&emsp;  &emsp;  &emsp;  &emsp;<b>Помним</b>

&emsp;  &emsp; &emsp; &emsp;   ❖ ❦  ❥ ❖ ❧ ◥ ❤

<b>

&emsp; &emsp; &emsp;  Яков Костюковский

&emsp; &emsp; &emsp; &emsp;  Мемуаразмы

&emsp; &emsp; &emsp; (публикация Инны Костюковской)

</b>

- Яков Аронович, что такое Мемуаразмы?

- Это — сплав неприхотливых мемуаров и легкого маразма,

вполне объяснимого в моем возрасте

<i> 

<b> Поэт Давид Самойлов. </b> (В Пярну)

— Яша, я наконец сочинил лучшее в мире двустишие.

— Какое?

— «Яков, выпьем коньяков!»

<b>

Поэт Давид Самойлов. </b> (Снова в Пярну)

— Дезик, почему ты во время концерта в ратуше скрипача Пикайзена вдруг крикнул «Эврика!»

— А меня осенило. Понимаешь, я долго мучился: откуда у еврея Пикайзена такая скандинавская фамилия? И вдруг понял: это в метрике случайно переставили две части: он не Пик-айзен, а Айзен-пик.

<b>

Поэт Михаил Светлов.

</b>

— Михаил Аркадьевич, спасибо Вам за книжку и особенно за автограф, но именно из-за него я не могу никому Вашу книжку показать.

— Из-за автографа? А что я насочинял?

— Вы написали:

«Яшуне Костюковскому, гиганту поэзии, от такого же».

Михаил Светлов.

<b>

Поэт-переводчик Семен Липкин.

</b>

— Знаете, Яша, я нашел у царя Соломона замечательную фразу. Процитировать?

— Конечно, Семен Израилевич.

— В переводе она звучит так: «Я могу себе позволить всё и поэтому всего себе не позволяю». По-моему, это полезный совет Владимиру Владимировичу Путину.

<b>

Писатель Эмиль Кроткий.

</b>

— Почему жизнь у нас, Эмиль Яковлевич, так сильно подорожала?

— Потому что она перестала быть предметом первой необходимости.

<b>

Поэт Александр Галич.

</b>

— Саша, зачем ты так много пьешь?

— Теперь я должен. Ты же знаешь, я крестился. А мы, гои, алкоголики.

<b>

Николай Смирнов-Сокольский (совсем еще молодому Костюковскому)

</b>

— Вы ошибаетесь, молодой человек. Я, не антисемит, я даже женат на еврейке.

— А, тогда понятно, почему Вы антисемит.

<b>

Леонид Утесов.

</b>

— Леонид Осипович, почему Ваш друг Арнольд, в карты выигрывает, а на бегах проигрывает?

— Потому что, Яша, он не может спрятать в рукаве козырную лошадь.

//////////////////////////////////////////////

<i> 
<b>
Николай Смирнов-Сокольский (совсем еще молодому Костюковскому)
</b>
— Вы ошибаетесь, молодой человек. Я, не антисемит, я даже женат на еврейке.
— А, тогда понятно, почему Вы антисемит.
<b>
Леонид Утесов.
</b>
— Леонид Осипович, почему Ваш друг Арнольд, в карты выигрывает, а на бегах проигрывает?

— Потому что, Яша, он не может спрятать в рукаве козырную лошадь.

<b>

Драматург и соавтор Морис Слободской.

</b>

— Знаешь, Морис, сегодня ночью я видел жуткий сон. Мне снилось, что армейцы проиграли динамовцам 0:7.

— Ты, Яков, все-таки не наш человек!

— Но это же во сне!

— В том-то и дело! Как ты вообще мог спать, если наши проигрывали 0:7!

* * *

<b>

— Какую, Яков Аронович, свою шутку Вы считаете самой лучшей?

</b>

— Надеюсь, она еще впереди.

— Ну, а из тех, что уже были? В фильмах Гайдая, например?

 Еще до гайдаевских фильмов, мне Светлов за одну шутку двадцать копеек заплатил. После смерти Сталина, несколько писателей и артистов спорили в ресторане Дома Актера, где его похоронят. И я сказал: Пусть его похоронят где угодно, только не на Голгофе — там воскресают!

* * *

Я — человек немолодой и могу выпить только полрюмки водки, но начинаю всегда с нижней половины.

* * *

Зачем мне автомобиль? Мне наш мэр в метро каждые две минуты подает поезд с мигалкой, и я еду, куда мне надо.

* * *

А какая нога у Вас болит, Яков Аронович?

В том-то и дело, что левая. Я совершенно не могу работать. Я же пишу левой ногой.

* * *

Я за брак по расчету, но в браке я рассчитываю на любовь!

<b>

Из разговора с дочерью Инной.

</b>

Ты, дочь моя, можешь себе это позволить, потому что ты — дочь писателя. А я не могу, потому что я — сын бухгалтера.

* * *

Зря Никита Михалков уволил из Дома кино Юлия Гусмана. Всегда надо иметь при себе умного еврея.

Да, это еще Энгельс понимал.

* * *

В самолете показывали «Кавказскую пленницу». Я пытался задремать. Но вдруг, сквозь шум моторов услышал, как кто-то громко хохочет. И тут выяснилось, что это хохочу я.

* * *

На встрече Старого Нового года в ЦДРИ был конкурс на лучшую эпиграмму. Главный приз — жареный гусь. Первое место заняли молодые сатирики Бахнов и Костюковский, написавшие всего две строчки. «Хотим гуся! Эпиграмма вся».

////////////////////////////////////////////////////////////////////////

 <i> 

<b>
Из разговора с дочерью Инной.
</b>
Ты, дочь моя, можешь себе это позволить, потому что ты — дочь писателя. А я не могу, потому что я — сын бухгалтера.

* * *

Зря Никита Михалков уволил из Дома кино Юлия Гусмана. Всегда надо иметь при себе умного еврея.
Да, это еще Энгельс понимал.

* * *

В самолете показывали «Кавказскую пленницу». Я пытался задремать. Но вдруг, сквозь шум моторов услышал, как кто-то громко хохочет. И тут выяснилось, что это хохочу я.

* * *


На встрече Старого Нового года в ЦДРИ был конкурс на лучшую эпиграмму. Главный приз — жареный гусь. Первое место заняли молодые сатирики Бахнов и Костюковский, написавшие всего две строчки. «Хотим гуся! Эпиграмма вся».

* * *

Я в Бога не верю, и Бог об этом знает.

* * *

Израиль — моя историческая родина, а Россия — доисторическая.

* * *

Какая разница во времени между Иерусалимом и Москвой. Примерно две с половиной тысячи лет.

* * *

Лозунг древних евреев на Пейсах: «Требуем мацы и зрелищ».

* * *

Скажите, Яков Аронович, что такое «кошер»? Это вид диеты? Последнее изобретение? Скорее — ПЕРВОЕ. Этой диете почти три тысячи лет.

* * *

 <i> 

Я рад, что в Ленине оказалась и еврейская кровь. Но если бы в нем не оказалось еврейской крови, я тоже был бы рад.

* * *

Яков Аронович, как Вы думаете, кто виноват, что до сих пор не решен еврейский вопрос. Я не думаю, а точно знаю — виноваты я и Морис Слободской. При чем здесь Вы?

У нас в сценарии «Бриллиантовой руки» была фраза управдома: «И я не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж тайно посещает синагогу». Эту фразу начальство нам запретило со следующей формулировкой: «Авторы поставили еврейский вопрос и не решили его».

* * *

Лучшая гимнастика для похудания — отрицательное движение головой каждый раз, когда вам предлагают поесть.

////////////////////////////////////////////////////////////////////////

 <i> 

* * *

Диета для похудания:

Понедельник — творожная диета: можно есть абсолютно все, кроме творога.

Вторник — яблочная диета: можно есть абсолютно все, кроме яблок.

Среда — рисовая диета. И т.д.

* * *

Не повторяйся! Если все время повторять слово «рысак», то он превращается в «крысу».

* * *

Я думаю, у китайцев матерные иероглифы есть. А у японцев нет, поэтому они ругаются по-русски: «Япона-мать»

* * *

Предлагаю переименовать славный город Петербург в Путинбург.

* * *

Для африканского негра черный цвет — это телесный цвет.

* * *

Гус Хиддинк — руководил футбольной сборной России из Голландии. Это мне напоминает секс по телефону.

* * *

Последняя шутка Костюковского, записанная на листочке, в его последний день дома: «Женщина создана из ребра, поэтому у нее вместо обычного мозга — костный».

* * *

— И ВОТ Я ПЕРЕД ТОБОЮ, ВСЕВЫШНИЙ, ЕСЛИ МОЖНО, НЕ СУДИ МЕНЯ СЛИШКОМ СТРОГО.

— ЗА ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ, ЯНКЕЛЬ-ИОСИФ КОСТЮКОВСКИЙ ТЫ НЕ УСПЕЛ НАПИСАТЬ НИЧЕГО ГЕНИАЛЬНОГО. ОСТАВЛЯЮ ТЕБЯ КАК ОТСТАЮЩЕГО НА ВТОРОЙ СРОК.

</i> 

&emsp; &emsp; ❖ ❦  ❥ •