✔✔

├┴┬┤░├┴┬┤░├┴┬┤░├┴┬┤░├┴

┤░├┴┬┤░├┴┬┤░├┴┬┤░├┴┬┤░ 

&emsp; &emsp;<b>Праздники – 3 декабря

</b>

• День положительных ответов 

• День юриста 

• День памяти богатыря Святогора 

• Всемирный день компьютерной 3D-графики 

• Международный праздник вязаного жилета 

• День рождения SMS  

• День благодарности бармену 

• Международный день баскского языка 

• День «Сделайте подарок» 

• День крыши над головой - США 

• День мятного латте - США 

• День «Давай обнимемся» - США 

• День уругвайского танца «Кандомбе» 

• Пятница искусственного меха - США 

• День запеканки из стручковой фасоли - США 

=========================================================

▕

┈▔▔▔▔▔╭━╮┈╭━━━┳╮

▔▔▔▔▔▔▔▏┣┳╯╭╭╰┃┃

╋╳╋╳╋╳╋▏┃┣┫╰┗╭┃┃

╳╋╳╋╳╋╳▏┃┃▔▔▔▔▔▔╲

╋╳╋╳╋╳╋▏┃╰━╥━╮┈╯╱

╳╋╳╋╳╋╳▏┣━━╨┻┛▔▔&emsp;   <b> • День положительных ответов </b>

<i>

Хватит, хватит мучиться вопросами! Сегодня мы возьмем большую красивую коробку, или банку, или сундук, и положим в нее как можно больше ответов. Ответы нужно складывать аккуратно, надписывая специальную опознавательную этикеточку. "Ответ про хорошую погоду", "ответ без лишних вопросов", "ответ на сложное задание по математике", "ты выйдешь за..." \- ну вот, видите, кто-то положил неаккуратно и часть этикетки оторвалась! И не забудьте на саму коробочку повесить этикетку - "емкость положительных ответов". У вас есть вопрос? Протяните руку и достаньте положительный ответ из своего спецхранилища!

Michletistka

Если падаешь со скалы в пропасть, почему бы не попробовать полететь? Что ты теряешь?
Макс Фрай

«Что делать? Я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака.»
Ответ «Попробуйте обратиться к ветеринару»

«Что такое положительные эмоции?»
Ответ «Это эмоции, которые возникают, если на все положить.»

«Что такое: «ни кола, ни двора»?"
Ответ «Это когда не стоит и жить негде.»

«Что такое трагедия по-японски?»
Ответ «Отец — рикша, мать — гейша, сын — Мойша.»

«Что такое секс-символ?»
Ответ «Секс чисто символически.»

«Почему русские не закусывают после первой?
Ответ — «Потому что тогда после второй будет нечем…

«Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?»
Может, если ей обрубить хвост и набить морду.

«Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? «Ответ «Наверное, сегодня СРЕДА!»

=========================================================

.
╲╲╲╲╲╲╲┳╱╱╱╱╱╱╱
╲╲╲╲┣━━╋━━┫╱╱╱╱
╲╲╲╲┃╱╱┃╲╲┃╱╱╱╱
╲╲┏━┻━┓┃┏━┻━┓╱╱
╲╲╰━━━╯┃╰━━━╯╱╱

┈┈┈┈┈┈━┻━┈┈┈┈┈┈&emsp;   <b> • День юриста </b>

Этот день объединяет нотариусов, прокуроров, судебных приставов, судей, адвокатов, сотрудников МВД – одним словом, всех, профессиональной деятельностью которых стала юстиция. Главной задачей данной профессии является установление законной справедливости.

╲╲┏━┻━┓┃┏━┻━┓╱╱
╲╲╰━━━╯┃╰━━━╯╱╱

Я смотрю, вы забросили право — что, решили вести честную жизнь?

╲╲

На юридическом факультете вам не рассказывают, что в юриспруденции самое важное – умение уживаться с дураками. 

Дорис Лессинг
╲╲

Если вы с пятого раза не понимаете, что читаете, значит это написал юрист.

Уилл Роджерс
╲╲

Закон есть то, что мы разъясняем. 

Девиз старинной нотариальной конторы в Париже

╲╲

В юстиции нет ничего несомненного, кроме расходов. 

Сэмюэл Батлер

╲╲

Адвокат – это ученый джентльмен, который спасает ваше имущество от ваших врагов и забирает его себе. 

Генри Питер Брум

╲╲

Я был разорен только дважды: раз, когда проиграл тяжбу, и другой раз, когда выиграл тяжбу. Вольтер
╲╲

Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает. Станислав Ежи Лец

╲╲┏━┻━┓┃┏━┻━┓╱╱
╲╲╰━━━╯┃╰━━━╯╱╱

<i> 

В суде в Одессе прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Гражданка Рабинович, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Гражданка Рабинович, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в Одессе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих пилить лес.