состояло из окрестных помещиков, бунтовщикам грозила каторга. Защищать их взялся знаменитый адвокат Плевако. Весь процесс он молчал, а в конце потребовал наказать крестьян ещё строже. «Зачем?» — не понял судья. Ответ: «Чтобы навсегда отучить крестьян верить слову русского дворянина». Часть крестьян была оправдана, остальные получили незначительные наказания.

<b> 

Знамение

</b> 

Плевако приписывают частое использование религиозного настроя присяжных заседателей в интересах клиентов. Однажды он, выступая в провинциальном окружном суде, договорился со звонарем местной церкви, что тот начнет благовест к обедне с особой точностью.

Речь знаменитого адвоката продолжалось несколько часов, и в конце Плевако воскликнул:

— Если мой подзащитный невиновен, Господь даст о том знамение!

И тут зазвонили колокола. Присяжные заседатели перекрестились. Совещание длилось несколько минут, и старшина объявил оправдательный вердикт.

http://www.izbrannoe.com/news/lyudi/zabavnye-istorii-ob-advokate-plevako/