▓╣░╠▒╦╬╩▓╣░╠▒╦╬╩▓╣░╠▒╦ 
<b> Лев Дуров
</b><i>
Лев Дуров
родился 23 декабря 1931 года в московском районе Лефортово. Его отец работал в
СОЮЗВЗРЫВПРОМе, а мать — в военно-историческом архиве. Семья принадлежит к
знаменитой династии циркачей-дрессировщиков. Лев — внучатый племянник Анатолия
и Владимира Дуровых.
</i>
▓╣░╠▒╦╬╩▓╣░╠▒
«Эти доски,
подмостки, для того и существуют, чтобы мы тратили здоровье, а то и умирали на
них. В противном случае на сцену не надо выходить».
«Сотовый
телефон я готов разбить о стену. Ненавижу технику. Мне больше всего нравится,
чтоб пальчик в дырочку — и крути».
«Любовь — это
не я за ручку вас держу, и мы гуляем по лугу с ромашками. Сама природа нам всё
продиктовала. И нам не надо драмапутру читать, мы всё сами сообразим».
«Я прожил с
одной женщиной 50 лет. Потому что не предъявлял ей серьёзных претензий».
«На даче
должен быть запах дерева, а не джакузи под задницей».
«Когда у котов
хорошие хозяева — они долго живут».
«Когда любовь
и уважение на первом плане — деньги не решают ничего. А человек, у которого на
первом плане деньги, — конченый человек».
▓╣░╠▒╦╬╩▓╣
▓╣░╠▒╦╬╩▓╣
<i>
Я дружил с
братьями- акробатами Ворониными. А эстрадные артисты всегда очень переживают по
поводу волос, вернее, по поводу их отсутствия. Воронины даже поехали на
операцию в Тбилиси, я тогда очень смеялся — вернулись с распухшими головами, им
там остатки волос как-то поднимали, чего-то там вшивали и выдали огромное
количество мази, которую надо втирать в голову. Кучу трех- и двухлитровых
банок. Причем все это дико пахло чесноком. Я тогда уезжал на гастроли с Театром
на Малой Бронной. Братья пришли проводить меня на вокзал.
----------------
2
<i>
Там они торжественно
вручили мне эту банку и сказали, что если я буду втирать ее свою плешь, то
волосы у меня вырастут, как у Анджелы Дэвис. В придачу вручили мне целлофановую
шапочку для ванной. Я тогда таких и не видел никогда. Это чтобы, когда голову
намажешь, полезные свойства не выветривались. В общем, запихнули мне эту
гадость под стол в купе и ушли.
Значит,
поехали. Я в одном купе с нашей примой Ольгой Яковлевой, а в соседнем —
неугомонная четвёрка: Гена Сайфулин, Валя Смирнитский, Георгий Мартынюк и Игорь
Кашинцев. Ребята сразу же начали «соображать». Вскоре скребутся ко мне:
— Дед, дай что-нибудь
закусить.
— Да нет у
меня ничего.
— Ну что ты
жмёшься — вон у тебя какая-то закусь в банках. И как раз чесноком пахнет.
— Мужики, —
говорю, — это не закусь — мазь для облысения.
— Свистишь,
дед?
И ушли
недовольные допивать.
Гудели до
утра, спать всем мешали. Думаю: надо ребят проучить. Вижу — на крючке висит
парик Ольги Михайловны. Длинный, кучерявый. Натянул парик, вылез по пояс голый
и в соседнее купе стал стучать. Открыли они и спьяну глаза вытаращили. А я им
эдак торжественно-возмущённо:
-Что, суки, не
верили?
Смирнитский
упал с полки и сломал руку, Мартынюк угрюмо пробормотал, обращаясь сам к себе:
— Допился...
У Сайфулина
начались судороги. А лысый Кашинцев воскликнул с восторгом:
— Это, блин,
жизнь! — и упал лицом в подушку.
Я удалился. А
минут через пятнадцать они опомнились и стали ломиться в наше купе. Но строгая
Ольга Михайловна их не пустила. Весь гастрольный сезон Смирнитский ходил со
сломанной рукой и смотрел на меня волком...
<b>
Л.Дуров
https://www.liveinternet.ru/users/3596969/post446169723/
------------------------------------------------------------------------------
Комментариев нет:
Отправить комментарий