ДРУЗЬЯ ПРИСЛАЛИ!
Давайте посмеёмся...
༼♥ل͜♥༽
<i>  

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Пусть я не в здравом уме, зато в своём.

Сегодня три раза подумала. Очень устала.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный.

Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.

- Алло, милый, включи первый канал!

- Включил.

- Что там идет?

- "Давай поженимся!"

- Я СОГЛАСНА!!!

В парикмахерской:

- Голову мыть будем?

- Да чего уж там. Купайте всего.

- Милочка, как вас зовут?

- Неважно.

- Выглядите вы точно так же.

Чем хуже на душе - тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах - знайте: она счастлива...

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину...

- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы...

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

- У вас для женщин "Виагра" есть?

- У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь обязательно найдете.

- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?

- Встаньте от меня подальше!

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?

- Да у меня абонемент.

Нaлоговый инспектор разговаривает с новым русским:

- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно заработанные деньги?

- А чьи же еще?!

- Нaродные.

- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа : "Ты хорошо выглядишь !"..

А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить..

ДРУГ ПРИСЛАЛ...

Наконец-то в бесконечном количестве повторяющихся анекдотов появилось что-то новое про Россию!

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
🌿🌿🌿

Научно-познавательный телеканал "Чё?"

🌿🌿🌿

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

🌿🌿🌿

Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.

Где вы спад видите, нытики?!

🌿🌿🌿

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.

- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

🌿🌿🌿

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

🌿🌿🌿

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

🌿🌿🌿

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

🌿🌿🌿

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

🌿🌿🌿

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?

— Зашибись! То есть мы не едем?

🌿🌿🌿

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию

Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец

покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

🌿🌿🌿

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил

65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла

63-летняя подслеповатая медсестра.

🌿🌿🌿

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда

не готова к отопительному сезону.

🌿🌿🌿

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому

стилю в 65 по новому.

🌿🌿🌿

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут

выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного

63-летнего возраста.

🌿🌿🌿

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке»

любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно -

шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

🌿🌿🌿

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих

пышных кремлевских похорон.

🌿🌿🌿

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему

личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым,

имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину,

единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на

воздушном шарике.

🌿🌿🌿

🌿🌿🌿

Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф -

сказочный пиздёж с перерывами на коллективные песни и пляски.

🌿🌿🌿

Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько

неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так

мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

🌿🌿🌿

На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба

теплотрассы центра города Барнаул!

🌿🌿🌿

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе

нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.