Соколинская еда

▄░▄░▄░░░░▄▄█▀▀▀▀▀▀█▄▄░░░░░███░
█░█░█░░▄█▀░░░▄▄▄▄░░░▀█▄░░█████
░▀█▀░░█▀░░▄▀▀░░░░▀▀▄░░▀█░░███░
░░█░░█▀░░█░░░░░░░░░░█░░▀█░░█░░
░░█░░█░░█░░░░░░░░░░░░█░░█░░█░░
░▄█▄░█░░█░░░░░░░░░░░░█░░█░▄█▄░
░███░█▄░░█░░░░░░░░░░█░░▄█░███░
░███░░█▄░░▀▄▄░░░░▄▄▀░░▄█░░███░
░███░░░▀█▄░░░▀▀▀▀░░░▄█▀░░░███░
░░▀░░░░░░▀▀█▄▄▄▄▄▄█▀▀░░░░░░▀░░&emsp;   <b>Вера Соколинская
</b> <i> 

Кулинарное

Карантин вызвал у многих всплеск интереса к готовке. Я всегда относилась к вахте у домашнего мартена, как к долгу перед семьей, который хорошо бы максимально сократить.

На рецепты смотрю как на алгебраические уравнения: ну, сначала сокращаем и упрощаем… Вот эти глупости: кучу ингредиентов почистить, порезать, пожарить отдельно, потом смешать — неэффективно, придет же в голову — вычеркиваем лишнее.
И анекдот: спасибо большое за рецепт салата с креветками и авокадо; авокадо мы заменили огурцом, а креветки — колбасой, но салат нам очень понравился — так вот, для меня это не анекдот, а рабочий алгоритм.
Не надо делать из еды культа. Чем вкуснее получится - тем быстрее надо будет снова идти на кухонную вахту.

Для современного рационально человека есть 3 приемлемых кулинарных пути: 1. бросить в кипящую воду и поставить таймер 2) положить в пакет или форму и поставить в духовку 3) обжарить с двух сторон по 3 минуты с каждой — все остальное от праздности и лечится трудотерапией исполнения.

Фирменным блюдом моей юности были горячие бутерброды.
Рецепт прост: все условно съедобное, что есть в доме, надо покрошить, положить на булку, присыпать сыром (обычно это был сырный камень а ля дар Плюшкина) — и в духовку.

Поскольку пока я зарабатывала на пропитание сама, из денег было только то, что завалилось за подкладку — в холодильнике лежало только то, на что никто не позарился. (На случай, если снова дойдет до голода и выживания столярным клеем).

===== 2
<i> 
Я с блеском решаю уравнения типа: с одной стороны, десяток голодных студенток, с другой — засохшая сосиска — 1 шт, соленый огурец в заплесневевшем рассоле (напоминающий крокодила и дерматолога одновременно), осколок закаменевшего сыра, сухой батон — уже достаточно для тарелки горячих бутербродов! А еще можно выловить мясо из супа (в нашей коммуналке холодильники у всех были в комнате, потому что идея ревизии супа не ограничивалась собственной кастрюлей). Уверена, что итальянская пицца появилась так же, только у них не было под рукой батона,только тесто.

Коктейльные напитки делались по тому же принципу. Все спиртосодержащее в доме (то есть, что в трезвом виде внутрь влить невозможно) сливается в одну кастрюлю. Туда же для шика и букета: корки цитрусовых и любые останки фруктов, закаменевшие артефакты варенья, все, что вкусно пахнет или все равно пропадает, и на огонь — вуа ля, разливаем глинтвейн! (а сосед задумчиво принюхивается в коридоре).
На весь вечер праздничный стол и хохот. Вечеринка удалась. Вот, где мастерство, а нынешние, с их заказать суши/пиццу, купить пару бутылок — так каждый дурак может!

Когда в магазинах только пшено, свиные копыта, говяжьи кости, по праздникам посиневшие курицы, с длинной шеей переходящей в когтистые лапы, в щетине, которую надо предварительно опалить (о, не надо песен о советских продуктах, некоторые еще не забыли!)— наши мамы вынуждены были прибегать к искусству многочасового вываривания этих трупов.
А теперь зачем эта трудотерапия свободной женщине?

Хороший продукт - тот, который съеден на этапе развертывания. Вот вынула рыбу г/к, собралась разделать — истошный мяв озабоченного кота возвестил, что стая домашних, аки вороны, «только попробовали», и остался живописный хребет.

===== 3
<i> 

Порезать сыра, буженины, сварить кофе/ налить бокал вина — а хорошо-то как! Зачем все эти кастрюли?!. Интересно, как живут сыроеды?
Ну, как честная женщина, чего не сделаешь для мужчин — спагетти и суп, договорились.

Недавно по реакции подруг поняла, что мои спагетти достойны рассказа.
Во-первых, я взвешиваю. Т.е. мои мужчины (оба шизоиды, перфекционисты) точно знают, насколько они голодные — в граммах.
Во-вторых, таймер. Это святое. И главное в макаронах. Каждый сорт нужно варить определенное количество минут. Это как указание, не кормить гремлинов после заката. Что тут сложного?!
Дальше одному — сливочное масло или соус от мяса, другому — оливковое. Как можно перепутать?

Попытки подсунуть макароны другой формы квалифицируются как опасная ересь. Мужчины недоумевают, мысленно прикидывают, в чем они провинились; сын позволяет себе сарказм «А спагетти в магазине кончились?» Опытный муж понимает, что макароны не архитектура сетей, чтобы рисковать сексом, а главное — спокойствием; женщину, потерпевшую кулинарную неудачу надо пожалеть, а ее фантазии запить пивом.
Вот, какие вольности я себе иногда позволяю.

Отдельная песня про суп.
Моя мама считала суп главной супружеской обязанностью. Для меня суп — олицетворение настигшей кармы.
Не любящие готовить готовят много. Ибо если подвига не избежать, то уж не каждый же день. Стоять у мартена, так чтоб бадья мужского корма (ну, типа как мешки собачьего «для крупных пород»).
Мне в качестве кармического наказания достался набор: сын вегетарианец, муж не ест варенных овощей, дочка ничего соленого, перченого и не отвечающего ее высоким эстетическим представлениям.
Обычно бадьи 2: в одной мясо — и мои мучительные раздумья, что кинуть, кроме картошки? Во второй — все, что нашлось в доме, кроме мяса, брошенного в первую кастрюлю.

===== 4
<i> 

Все становится еще запущенней, когда борщ, любимый суп дочки. Тогда варится 3 кастрюли. 1) мясо и картошка, подкрашенные свеклой 2) с вареными овощами — поскольку разбавлять винегрет кипятком кажется мне странным, я щедро компенсирую фейерверком специй — получается что-то вроде корейской морковки в жидком виде. 3) собственно борщ: в нужной пропорции смешиваются ингредиенты из двух предыдущих кастрюль. Главное, сделать это до специй, лука, соли, зелени и всего, что плохо выглядит.
И вуа ля, день убит, холодильник забит; кот смотрит с сожалением, после борща я чувствую, что доказала серьезность моего либерализма (мавр должен выпить и почитать что-нибудь ироничное:)

Чтобы поддержать моральный дух во время кулинарного подвига, я ставлю какую-нибудь лекцию. О, если некоторые могут посоветовать фотофильтр к конкретному блюду, то я могу рекомендовать лекторов к кулинарным процессам.
Занимательность контента должна быть строго специфическая. С тех пор, как плита у меня с таймером, кремации продуктов в основном удается избежать.
Иногда в увлечении или возмущении бросаю все и бегу читать (проверять, возражать). Вместо обеда получается текст, которые домашние отказываются читать:)

Покупка хлеба всякий раз напоминает мне о разных системах счисления. Только я в хлебо-булочном выборе руководствуюсь псевдонаучным критерием мягкости. Расплывчатость критерия озадачивает мужа, он требует от меня числового значения. А это ж надо сообразить, какое сегодня число! Вступать в тактильные отношения с продуктом путем тыканья пальцем интеллигентный человек не хочет. (Ну, и пальцы переломаны волейболом:)

===== 5
<i> 

Муж и сын едят конкретный сорт конкретного завода (разные, разумеется) — при попытке назвать жалкие 4 характеристики, выясняется моя когнитивная недостаточность: я не могу сформулировать во второй сигнальной, могу только узнать визуально! А вот и мне не чуждо образное мышление!

И кот, сволочь, смотрит на меня точно с такой же тоской и снисходительностью, как бы говоря: неужели трудно запомнить, что кот на пакете должен быть полосатый или черный, но никак не рыжий, а надпись сбоку голубенькая?!. Ох уж эти женщины, ничего доверить нельзя… Дальше следует мой крик: «Жри, паразит, что дают» - на него опасливо оборачиваются муж и сын. Дальше я воспитываю кота уже с подтекстом, уточняя «сволочь пушистая». А он трется и мурлычит, что нет у него таблички "сарказм".

p.s. А тем, кто хочет сказать «а для себя» - анекдот.
- Почему ты не бреешься? Не приведешь себя в порядок?
- Зачем, девушки у меня нет…
- А для себя?
- Для себя я пиво покупаю.