<b> И это всё о ней…</b>
<i>
➯ В
ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
— Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически. — Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку
и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.
➯ Дэвид Коперфильд
может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков
водки — утверждал сторож магазина №5.
➯
Идеальная жена против идеального мужа: — Милый, иди водку пить! — Я еще винегрет не дорезал!
➯
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой
пластиковый стакан с водкой.
➯
— Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног! — Да ты что?!
— Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.
➯
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом! — Но почему?
— Я не помню.
➯
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели
констатировали, что Сидоров пил до дна.
</i>
Комментариев нет:
Отправить комментарий