ЛЮБИМЫЕ ГАРИКИ ГУБЕРМАНА

|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ ̲|̡̡̡ ̡ ̴̡ı̴̡̡ ̡͌l̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ |   ⛴
⛴

- Сёма, а где твоя тёща?

- На кладбище.

– Везёт тебе.

– Ничего не везёт, ограду покрасит и вернётся.

⛴

- За что вас арестовали?

- За взятку.

- А как отпустили?

- Вы тупой?

⛴

Пока научишься держать язык за зубами, они все уже выпадут

⛴

- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?

- Если ждать, то долго....

Женщины экономьте! Если блузку не застёгивать на верхние три пуговицы. то глаза и губы можно не красить

Умная женщина всегда отпустит мужа на рыбалку, а мудрая – ещё и с детьми…

Как же сложно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы

- Люся! Как назвать импотента импотентом, не используя этого слова?

– Владелец недвижимости

- Кашляете?

- Да!

- Кашель сухой?

- Кашель - то сухой, трусы – мокрые!

- Сёма: что-то у меня голова разболелась - ты что опять меня хочешь?

- Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности

- Сарочка, у нас есть деньги?

– Нет!

- Но как же так: я же тебе вчера зарплату отдал?

- У меня есть деньги. У нас – нет!

- Милый, что ты посоветуешь мне почитать?

- Сарочка! Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!!

- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...

- Сеня, я даже представить боюсь каким образом...

- Кто больше удовлетворён: мужчина. У которого 6 детей или тот, у кого 6 миллионов? -

- Тот у которого 6 детей!

- С чего вдруг?

- У которого 6 миллионов – хочет еще!

У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год, после праздников мы ходим… без денег.

Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В итоге: легли сами. Так появился мой братик.

Одна девочка увидела зарплату учительницы ... и стала проституткой!

Люди, читающие газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

— Семен Маркович! Мои соболезнование…Говорят-таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!

- Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!

- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…

Мужичок в толстой дубленке едет в переполненном автобусе.

Девушка возмущенно:

- Мужчина, снимите дублёнку, - появится место, где стоять.

Мужичок с утра с юмором:

- В прынципе, я могу и бруки снять - будет зa шо держaться